Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4136]

Hовый pусский пpишел с pаботы (кабак, бильяpд, сауна) в 10 утpа. Рухнул спать. Жена его будит:
- Доpогой, я была в женской консультации.
- Угу...
- Доpогой, я беpеменна!
- Угу...
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!..

0

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит американец:
- А что вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, ракеты...
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может, я иракский лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ты бач, яка зараза!

0

- Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
- А это кто, доктор?
- Да так.. Наш патологоанатом…

0

Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

1

Звонок в пожарную часть:
-Помогите, горю, спасите, люди добрые, пожар, по-мо-ги-теее!!!
-Хорошо, хорошо, скажите, как к вам добраться?
-Вы чё, совсем офигели? На большой красной машине с мигалками.

0

Судья:
- Почему вы ударили жену?
- Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровацировала. Я стою у плиты, держу в рука сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!

0

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто пьян.
"Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает:
- Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?

0

Заходит "новый русский" с женой в только-что открывшийся модный магазин.
Товар самый новый и модный, полы блестят, витрины сверкают, продавщицы в новенькой накрахмаленной униформе. Жена Н.Р. говорит:
- Вася, боже, посмотри какая чистота.
Н.Р.:
-Ты пальцем покажи, чисто та или чисто эта!

0

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот, возьмите этот флакон - это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами... и это моя жена.

0

Мужик приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё:
-Что такое?
-У нас будет ребёнок… но я должна тебе признаться… что это соседский ребёнок!
-Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто – соседу ничего не скажем и оставим ребёнка себе!

0

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
- Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру!

0

Летит самолет, на борту которого четыре человека: пилот, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи.
Вдруг в салон вбегает пилот:
- Значит так. У меня две новости: хорошая и плохая. Плохая - мы падаем. Хорошая - на борту три парашюта, и один из них мой! (С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу)
Тут вскакивает Билл Гей-тссс и говорит:
- Я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я (Он хватает ранец и - прыг наружу).
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

0

Ломится лось по кукурузному полю: пыль столбом, початки рогами разбрасывает, сучья трещат - жуть!
Выбегает на край поля и видит - стоит изба а на ней большие буквы БАР. Вваливается и бьет монетой по столу:
- 50 грамм водки!
Бармен:
- Ты ж такой здоровый, что полташа разве хватит?
- Да мне только для запаха, а дури и так своей хватает!

0

А слониха круче. И не забудь, у нее еще и хобот есть.

0

Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково.
Симптомы те же - повышенная суетливость и непредсказуемость движений.
А в глазах - тоска и неуверенность в будущем.

0

Надпись на спине байкера:
- Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась.

1

- Сынок, ты куда так поздно?
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один.
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

0

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!!!:-)

0

Американец приезжает в Китай с дружественным визитом. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. В числе прочих звучит вопрос:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..

0

Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

0

Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

1

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

1

У армянского радио спрашивают:
- Почему многие не любят ваше радио по утрам???
- Потому что оно всегда начинается с одних и тех же слов "ВИНИМАНИЕ, ВИНИМАНИЕ"

0

Приходит мужик в пасспортный стол:
- Я хотел бы изменить имя...
- А как Вас зовут?
- Иван Г*ВНО...
- А кокое имя вы хотите?
- Виталик...

0

Великая Отечественная Война. Русские войска изо всех сил стараются взять высоту. Из немецкого дзота неугомонно строчит пулемёт не давая нашим продвинуться ни на шаг... Вдруг из-за дзота выбегает партизан и накрывает пулемёт грудью...
Высота успешно взята, а немецкого стрелка ведут на расстрел. К нему подходит репортёр:
- мы хотели бы написать книгу о героическом поступке нашего солдата, он погиб сразу или произносил какие-нибудь слова?
- Я по русски ничего не понимаю, но по-моему он кричал: Ах ты **аный гололёд!

0

Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку, произносит:
- Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?

1

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим — за другой. А утки, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми да вспомни старинный рецепт:
— Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет.
Прошло некоторое время, заходит доктор к родственникам несчастного, спрашивает:
— Как, дела?
— Да помер, — отвечают.
— Как помер?
— Да мы ему я*цо только до живота и смог-
ли натянуть...

0

В приёмной у ветеринара разговор трёх женщин:
-Вот у меня питбуль и как только увидит с*ку удержать не возможно… Я уже столько вещей испортила…
-…и что?
- Кастрация…
- И у меня бультерьер тоже самое, как только с*ку увидит, удержать невозможно… Я столько ссадин заработала
… и что?
- Кастрация…
- А у меня, девочки, дог, и вот я как-то мою дома полы, а он сзади как напрыгнет…
-…и что?
- Да что, что …ногти пришла обстричь…

0

Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!"
Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!"

1

Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!

0