Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4136]

Ломится лось по кукурузному полю: пыль столбом, початки рогами разбрасывает, сучья трещат - жуть!
Выбегает на край поля и видит - стоит изба а на ней большие буквы БАР. Вваливается и бьет монетой по столу:
- 50 грамм водки!
Бармен:
- Ты ж такой здоровый, что полташа разве хватит?
- Да мне только для запаха, а дури и так своей хватает!

0

А слониха круче. И не забудь, у нее еще и хобот есть.

0

Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково.
Симптомы те же - повышенная суетливость и непредсказуемость движений.
А в глазах - тоска и неуверенность в будущем.

0

Надпись на спине байкера:
- Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась.

1

- Сынок, ты куда так поздно?
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один.
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

0

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!!!:-)

0

Американец приезжает в Китай с дружественным визитом. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. В числе прочих звучит вопрос:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..

0

Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

0

Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

1

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

1

У армянского радио спрашивают:
- Почему многие не любят ваше радио по утрам???
- Потому что оно всегда начинается с одних и тех же слов "ВИНИМАНИЕ, ВИНИМАНИЕ"

0

Приходит мужик в пасспортный стол:
- Я хотел бы изменить имя...
- А как Вас зовут?
- Иван Г*ВНО...
- А кокое имя вы хотите?
- Виталик...

0

Великая Отечественная Война. Русские войска изо всех сил стараются взять высоту. Из немецкого дзота неугомонно строчит пулемёт не давая нашим продвинуться ни на шаг... Вдруг из-за дзота выбегает партизан и накрывает пулемёт грудью...
Высота успешно взята, а немецкого стрелка ведут на расстрел. К нему подходит репортёр:
- мы хотели бы написать книгу о героическом поступке нашего солдата, он погиб сразу или произносил какие-нибудь слова?
- Я по русски ничего не понимаю, но по-моему он кричал: Ах ты **аный гололёд!

0

Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку, произносит:
- Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?

1

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим — за другой. А утки, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми да вспомни старинный рецепт:
— Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет.
Прошло некоторое время, заходит доктор к родственникам несчастного, спрашивает:
— Как, дела?
— Да помер, — отвечают.
— Как помер?
— Да мы ему я*цо только до живота и смог-
ли натянуть...

0

В приёмной у ветеринара разговор трёх женщин:
-Вот у меня питбуль и как только увидит с*ку удержать не возможно… Я уже столько вещей испортила…
-…и что?
- Кастрация…
- И у меня бультерьер тоже самое, как только с*ку увидит, удержать невозможно… Я столько ссадин заработала
… и что?
- Кастрация…
- А у меня, девочки, дог, и вот я как-то мою дома полы, а он сзади как напрыгнет…
-…и что?
- Да что, что …ногти пришла обстричь…

0

Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!"
Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!"

1

Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!

0

Разговаривают два мужика:
- Ты свою жену утром будишь?
- Буду.

0

Купил прапор (П) электронные часы, подходит мальчик (М) :
М - Дяденька, сколько время?
П - Двенадцать раздели на сорок восемь
М - Дяденька, а сколько это будет?
П - Иди, мальчик, я сам полдня делю

0

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге,
они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли...
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: КИС-КИС-КИС!

0

Хочу рассказать анекдот:
Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает:
- Василий Иванович ты мне кто?
- Ну...в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий..., а в доме мы с тобой равны:
видишь, я сижу курю - подходи, садись закуривай.
Видишь, чай пью - подходи, наливай, тоже пей.
А видишь, я пельмени ем - подходи, садись, закуривай.

1

Зима этой весной удалась на славу!

0

- Сегодня отправил тещу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!

0

Новость:
Вчера в семействе Путиных состоялся серъезный разговор между отцом и дочерьми.
Разговор был коротким, броски - точными и красивыми.

0

Объявление:
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

0

Иногда в человеке причудливо переплетается чёрное и белое.
Возьмём, к примеру, Майкла Джексона...

0

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!

0

Новый Дирол Мент. Теперь с черемухой.

0

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: "дура сел"!

0