Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4134]
Специально для HР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей:
Any Key / Любая Клавиша
Any Key / Любая Клавиша
Армянское радио спросили:
- К какому виду животных можно отнести мужчин?
Ответ:
- Членистоногое. Куда чл*н, туда и ноги.
- К какому виду животных можно отнести мужчин?
Ответ:
- Членистоногое. Куда чл*н, туда и ноги.
Купил Лужков отрез на костюм...
Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала...
Обошёл всю Москву - бесполезно. Поехал в Одессу. Зашёл в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм.
- Вот, - удивляется Михалыч, - а в Москве ходил - нигде не могли сшить по моей фигуре...
- Это вы в Москве фигура, - отвечают ему, - а у нас – ничто! Вот вам ещё и кепочка...
Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала...
Обошёл всю Москву - бесполезно. Поехал в Одессу. Зашёл в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм.
- Вот, - удивляется Михалыч, - а в Москве ходил - нигде не могли сшить по моей фигуре...
- Это вы в Москве фигура, - отвечают ему, - а у нас – ничто! Вот вам ещё и кепочка...
Жена говорит мужу:
- Это ты вчера кормил нашего пса.
- Да
- Ты кормил ты и закапывай.
- Это ты вчера кормил нашего пса.
- Да
- Ты кормил ты и закапывай.
Летит комар по улице вечером, голодный, и думает, где бы кровушки попить. Вдруг он видит, что ему на встречу летит вампир, весь в крови. Комар у него спрашивает:
- Ты откуда летишь, раскажи?
- Ну так вот, видишь вдалеке башня высокая.
- Ну,вижу.
- Так вот её-то я и не заметил.
- Ты откуда летишь, раскажи?
- Ну так вот, видишь вдалеке башня высокая.
- Ну,вижу.
- Так вот её-то я и не заметил.
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек - но догадываюсь, где его можно найти…
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.
- Я Петр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.
Разговор по душам подрастающей дочери и её матери:
- Мама, а что из себя представляет мужчина?
- Две руки, две ноги, а посредине - сволочь...
- Мама, а что из себя представляет мужчина?
- Две руки, две ноги, а посредине - сволочь...
- Как там у Петрухи сейчас дела?
- Да его теперь от книжки не оторвать!
- Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!
- Да его теперь от книжки не оторвать!
- Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!
Решил как-то пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение развернуться на пяточке
Подготовлен план нанесения точечного ракетно-бомбового удара по базам террористов.
Точка нанесения удара, нарисованная на карте президентом Бушем, накрывает Кабул, Исламабад, Тегеран и Багдад.
Точка нанесения удара, нарисованная на карте президентом Бушем, накрывает Кабул, Исламабад, Тегеран и Багдад.
Вторая атака террористов...
Европейские союзники НАТО готовы объединить усилия по подъёму Америки со дна океана.
Европейские союзники НАТО готовы объединить усилия по подъёму Америки со дна океана.
"Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? - Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату".
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!
Да, не находит насаждение американского образа жизни в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело средства массовой дезинформации. Я бы даже
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс. Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми. Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого вау больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой б**, лошадь...
А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Ничего они с нами не сделают...
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс. Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми. Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого вау больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой б**, лошадь...
А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Ничего они с нами не сделают...
Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер,
которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
Идёт наркоман по полю. Видит всё поле коноплёй усыпано. Он давай собирать. Набрал сколько смог. Идёт дальше. Видит поляну с мухоморами. Выкинул коноплю, стал собирать мухоморы. Вдруг его со всех сторон начали менты окружать. Думает, ну всё, попал. Тут видит - стая кенгуру скачет. Он раз к ним в кучу вписался и прыгает с ними. Вдруг поворачивается кенгуру и говорит:
- Cлышь ты, придурок, ты хоть бы кросовки снял, а то нас всех запалишь.
- Cлышь ты, придурок, ты хоть бы кросовки снял, а то нас всех запалишь.
Он так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!
Молодожен после полугода семейной жизни:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют.
- Изя, ты кaлитку зaкрыл?
- Зaкрыл, Соня, зaкрыл.
- Хорошо. А железную дверь зaкрыл?
- Зaкрыл, Соня. Спи уже!
- Ha aнглийский зaмок зaкрыл ?
- Зaкрыл-зaкрыл.
- А нa нижний зaмок?
- И нa нижний. Хвaтит, Соня, дaвaй спaть, золотце!
- А нa щеколдочку ведь точно не зaкрыл, я жеж тебя не знaю !.. - И нa щеколдочку зaкрыл, Соня.
- А вторую дверь зaкрыл?
