Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4143]

Конкурс плакатов. В связи с международной обстановкой первое место занимает плакат с надписью:
Моника, стисни зубы

2

В пеpеполненом тpолейбyсе.
Паpень: - Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста
Девyшка: - Да мне не yдобно задом
Паpень: - Мне бы лyчше компостеpом.

0

Англия. 18 век.
Стук в дверь замка. Открывает старый и чопорный слуга Джон.
Посетитель: Господин граф дома?
Джон: Граф не принимают. Они застрелились.

0

Встречаются два студента КПИ -толстый и худой. Худой говорит - как ты умудряешься на стипендию так упитанно выглядеть, что ты кушаешь? Толстый отвечает: да есть, мол, у меня шкура обезьянья, я иду в зоопарк, шкуру одеваю, и меня все кормят, думая, что я - обезьяна. Вечером притворяюсь мертвым, меня и выбрасывают из зоопарка, я шкуру снял - и домой!
Худой, со слезами на глазах, - друг, дай шкуру на денек - очень кушать хочется! Толстый дал.
Приходит худой в зоопарк, шкуру надел, и кайфует - все его кормят - булки, бананы... Вечером прикинулся мертвым. Идут две уборщицы. Натыкаются на "мертвую" "обезьяну". Одна другой и говорит: слушай дохнут и дохнут эти обезьяны. Зачем их выбрасывать, давай лучше львам скормим! - так и сделали.
Лежит наш студент во рве у львов. Идут львы. Один говорит: Смотри, - обезьяна, съедим? Другой лев ему: ты чё, дурак - это ж Петька с 3-го курса!!!

1

Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста:
(A1) - Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?
(А2) - Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта !.....

2

А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай.
А уж потом стали про Войну Кольца рассказывать...

0

Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо:
- Гоблины - это ужасные и отвратительные существа. у них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!

3

Как известно, эльфы понимали животных. Может быть, именно поэтому Гэндальф не подпускал Леголаса к Светозару, а когда тот все же к нему подобрался, первыми словами Гэндальфа были:
-- Не слушай его, не слушай! Это и было-то всего пару раз, да и то по пьяни...

0

На самом деле, на морийском мосту перед Гэндальфом стояло два барлога - красный и синий. Он выбрал красного. Долго летел он в пропасть мории. Когда тьма совсем сгустилась - сверху открылся светящийся прямоугольник. Потом над ним склонилось лицо Эру:
- Добро пожаловать в реальный мир, друг мой.

0

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженого тела тещи?
А он ей отвечает:
- Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

0

Ну у нас в городе и объявления на столбах пишут!
Вот, например:
РАЗМHОЖИМ
ЛЕHИHА, 54

0

Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы есть?
Продавец:
- Есть.
- А вот такие есть? (Показывает один метр.)
- Есть.
- А вот такие? (Показывает полметра.)
- Есть.
- А такие? (Показывает десять сантиметров.)
- Есть.
- А такие? (Показывает один сантиметр.)
- Есть. Берете?!
- Н-нет, не могу, все равно страшно.

0

Два мента описывают местоположения трупа:
- Основная часть тела на дороге, голова на... Товарищ старший сержант, как пишется трАтуар или трОтуар?
Старший сержант, почесав затылок, отодвигает голову ногой.
- Пиши, все тело на дороге.

0

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."

0

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине. :(

0

Жена уехала на курорт. Муж собрался доить корову. Поставил ведро, сел, только доить, а корова задней ногой ведро переворачивает. Мужик встает, забивает в пол возле ноги колышек, привязывает к нему ногу и садится обратно. Только сел - она другой ногой перевернула. Он забивает второй колышек, и привязывает вторую ногу. В третий раз корова перевернула ведро хвостом.
Колышек больше нет. Мужик, смотрит, лампочка висит, он становится сзади коровы на табуретку, поднимает ей хвост , забыв взять веревку, вытягивает ремень из штанов, и тянется к лампочке. В этот момент с него сползают штаны, и в хлев заходит кум:
-Куме а шо це ви робите???
-Та, не повірите - корову дою...

0

Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

0

Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

0

- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

1

Слово "Нет!" - самое лучшее противозачаточное средство.

0

Подружка Колобка Булочка изменила ему с Коржиком. Теперь он не Колобок, а Рогалик.

0

Случай из жизни. Полковник распекает перед строем рядового, который имел несчастье попасться ему на глаза в увольнении.
- Мы гуляем: жена б...ь, дочь б...ь, я ёб...й в рот - идет (рядовой), бл&хой по п...де стучит.

0

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком
станешь!"
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

0

В украинском переводе LotR слова Гэндальфа о Сарумане, потерявшем белизну, переведены так: ""Ти втратив свою бiлизну, Сарумане!"" Для не знающих украинского поясняем - ""бiлизна"" - вовсе не ""белизна"", а ""белье"". Вот так. ""Ты утратил свое белье, Саруман!"" Добрий дiдусь Гандальф...

0

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

0

...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти...

1

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.
Прибегают к вождю племени и говорят:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.

0

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень ?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.
Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда - Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя ?
- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь !

0

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо выгнать...

0

Студент решил блеснуть знанием английского языка.
Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

0