Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4131)

Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...
1


На перекрестке в BMW 760Li врезается 600 Мерседес. Водитель BMW-биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой парень и начинает его учить:
- Ты понимаешь как твой отец попал, щенок?
Парень отвечает:
- Ну скучно, пап.
0

Дарт Вейдер и Люк дерутся на мечах. Вейдер орёт : - Тебе не победить, со мной тёмная сила!!!
Люк (доставая обрез): - А в чём сила, брат?
0

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
0

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...
0

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
0

Дешиво!
Руский язык.
Падгатовка ввуз.
Патупление горатировоно!
0

И запомните, солдаты:
1 белая ракета - мы наступаем!
2 белые ракеты - мы отступаем!
150 белых ракет - взорвался склад белых ракет!
0

К пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.
Ветеpинаp осмотpел животное:
- Да она у Вас беpеменна!
- Этого не может быть! Моя кошка - поpядочная !
Осмотpел еще pаз, пpослушал - явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть, кошка ноpмально себя чувствует:
- А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи...
- Я же вам сказала - моя кошка - поpядочная!!!!
Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно, есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят - все пpизнаки поздней беpеменности:
- Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?
- МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHАЯ!!!
В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый, холеный котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:
- Hу, вот, а это кто ?
- И не думайте. Это исключено. Он - ее брат!
0

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
Говорит:
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам - никого.
Говорит:
- А я лошадь.
1

Дым из окна, соседи вызывают пожарных. Те ломятся в ""горящую"" квартиру, открывает обкуренный нарк с дымящейся сковородой в руке.
- О! Вы кто?!
- Мы... эта... пожарные!..
- (радостно) О! Пожарьте мне мясо!
- Да нет! Мы... эта... тушим!..
- (удивленно) Hу тогда потушите.
2

...-Бабушка! Я опять ходил во сне!!!
-И далеко, внучек?
-Под себя, бабушка, под себя....
0

- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".
0

Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, высаживает все заряды в шкаф, распахивает - а там пусто! Поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь...
0

Приходит мужик в провинциальный публичный дом.
- Девочки есть?
- Нет.
- Мальчики?
- Нет.
- Порнуха есть?
- Нет.
- А что есть?
- Есть енот.
- Ладно, давайте.
Приходит на следующий день
- Девочки есть?
- Нет.
- Мальчики?
- Нет.
- А что есть?
- Есть порнуха
Мужик:
- И енот.
0


Спрашивают грузина на суде:
- За что вы его убили?
- За мечту
- ??
- Я его убил не зато, что он спал с моей женой и тещей. Дегустатор, понимаешь ли. Не за то, что он спустился от меня по водопроводной трубе. Каскадер, понимаешь ли. А за то, что он сказал:
Я еще вернусь!. Мечтатель, понимаешь ли.
0

Афанасий- фигня, Балтика - дерьмо, Бочкарев - лажа, Золотая Бочка -туфта, Клинское - моча, Красный бык - гадость, Красный восток - параша, Невское - мерзость, Очаковское - черт знает что, Останкинское - отрава, Старый мельник - помои, Толстяк - свиное пойло, Три медведя - отстой, Хамовники - лучше не пить, Ярпиво -
вообще не пиво. За базар отвечаю! Солодов.
0

Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое продвинутое!
И, если возникает вопрос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!
0

Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами
0

Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем-то оживленно беседует с дворниками. "С утра нажрался, подлец" - подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.
1

ВНИМАНИЕ!!!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухулей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газа, выкидышь мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фрайеров, выстрел ""Аврор"", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем гамаках, вытр губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрех и разбрех гос. тайн, выкуси накуся, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН!!!
...в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымиранием
0

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
0

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти ты меня, старче, назад в море! В благодарность я исполню три твоих желания!
Мужик и говорит:
- Мое первое желание - чтобы американцы там в Ираке Саддама Хусейна поймали. Мое второе желание - чтобы американцы Бен Ладена поймали. Мое третье желание - чтобы был мир во всем мире!!!
Рыбка, после минутного замешательства:
- Нет, мужик, пожалуй, это все будет слишком сложно. Нет ли у тебя других желаний?
Мужик подумал-подумал, и наконец говорит:
- Нет, трех желаний у меня больше нет, а есть одна маленькая просьба. Вот посмотри на фотографию моей жены. Не могла бы ты сделать ее молодой, стройной и привлекательной?
Рыбка долго смотрела на фотографию и наконец сказала:
- Слушай, мужик, а что ты там говорил про Хуссейна, Бен Ладена и мир во всем мире?!
0

Идет Ван Дамм, видит мужит забор красит.
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, забор крашу.
- Чего?? Че ты на меня сказал??!!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит другой мужик яму роет.
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, яму копаю.
- Чего?? Куда ты меня послал??!!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Шварценеггер дрова колет.
- Шварц, чего делаешь?
- Пошел на фиг!!!
- Аааа... дрова колешь....
2

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!!
0

На уроке биологии.
Учитель:
- Что у человека может увеличиться в 7 раз при определённых обстоятельствах? Маша!
Маша, краснея:
- Я не могу об этом сказать при всем классе!
- Маша, во первых - вы не выучили урок... Во вторых - вы пошлячка! А в третьих - вас в жизни ждут большие разочарования...
0

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ.
10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за «безопасного секса» - а из-за «безопасного суицида» можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует ещё.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнёр не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти cексуального партнёра.
2. Никто не будет жаловаться, что вы «всё делали не так».
И самое главное.
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!
-5

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !
0

-Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
0

Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
- Tвоя фaмилия?
- Иванов.
И улыбается...
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150913 анекдот(ов)