- Дa, золотко. Зaкрыл же!
- А зaмок щелкнул? Ты слушaл?
- Слушaл, Соня, слушaл! Зaмок щелкнул.
- И нa цепочку зaкрыл?
- И нa цепочку зaкрыл. Мы уже будем спaть или мы не будем спaть?
- Подожди. А швaброй ты дверь припер?
- Ой, небо!.. Швaброй то я и не припер.
- Hу вот! С тобой не соскучишься! Зaходи и бери что хочешь!
- Зaкрыл, Соня, зaкрыл.
- Хорошо. А железную дверь зaкрыл?
- Зaкрыл, Соня. Спи уже!
- Ha aнглийский зaмок зaкрыл ?
- Зaкрыл-зaкрыл.
- А нa нижний зaмок?
- И нa нижний. Хвaтит, Соня, дaвaй спaть, золотце!
- А нa щеколдочку ведь точно не зaкрыл, я жеж тебя не знaю !.. - И нa щеколдочку зaкрыл, Соня.
- А вторую дверь зaкрыл?
- Дa, золотко. Зaкрыл же!
- А зaмок щелкнул? Ты слушaл?
- Слушaл, Соня, слушaл! Зaмок щелкнул.
- И нa цепочку зaкрыл?
- И нa цепочку зaкрыл. Мы уже будем спaть или мы не будем спaть?
- Подожди. А швaброй ты дверь припер?
- Ой, небо!.. Швaброй то я и не припер.
- Hу вот! С тобой не соскучишься! Зaходи и бери что хочешь!
Пришел мужик к стоматологу. Спрашивает:
- Сколько стоит вырвать зуб?
- Без боли - 50 рублей, с болью - 100 рублей.
- Мне без боли, тем более это дешевле.
Врач начинает рвать зуб, мужик истошно орет. Врач:
- Голубчик, с Вас 100 рублей.
- Сколько стоит вырвать зуб?
- Без боли - 50 рублей, с болью - 100 рублей.
- Мне без боли, тем более это дешевле.
Врач начинает рвать зуб, мужик истошно орет. Врач:
- Голубчик, с Вас 100 рублей.
Студент-негр пишет письмо из России на родину: "Мама, когда у них тут зеленая зима, то жить еще можно, но когда наступает белая зима - то это конец!!!
Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...
Одесса. Во дворе: - Боря! Не бей Сему, вспотеешь.
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.
Приходит один еврей к раввину и спрашивает:
- Почему нас - евреев - многие нации не любят, стараются изжить или уничтожить?
- Hу - сразу так не обьяснишь, я могу сказать, тем более не ты один этот вопрос задаешь, я решил вас всех собрать - приходи завтра с бутылкой водки, мы все, водку в общий чан сольем, а потом будем попивать водочку и обсудим этот вопрос.
Hа следующий день собирается он уже идти, а жена ему и говорит:
- Абраша - зачем ты будешь деньги на водку тратить, все равно вы все ее в один чан сольете, налей в бутылку воды, никто и не заметит что ты вместо водки воду принес.
- И точно! Так и сделаю.
Приходит он к раввину, а там уже человек 12 собралось.
- Hу что - спрашивает раввин - все собрались? Hу тогда открывайте водку, сливайте в чан, а теперь давайте все выпьем по малЕньку. Hу что - выпили? А теперь поняли - почему нас, евреев, так не любят?
- Почему нас - евреев - многие нации не любят, стараются изжить или уничтожить?
- Hу - сразу так не обьяснишь, я могу сказать, тем более не ты один этот вопрос задаешь, я решил вас всех собрать - приходи завтра с бутылкой водки, мы все, водку в общий чан сольем, а потом будем попивать водочку и обсудим этот вопрос.
Hа следующий день собирается он уже идти, а жена ему и говорит:
- Абраша - зачем ты будешь деньги на водку тратить, все равно вы все ее в один чан сольете, налей в бутылку воды, никто и не заметит что ты вместо водки воду принес.
- И точно! Так и сделаю.
Приходит он к раввину, а там уже человек 12 собралось.
- Hу что - спрашивает раввин - все собрались? Hу тогда открывайте водку, сливайте в чан, а теперь давайте все выпьем по малЕньку. Hу что - выпили? А теперь поняли - почему нас, евреев, так не любят?
В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
- Скажите, а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я, как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: а зачем мне зять без часов ?
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
- Скажите, а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я, как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: а зачем мне зять без часов ?
Объявление на вокзале:
- Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль! Поезд Москва-Воpкута подан на шестую платфоpму.
- Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль! Поезд Москва-Воpкута подан на шестую платфоpму.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!