Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4132]

Новость:
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

1

Вот теперь я ПИРОЖОК С МЯСОМ! - сказал Колобок съев Курочку-Рябу...

1

Купил как-то Буратино гитару и говорит: «Ого, какой у тебя пупок!»

0

Цитаты инструктора по Гражданской Обороне (ГО)
* "Оповещение населения - в зависимости от ситуации, и так сказать, в целом - мы можем!"
* "На уровне ГО все государственные органы ГО являются ее органами на уровне Государства"
* "...Хотя щас в баню и не ходят - это важно!"
* "...Вас инструктируют до слез - а Вы же не готовы"
* "Смысл - это надо знать зачем"
* "Проверили всех - у людей слабость, нервозность, боли , а почему - вчера воскресенье"

0

Женщинам на заметку:
Одеколон "Верность" - отпугивает блох, комаров, мух, бродячих собак, одиноких женщин.

0

Встречаются две женщины, одна другой жалуется:
- Слушай у меня без конца сердце болит.
- А я, отвечает вторая без Конца вообще жить не могу.

0

Мальчик араб купил самолет
Больше в Нью-Йорке никто не живет

1

Адвокатская фирма «Экзорцизм». Изгоняем налоговиков, пожарных и другую нечисть.

1

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину:
- Та-а-а-ак, волосы на месте, а где же все остальное?….

0

- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

0

Шёл однажды Кощей Бессмертный по лесу, и увидел на дереве кукушку.
Жалко птичку…

1

Один програмист говорит другому:
-допустим у тебя есть 1000 рублей...
ну округлим до 1024...

0

Видет програмист НЛО и говорит:
О,у кого-то CD полетел

0

- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед,
глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...

0

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

1

Возвращаются двое на такси с гостей и один говорит:
- Не понравилось мне сегодня у Сидоровых. Вот когда я был в гостях у Ивановых там было все на уровне: отдельные бокалы для вина и коньяка подавали.
- Да. А я был у Петровых, так у них даже специальные ножи для рыбы были.
Таксист оборачивается и спрашивает:
Ребята, ничего что я к вам спиной сижу?

0

Жил-был один наркоман. И захотелось ему как-то зимой рыбки наловить. Взял удочку, взял бур, вышел на лед и собирается лунку вертеть. Вдруг сверху страшный такой голос:
- Здесь рыбы нет!
Наркоша пожал плечами, отошел метров на десять и собирается новую лунку вертеть. Сверху опять голос:
- Здесь рыбы нет!
Наркоша опять пожал плечами, еще немножко отошел, только собрался лунку вертеть, а сверху опять голос:
- Здесь рыбы нет!
Наркоша кричит:
- Да кто это, в натуре, такой умный, советует?
- Администрация катка, придурок!

2

На Украину приежает Майк Тайсон. Ну все крутые собрались и думают че делать. Кличко за рубежом поставить некого. Тут один говорит:
-Знаю одного дядю Васю-мясника, пару раундов должен выстоять
И говорят:
-Дядя Вася, если выстоишь один раунд, получишь пятдесят тысяч баксов.
Первый раунд Тайсон молотит-молотит, а дяде Васе хоть бы хны. После раундаа крутой подбегает и говорит:
-Дядя Вася, если выстоишь второй раунд, то просто получишь сто тысяч баксов.
Второй раунд Тайсон молотит-молотит - выстоял. В перерыве крутой подбегает:
-Дядя Вася, если выстоишь третий раунд, ну просто получишь пол лимона зелени.
Дядя Вася с грустью на лице говорит:
-Не, ребята, нет... больше не могу: шас Я ЕГО УБИВАТЬ БУДУ!!!

9

Новости культуры:
Поправка к словарю Даля.
- Теперь вместо всемирно известной фразы ""Пошел на х..."" следует использовать фразу ""А кто пойдет за КЛИНСКИМ"".

0

В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

0

Мент подходит: танки грязи не бояться?
Водитель: да ты не грязь, ты мусор!!!

0

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.

0

Уходит сын в армию.
Отец ему говорит:
-Смотри, сынок, в увольнения будешь ходить, водку не пей, с сомнительными барышнями не связывайся, будь примерным солдатом.
-Пап, а как это полтора года без девушек?
-Ничего, выжевешь, а то заразишся какой-то гадастью, вернешся к нам в село, женишься, жену свою заразишь. А она меня заразит, так получится что я маму твою заражу, а потом все село болеть будет! Ты же знаешь нашу МАМУ!!!

0

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

0

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается

0

Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...

1

На перекрестке в BMW 760Li врезается 600 Мерседес. Водитель BMW-биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой парень и начинает его учить:
- Ты понимаешь как твой отец попал, щенок?
Парень отвечает:
- Ну скучно, пап.

0

Дарт Вейдер и Люк дерутся на мечах. Вейдер орёт : - Тебе не победить, со мной тёмная сила!!!
Люк (доставая обрез): - А в чём сила, брат?

0

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

0

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

0