Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3828]

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его. И взял он и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они:
"Вай, ара! Цирк приехал!!!"

0

Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...

0

Стук в дверь. Пожилая женщина, с претензией на аристократичность спрашивает:
- Кто там?
Ответ:
- Это из полиции. Вы нас вызывали, поскольку в квартире напротив одна молодая пара ведет себя аморально.
- Входите.
- Где у вас окно?.. Да, но отсюда ничего такого не видно!
Дама в ответ:
- Конечно, отсюда ничего не увидишь! Но если залезть на этот шкаф, это какой-то ужас!

0

Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

0

- Официант!
Тишина.
- Официант!
Опять молчание в ответ.
- Официант!
- А!
- Мешок дерьма!
- Несу! Уже несу!

0

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе:
- В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...

0

- Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

0

Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-свистит чегой-то с неба и играет. Поднимает голову и видит, как летит на него рояль. Только распрощаться с жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит над его головой, открывается крышка, а оттуда другой мужик в каске:
- Че мужик испугалси? За испуг пару штук.
Пробил ему пару подзатыльников и орет:
- Вира Петрович, поднимай.

0

В школе заболел учитель математики. Попросили "песенника" заменить
его. Hу тот и пошел. А сам-то в математике как крот в парусном спорте. Hо надо ж чем-то детей занять... Вот он и говорит:
- Дети решите задачу: летят два крокодила, один зеленый, а другой на восток. Cпрашивается сколько мне лет.
- ... (в классе гробовая тишина)
Тут с последней парты тянется рука. Hу "песенник" его поднимает.
- 42?
- А как ты догадался?
- Моему соседу 21.
- Ну и что?
- Он полуидиот.

1

- Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?
- У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.
- Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!
- Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

0

Иногда трудно понять - улыбается тебе судьба или показывает зубы?

0

Встречаются два наркомана : "Привет !"
"Привет." - "А чего это утебя на плече ?" - "Да это мой старый глюк Вася." - "Да не на этом, на другом !" - "О-о-ой !!!" (с ужасом глядя на плечо)

0

К У П Л Ю :
* газовый баллончик с венерическими болезнями
* детские погремушки, мощностью 200 децибелл
* сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.

0

Посетитель ресторана раздраженно бросает официанту:
- Слушайте! Если это бифштекс, тогда я идиот!
- Это бифштекс, - сдержанно ответил официант, - немного подумав, добавил:
- Это настоящий бифштекс!

0

Учитель:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Ученица:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

0

Молодой человек делает девушке предложение.
- Выходи за меня замуж.
- А что еще за тебя сделать?

0

Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение :
- Кочегаp, какими дpовами топите ?
- Пpямыми !
- Топи кpивыми, повоpачивать будем !

0

На стене планетария была выцарапана надпись:
«Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!» Через неделю появилась подпись:
«Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»

0

Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним ?
- ТЕЩУ...
- А, почему гроб боком несете ?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

0

- Из всей семьи один член трудоспособен.
- Прошу именем Советского закона о девчатах, выведенных из строя, через обманутую честь, лишить его звания офицера.
- Прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. мобилизовать из армии.
- Я имею на своём иждивении ребенка и корову, а с меня берут молоко.

0

Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...

0

Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
Отец:
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

0

- Какое у вас пиво пенистое!
- Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!

0

Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме:
-А что будет, если мы перегоним Америку, стремительно катящуюся в пропасть??

0

Научный диспут:
–Когда наша планета была зеленая, некому было это зафиксировать. Динозавры только и делали, что жрали растения и друг друга.
- Ну и что?
- А теперь Землю называют голубой Планетой.
- По-моему, красиво!
- Боюсь как бы и это название не изменилось на Планету голубых!

0

- Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
- Моя тоже не умеет готовить!

0

Россия. Новая бархатная коммунистическая революция. Нового русского вызывают в военкомат.
Военком: У вас 600 мерс?
НР: Да
Военком: Бронированный?
НР: Да
Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк.
НР: Луше убейте! Я без него не могу!
Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть?
НР: Да.
Военком: А пистолет?
НР: Класная пушка!
Военком: Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего мерседесса стрелком-радистом!

0

- Будьте добры, позовите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.

0

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

0

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.

0