Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4131]

- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед,
глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...

0

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

1

Возвращаются двое на такси с гостей и один говорит:
- Не понравилось мне сегодня у Сидоровых. Вот когда я был в гостях у Ивановых там было все на уровне: отдельные бокалы для вина и коньяка подавали.
- Да. А я был у Петровых, так у них даже специальные ножи для рыбы были.
Таксист оборачивается и спрашивает:
Ребята, ничего что я к вам спиной сижу?

0

Жил-был один наркоман. И захотелось ему как-то зимой рыбки наловить. Взял удочку, взял бур, вышел на лед и собирается лунку вертеть. Вдруг сверху страшный такой голос:
- Здесь рыбы нет!
Наркоша пожал плечами, отошел метров на десять и собирается новую лунку вертеть. Сверху опять голос:
- Здесь рыбы нет!
Наркоша опять пожал плечами, еще немножко отошел, только собрался лунку вертеть, а сверху опять голос:
- Здесь рыбы нет!
Наркоша кричит:
- Да кто это, в натуре, такой умный, советует?
- Администрация катка, придурок!

2

На Украину приежает Майк Тайсон. Ну все крутые собрались и думают че делать. Кличко за рубежом поставить некого. Тут один говорит:
-Знаю одного дядю Васю-мясника, пару раундов должен выстоять
И говорят:
-Дядя Вася, если выстоишь один раунд, получишь пятдесят тысяч баксов.
Первый раунд Тайсон молотит-молотит, а дяде Васе хоть бы хны. После раундаа крутой подбегает и говорит:
-Дядя Вася, если выстоишь второй раунд, то просто получишь сто тысяч баксов.
Второй раунд Тайсон молотит-молотит - выстоял. В перерыве крутой подбегает:
-Дядя Вася, если выстоишь третий раунд, ну просто получишь пол лимона зелени.
Дядя Вася с грустью на лице говорит:
-Не, ребята, нет... больше не могу: шас Я ЕГО УБИВАТЬ БУДУ!!!

9

Новости культуры:
Поправка к словарю Даля.
- Теперь вместо всемирно известной фразы ""Пошел на х..."" следует использовать фразу ""А кто пойдет за КЛИНСКИМ"".

0

В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

0

Мент подходит: танки грязи не бояться?
Водитель: да ты не грязь, ты мусор!!!

0

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.

0

Уходит сын в армию.
Отец ему говорит:
-Смотри, сынок, в увольнения будешь ходить, водку не пей, с сомнительными барышнями не связывайся, будь примерным солдатом.
-Пап, а как это полтора года без девушек?
-Ничего, выжевешь, а то заразишся какой-то гадастью, вернешся к нам в село, женишься, жену свою заразишь. А она меня заразит, так получится что я маму твою заражу, а потом все село болеть будет! Ты же знаешь нашу МАМУ!!!

0

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

0

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается

0

Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...

1

На перекрестке в BMW 760Li врезается 600 Мерседес. Водитель BMW-биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой парень и начинает его учить:
- Ты понимаешь как твой отец попал, щенок?
Парень отвечает:
- Ну скучно, пап.

0

Дарт Вейдер и Люк дерутся на мечах. Вейдер орёт : - Тебе не победить, со мной тёмная сила!!!
Люк (доставая обрез): - А в чём сила, брат?

0

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

0

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

0

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

0

Дешиво!
Руский язык.
Падгатовка ввуз.
Патупление горатировоно!

0

И запомните, солдаты:
1 белая ракета - мы наступаем!
2 белые ракеты - мы отступаем!
150 белых ракет - взорвался склад белых ракет!

0

К пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.
Ветеpинаp осмотpел животное:
- Да она у Вас беpеменна!
- Этого не может быть! Моя кошка - поpядочная !
Осмотpел еще pаз, пpослушал - явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть, кошка ноpмально себя чувствует:
- А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи...
- Я же вам сказала - моя кошка - поpядочная!!!!
Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно, есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят - все пpизнаки поздней беpеменности:
- Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?
- МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHАЯ!!!
В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый, холеный котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:
- Hу, вот, а это кто ?
- И не думайте. Это исключено. Он - ее брат!

0

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
Говорит:
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам - никого.
Говорит:
- А я лошадь.

1

Дым из окна, соседи вызывают пожарных. Те ломятся в ""горящую"" квартиру, открывает обкуренный нарк с дымящейся сковородой в руке.
- О! Вы кто?!
- Мы... эта... пожарные!..
- (радостно) О! Пожарьте мне мясо!
- Да нет! Мы... эта... тушим!..
- (удивленно) Hу тогда потушите.

2

...-Бабушка! Я опять ходил во сне!!!
-И далеко, внучек?
-Под себя, бабушка, под себя....

0

- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".

0

Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, высаживает все заряды в шкаф, распахивает - а там пусто! Поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь...

0

Приходит мужик в провинциальный публичный дом.
- Девочки есть?
- Нет.
- Мальчики?
- Нет.
- Порнуха есть?
- Нет.
- А что есть?
- Есть енот.
- Ладно, давайте.
Приходит на следующий день
- Девочки есть?
- Нет.
- Мальчики?
- Нет.
- А что есть?
- Есть порнуха
Мужик:
- И енот.

0

Спрашивают грузина на суде:
- За что вы его убили?
- За мечту
- ??
- Я его убил не зато, что он спал с моей женой и тещей. Дегустатор, понимаешь ли. Не за то, что он спустился от меня по водопроводной трубе. Каскадер, понимаешь ли. А за то, что он сказал:
Я еще вернусь!. Мечтатель, понимаешь ли.

0

Афанасий- фигня, Балтика - дерьмо, Бочкарев - лажа, Золотая Бочка -туфта, Клинское - моча, Красный бык - гадость, Красный восток - параша, Невское - мерзость, Очаковское - черт знает что, Останкинское - отрава, Старый мельник - помои, Толстяк - свиное пойло, Три медведя - отстой, Хамовники - лучше не пить, Ярпиво -
вообще не пиво. За базар отвечаю! Солодов.

0

Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое продвинутое!
И, если возникает вопрос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!

0