Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4146]

Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

-1

- Мой дед голыми руками подковы разгибал... Лошади его стороной обходили!

0

Сидит за обеденным столом поруччик Ржевский с Наташей и ее родителями и громко чавкает жадно уплетая куринные окорочка тушенные в сметане.
Наташа:
- Поруччик, вы совершенно не умеете себя вести за столом!
- Увы, мадам, стол - это не моя мебель....

1

Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!

0

ОБЬЯВЛЕНИЕ
Продаю фонарик на солнечных батарейках.

0

После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!

0

Изобрели машину времени и решили отправить экспидицию в прошлое, что бы спасти Пушкина от Дантеса. Прибыли в прошлое, нашли Пушкина и говорят ему: Вы Александр Сергеевич завтра на дуэли деретесь, так Вы на пистолетах не деритесь, Вы, предложите на кулаках драться, как мужики. Пушкин пришел на дуель и говорит. так мол и так деремся на кулаках... В общем, когда Пушкина хоронили - гроб не открывали

0

Женщина-культуристка рожает. Доктор ей:
- Тужтесь!
Женщина тужиться, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке. Проходит год, снова таже женщина рожает. Доктор с опаской:
- Тужтесь!
Снова - чпок, свист, ребенок в ауте. Доктор в шоке.
Проходит еще год, таже женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Доктор в тягостном раздумье. Тут вспоминает - у него друг - вратарь! Ставит вратаря напротив раскоряченой женщины и командует:
- Тужтесь!
Чпок, свист, вратарь ловит ребенка и... (тут надо показывать) хлоп, хлоп, хлоп его об пол, подкидывает и со всей дури зафутболивает его в пространство.

0

В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу:
- Иди, успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон:
- Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта.
Все достали.
- Выдерните две первые странички.
Все вырвали.
- А теперь засуньте их себе в зад.
Все возмущенно:
- Зачем!?
- Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...

1

У палача (П.) юбилей - тысячный клиент (К.). Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва. Приходит на место, говорит К.:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Размахнулся, рубанул.
К. - Ну что, скоро?
П. - Да все уже.
К. - Как все, я же ничего не почуствовал.
П. - А ты кивни ...

0

Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать? За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ... Так звучало знаменитое гагаринское поехали до редактирования.

0

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.

1

Идет псих по больнице с окpовавленным топоpом. Hавстpечу ему вpач.
- Ты что сделал?
- Ой смеху-то, Васька пpоснется, а у него голова в тумбочке!

1

В банке спермы очередь... заходит девушка, становится в очередь. Очередь оглянулась.. удивленно посмотрела и дальше стоит. Один мужчина не выдерживает и говорит:
- девушка, это банк спермы...
- (молчит)
- девушка, тут мужчины сперму сдают...
- (тишина)
- девушка, вы что - тоже сдавать что ли ?!
- угу...

0

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

0

- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму???
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА.
- Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!

0

Американский президент приехал к Папе Римскому. Видит: у него на поясе 2 сотовых телефона. Решил узнать, для чего они.
- Один,- после нажатия любой кнопки звонит президенту Италии, а другой,- к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу?
- Можно, только тариф очень дорогой.
- Неважно, я заплачу. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от Папы счет на 10.000.000 долларов, оплатил как положено. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному раввину. У того тоже на поясе 2 сотовых телефона: один набирает номер только к премьер-министру Израиля ,а второй к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу?
- Пожалуйста, только потом мы счет выставим. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от главного раввина счет на 10 центов.
- А почему так дешево?
- Так это же у нас Local Call (местный звонок)...

2

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

0

Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства стоит мужик и мочится на Биг Бэн. К нему подходит полисмен и говорит:
- Сэр! Это собственность государства!
- Имел я ваше государство!
- Это собственность нации!
- Имел я вашу нацию!
- Сэр, в конце концов, это собственность королевы!
- Имел я вашу королеву!
- В самом деле?!
- В постели!!!
- Прошу прощения, Ваше высочество!

0

Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...

0

Новость:
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал вымрет".

0

Санкт-Петербург 1900 год... Сенатская площадь, общественный туалет... очередь....
Выходит очередной клиент.. все руки извините в....
Голос из очереди...
- Мусьеееее... но там же бумага!!!!
- Извините любезнейший.. качество не моей мануфактуры....

0

На перекрестке старенькая тойота догоняет 600-й мерс. Из мерса выходят братки (б), достают из тойоты мужика (м) и давай его валить.
(м) -Братаны...
(б) -Молчать! - И дальше колотят.
(м) -Да послушайте вы...
(б), продолжая бить -Ну чего тебе?
(м) -Братаны, тут руль справа!!!

0

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

0

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

1

"Если и дальше в том же духе, то он очень быстро доберется до Швейцарии...", - подумал Штирлиц, глядя на удаляющегося с лавиной пастора Шлага.

0

Цель оправдывает калибр.

0

Прапорщик:
- Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?

0

Приходит мужик как-то в свой любимый бар, не был там пару дней, и обнаруживает на стойке какие-то зарубки. Спрашивает у барменши, чего мол тут за фигня. Та отвечает:
- Вчера мужики чл*нами мерялись, у кого больше.
Мужик тут же расстегивает ширинку, гордо вываливает на стойку, а барменша говорит:
- Ты бы не позорился, они с другого конца стойки меряли!

0

Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...

1