Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4133]

МОЛИТВА ГОСПОДHЯ "HОВОГО РУССКОГО" Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей. Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно "бэмэвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику.И не дай нам лохануться, Hо избави от наездов. Шлю тебе по факсу аминь. Hу, чисто, всё!

0

Генерал-полковник неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка:
- Здравия желаю,товарищ генерал-полковник!!
Генерал:
- А откуда вы меня знаете?
Продавец:
- Капитан запаса Сидоров. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок!!
Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха - надо же потратить премию. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье недослуживший офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда:
- Товарищи офицеры!!.
Нищие застывают по стойке смирно. Генерал:
- Я и вас увольнял?
Нищие:
- Никак нет, товарищ генерал-полковник!!! Мы ещё служим!

1

Идет мужик через двор и видит как мальнькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны. Мужик (ошалело):
- Девочка, что ж ты собачек так не любишь?
Девочка (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

0

После бурной ночи девушка встречается со своим партнёром.
- Кровь за кровь, - сказала она и разбила ему нос.

0

Учительница даёт задание:
-Придумайте предложение со словом ананас. Машенька поднимает руку:
-Мы вчера купили ананас.
Петенька придумал своё предложение:
-Я люблю есть ананас.
Тут и Вовочка тянет руку:
-Мой папа ушёл к другой тёте.
Учительница недоумевает:
-Вовочка, а где же слово ананас?
-А на нас с мамой ему наплевать!

0

Когда я родился и увидел голую женщину с широко раздвинутыми ногами, то так опешил, что полтора года не мог разговаривать!!!

0

Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном.

0

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.

0

Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой в усмерть дороге едет крутой Ролс-Ройс. За ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалки, с сиренами, экскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот экскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Ролс-Ройса выходит благообразого вида джентельмен, в костюме от Brioni, галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая бабушка.
- Здравствуйте, бабушка.
-Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
- Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили...
-Так это ты, сынок?
-Бабушка, Вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!

1

Идёт парень по подъземному переходу и видит стоит мужик, а на груди висит табличка Проп*каю любую мелодию за 20$. Ну, парень набрал 20$ и говорит:
- Мне, к примеру, Лебединое озеро
Тот:
- Нет проблем.
Парень в восторге. Тут же побежал в музыкальное училище и рассказал всё профессору. Профессор собрал всё своё и побежал в подъземный переход. Подходит к мужику, даёт 20$ и говорит:
- Проп*кай мне, к примеру, Моцарта Симфония №40
Тот:
- Нет проблем.
Профессор тоже в восторге. Протягивает мужику ноты и говорит:
- Вот, я написал свою мелодию. Сможешь?
Мужик пролистал и говорит:
- Это будет стоить 100$
Профессор:
- А почему - это 100$, а не 20$?
Мужик показывает пальцем на ноту и говорит:
- На этом месте я могу обделаться!

1

Колобока ведут на рaсстрел колобок говорит :только в голову не стреляйте!

0

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $ 500
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли
костер с таким сообщением :
А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ??
В это время рядом на полигоне проходят испытания и происходит наземный ядерный взрыв -соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ:
ЧЕГО И СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ ???

0

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!

0

Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!

1

Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.

0

Буш вызывает на ковер своего военного советника:
- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.

0

С начала боевых действий в Ираке ПВО Украины отказывается брать на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.

0

Вчера позвонил брат.
Сообщил, что родился ребенок.
Забыл спросить - мальчик или девочка.
Вот и думаю... Кто я теперь - дядя или тетя?

0

Государственные финансы - это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.

1

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией

0

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжы с палками

0

-В этой клетке вы можете видеть льва. Если вы повстречаете его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
-Есть. А что за способы?
-Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
- Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
- Погонится лев - узнаете. Способ второй: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев подскальзывается и падает в яму.
- А на чем он подскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дермо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его я*ца себе на руку ...
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся!

0

Подходит ГАИшник к неправильно припаркованному мерседесу с затемнеными стеклами.
Стучит тихонько в окошко.
В ответ никакой реакции.
Он стучит сильнее. Опять тишина.
Тогда он бъет по двери ногой.
Одновременно откраваются все двери мерса и вываливают братки, отрабатывают ГАИшника до потери сознания. Очнувшись ГАИшник осмотревшись не видит уже мерса, а рядом стоит какой-то мальчик.
- Мальчик, мальчик ты номера не видел?
- Нет дядя, я таких номеров даже в цирке не видел.

0

Вы еще не поняли что американская демократия лучшая в мире? Нет?
Тогда мы летим к Вам.

1

Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, а как звучит это ваше заклятие?
- Oбъявляю вас мужем и женой.

0

Менеджер по продажам компании "UMC" попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор:
- Или поджаривание на огне,
- Или втыкание в задницу канцелярских кнопок.
Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда молотком огромные гвозди... Менеджер кричит:
- Вы говорили про кнопки!!!
Черти отвечают:
- Это было без НДС...

1

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я вырасту - я буду такая же, как ты?
- Да, - отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

0

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.

1

Сидит нарик дома с пакованом плана. И думает куда его спрятать. Курнул косяк, засунул пакован под кровать, и думает: Звонок в дверь. Кто там? Милиция. Открывает дверь. Что курил? Ничего. А что под кроватью? Вот тут я и спалился. Достает пакован, забивает косяк, выкуривет и прячит пакован в тумбочку. Звонок в дверь. Кто там? Милиция. Открывает дверь. Что курил? Ничего. А что под кроватью? Ничего. А что в тумбочке? Вот тут я и спалился. Достает пакован, выкуривает косяк и прячит пакован в антрисоль. Звонок в дверь. Кто там? Милиция. Открывает дверь. Что курил? Ничего. А что под кроватью? Ничего. А что в тумбочке? Ничего. А что под кроватью? Ничего. А что в тумбочке? Ничего.А что под кроватью? Ничего. А что в тумбочке? Ничего. А где твой план? Блин, а где ж мой план?!!?!!.

0

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

0