Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4144]

Звонит разгневанная покупательница:
- Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне "Самсунг"!!!

1

Тщательно выбирай девушку для секса - вдруг это твоя будущая жена. А если она не твоя будущая жена - значит ты тщательно выбрал презерватив.

0

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

0

Даже если ты поставишь будильник на 7.00, найдется урод, который позвонит тебе в 6.30

0

Диалог с пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!

0

Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.

-1

Когда моешся в ванной - лучше включи воду, мыться будет гораздо легче.

0

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка.
- Обалдеть!!! Заверните!

-4

Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Тот кто болеет СПИДом всегда переспрашивает.
- ЧТО???

0

Из протокола: В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

1

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

0

Упал мужик с шестнадцатого этажа. Летит и думает: "Вот бы выжить, не пил бы, не курил, жене бы не изменял, зарплату бы всю домой приносил, свободное время все жене посвящал бы...".
Вдруг, цепляется подтяжками за ветку дерева и останавливается в метре от земли:
-Вот блин, 10 секунд летиш, а такие глупости в голову приходят!!!

0

Разговор в компьютерном магазине:
-Девушка, вам какой жесткий диск ставить?
-Ну, ставьте какой-нибудь, по-жеще...

1

- Ах ты,паршивец! Да как ты смеешь мне грубить?Отец я тебе или не отец?!
- Ну ты даешь, старик! Я-то откуда знаю?

0

Обед в Зимнем дворце у государыни ЕкатериныII накануне Пасхи. Гости все сидят чинно, ждут первую звезду. Только граф Суворов нагло жрет, чавкает, водку хлещет. Все косятся на него, наконец государыня ЕкатеринаII говорит:
- Что это вы, граф Александр Васильевич, едите-то? Ведь пост, до первой звезды нельзя.
Суворов отрывается от тарелки и чавкая говорит:
- Вам до звезды, а мне до п***ы.
Екатерина вздохнула и говорит:
- Ну что ж, п***ы графу Суворову Александру Васильевичу!

1

... И сказал Гэндальф:
- Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох и не слабые у вас там запасы мела...

0

- Вот теперь уж я им точно просигналил: "Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...

0

Три козленка бьют ногами волка.
Волк корчится на земле и кричит:
- Что делаете, волки позорные?!!
Козлята:
- Молчи, козел!!!

0

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

1

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

0

Рана правого века верхнего глаза.

0

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.

2

Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

0

Я съем тебя,Красная Шапочка!- сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.

0

Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...

0

Заходит наркоман в мегазин:
(Н)- Продаватель! Продаватель!!!!
(П)- Я не продавтель, я продавец!!!!
(Н)- Ты че гонишь!!! Я шо тогда - ПОКУПЕЦ??????

2

Hовичок копается в системе. Какая-то неиспpавность. Hачинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матеpый хакерюга и веско замечает:
"В системе плохо pазбиpаешься - не починить тебе ее." С этими словами он выключает-включает, и система чинится.

0

Мать по телефону интересуется у сына,что делает в данный момент его младшая сестра.Сын:
-Если лед уже толстый,то катается,а если тонкий - купается.

-2

На уроке математики.
-Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка?
-Единственное.
-А если три женщины смотрят из окна,то это что?
-Бордель.

0

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м Белаз Диагноз: растяжение жевательных мышц.

0