Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1128]

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

0

Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну и т. д. К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает. Как вам это удается. Да вот давеча так удачно парализовало.

0

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

0

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

0

- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

0

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

0

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

0

Девушка просит парня:
- Милый, скажи пожалуйста кунилингус!
Парень отвечает
- Нет, не скажу!
- Ну скажи пожалуйста!
- Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
- Кунилингус.
Девушка радостно:
- Пацан сказал - пацан сделал!!!

0

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего - Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

0

-Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли в глаза?! . .
- Чтобы казался больше!!!

0

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"

0

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

0

Встречаются две приятельницы:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
- Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

0

Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз. .
- Почему???!
- Нууууу . Я не очень хорошо умею
- А к следующему разу где научишься??? ?

0

Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

0

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

0

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

0

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

0

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

0

Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!! о-оооооооооо!!! " Тишина... Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка:
- Че ты разоралась??? ? ?
- Да вот ищу... . А где все ваши?
- А! Они внизу тусуются...

0

Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

0

Женщины делятся на три категории: б%%%и, сучки и зануды.
Б%%%и - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с тобой.

0

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

0

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

0

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

0

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...

0

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

0

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

0

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

0

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент.
Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
- Ты почему сначало руки моешь?
- Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!

0