Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4143]

Заходит наркоман в мегазин:
(Н)- Продаватель! Продаватель!!!!
(П)- Я не продавтель, я продавец!!!!
(Н)- Ты че гонишь!!! Я шо тогда - ПОКУПЕЦ??????

2

Hовичок копается в системе. Какая-то неиспpавность. Hачинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матеpый хакерюга и веско замечает:
"В системе плохо pазбиpаешься - не починить тебе ее." С этими словами он выключает-включает, и система чинится.

0

Мать по телефону интересуется у сына,что делает в данный момент его младшая сестра.Сын:
-Если лед уже толстый,то катается,а если тонкий - купается.

-2

На уроке математики.
-Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка?
-Единственное.
-А если три женщины смотрят из окна,то это что?
-Бордель.

0

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м Белаз Диагноз: растяжение жевательных мышц.

0

Жила-была девочка 70 лет... Сама, дура, виновата.

0

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

0

Конкурс плакатов. В связи с международной обстановкой первое место занимает плакат с надписью:
Моника, стисни зубы

2

В пеpеполненом тpолейбyсе.
Паpень: - Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста
Девyшка: - Да мне не yдобно задом
Паpень: - Мне бы лyчше компостеpом.

0

Англия. 18 век.
Стук в дверь замка. Открывает старый и чопорный слуга Джон.
Посетитель: Господин граф дома?
Джон: Граф не принимают. Они застрелились.

0

Встречаются два студента КПИ -толстый и худой. Худой говорит - как ты умудряешься на стипендию так упитанно выглядеть, что ты кушаешь? Толстый отвечает: да есть, мол, у меня шкура обезьянья, я иду в зоопарк, шкуру одеваю, и меня все кормят, думая, что я - обезьяна. Вечером притворяюсь мертвым, меня и выбрасывают из зоопарка, я шкуру снял - и домой!
Худой, со слезами на глазах, - друг, дай шкуру на денек - очень кушать хочется! Толстый дал.
Приходит худой в зоопарк, шкуру надел, и кайфует - все его кормят - булки, бананы... Вечером прикинулся мертвым. Идут две уборщицы. Натыкаются на "мертвую" "обезьяну". Одна другой и говорит: слушай дохнут и дохнут эти обезьяны. Зачем их выбрасывать, давай лучше львам скормим! - так и сделали.
Лежит наш студент во рве у львов. Идут львы. Один говорит: Смотри, - обезьяна, съедим? Другой лев ему: ты чё, дурак - это ж Петька с 3-го курса!!!

1

Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста:
(A1) - Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?
(А2) - Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта !.....

2

А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай.
А уж потом стали про Войну Кольца рассказывать...

0

Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо:
- Гоблины - это ужасные и отвратительные существа. у них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!

3

Как известно, эльфы понимали животных. Может быть, именно поэтому Гэндальф не подпускал Леголаса к Светозару, а когда тот все же к нему подобрался, первыми словами Гэндальфа были:
-- Не слушай его, не слушай! Это и было-то всего пару раз, да и то по пьяни...

0

На самом деле, на морийском мосту перед Гэндальфом стояло два барлога - красный и синий. Он выбрал красного. Долго летел он в пропасть мории. Когда тьма совсем сгустилась - сверху открылся светящийся прямоугольник. Потом над ним склонилось лицо Эру:
- Добро пожаловать в реальный мир, друг мой.

0

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженого тела тещи?
А он ей отвечает:
- Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

0

Ну у нас в городе и объявления на столбах пишут!
Вот, например:
РАЗМHОЖИМ
ЛЕHИHА, 54

0

Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы есть?
Продавец:
- Есть.
- А вот такие есть? (Показывает один метр.)
- Есть.
- А вот такие? (Показывает полметра.)
- Есть.
- А такие? (Показывает десять сантиметров.)
- Есть.
- А такие? (Показывает один сантиметр.)
- Есть. Берете?!
- Н-нет, не могу, все равно страшно.

0

Два мента описывают местоположения трупа:
- Основная часть тела на дороге, голова на... Товарищ старший сержант, как пишется трАтуар или трОтуар?
Старший сержант, почесав затылок, отодвигает голову ногой.
- Пиши, все тело на дороге.

0

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."

0

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине. :(

0

Жена уехала на курорт. Муж собрался доить корову. Поставил ведро, сел, только доить, а корова задней ногой ведро переворачивает. Мужик встает, забивает в пол возле ноги колышек, привязывает к нему ногу и садится обратно. Только сел - она другой ногой перевернула. Он забивает второй колышек, и привязывает вторую ногу. В третий раз корова перевернула ведро хвостом.
Колышек больше нет. Мужик, смотрит, лампочка висит, он становится сзади коровы на табуретку, поднимает ей хвост , забыв взять веревку, вытягивает ремень из штанов, и тянется к лампочке. В этот момент с него сползают штаны, и в хлев заходит кум:
-Куме а шо це ви робите???
-Та, не повірите - корову дою...

0

Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

0

Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

0

- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

1

Слово "Нет!" - самое лучшее противозачаточное средство.

0

Подружка Колобка Булочка изменила ему с Коржиком. Теперь он не Колобок, а Рогалик.

0

Случай из жизни. Полковник распекает перед строем рядового, который имел несчастье попасться ему на глаза в увольнении.
- Мы гуляем: жена б...ь, дочь б...ь, я ёб...й в рот - идет (рядовой), бл&хой по п...де стучит.

0

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком
станешь!"
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

0