Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4136]

Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят США и Украина. Американец - шкаф, и украинец - чуть послабше. Удар в гонг, начался бой. Американец сразу же схватил оппонента и начал крутить, но наш не сдается, упирается. Время подходит к концу, украинец скручен втрое, американец в мыслях празднует победу. За 10 секунд до конца наш тренер по привычке кричит Давай-но, давай, хотя уже отвернулся и не смотрит на позор. Гонг, объявление победителя. Наш тренер оборачивается и с изумлением смотрит, как на его спортсмена вешают золотую медаль. В раздевалке тренер, все еще обалдевший, спрашивает:
- Ккккак ты смог это сделать?
Спортсмен:
- Ну скрутил он меня, думаю все, конец. Вдруг вижу - чьи-то я*ца перед глазами. Ну думаю, укушу, сволочь. Вот и тут я узнал, что может сделать человек, укусивший себя за я*ца!

1

Грузин (Г) сыну (сГ):
Г: - Синок, сегодня тибе исполнилос 18 лэт. Пора начинат свой бизнэс. Вот сматри - это машина для праизводства калбасы: кидаешь туда барашка, а получаешь две палки калбасы. Одну себе, другую - гасударству. Понятно?
сГ: - Гыыыыы... неа... :)))
Г: - Ну сматры: вот суда... суда... засовиваешь барашка... а отсуда вилазит 2 (две) палки калбасы... одну сибе, другую государству... панятно?!
сГ: - Гыыыыы... неа... %)))
Г: - сматры еще раз!... суда засунешь барашка, а отсуда полезет калбаса! одну себе, а другую гасударству, панятно?!!!
сГ: - Ой... гыыыы... панятно... папа, а папа - а есть такой машина, чтоб кидаешь две палки калбасы, а получается барашек?
Г: - ДА! ДА!!! ЕСТЬ ТАКОЙ МАШИНА!!! ЭТОТ МАШИНА - ТВОЙ МАМА!!! ВСЕГО ДВЕ ПАЛКИ КИНУЛ - А ТАКОЙ БАРАН ПОЛУЧИЛСА!!!!!

0

Привез сельский парень в село городскою девушку.
Повел ее показывать сельские достопримечательности.
Заводит ее в коровник:
-Оце в нас коровник, а скоро тут будуть маленькі телята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пи*дец-с-с-с!
Идут дальше, подводит ее к свинарнику:
-А це у нас свинарник і скоро з`являться маленькі поросята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пи*дец-с-с-с!
Ну парниша почесал рэпу, подумал что в городе все такие и повел ее к конюшне:
-А це наша конюшня і скоро будуть малекі жеребята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пи*дец-с-с-с!
Он ей говорит:
-Ну шо ти все пі*дец та пі*дец, ти других слів не знаєш?
Она:
-Знаю! М*нет.
-А шо це таке?
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пи*дец-с-с-с!

0

Женился сельской парень на городской девке, свадьба, как полагается, в селе, первая брачная ночь....Баба, страх как, любопытная, засылает деда в замочную скважину подсмотреть, что молодые делают...Дед пошел, возвращается в шоке: "Баба, баба! Вона курить...!",
Баба, конечно, очень любит сынка своего, говорит деду: "Ну, нехай курить, аби дружно жили"
Вторая ночь, происходит тоже самое, - дед в истерике прибегает к бабе: "Баба! баба! Вона ще й пьет!"
Баба: "Нехай пьёть, аби дружно жили!"
Третья ночь, - тоже самое, дед с инфарктом лежа на диване: "Баба! баба! Вона ще й в рот бере!"
Баба с инфарктом возле деда: "НЕХАЙ БЕРЕ - МОЖЕ КУРИТЬ БРОСИТЬ!!!"

0

Молодые родители хотят сходить в кино, а маленького сына деть некуда..
Оставили бабушке и ушли.
Бабуля поставила внучеку пластинку со сказочкой... и крепко заснула. Приходят родители....в хате полно крови, на полу, на стенах. Слышен ласковый женский голос: Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? ХХХХХХРРРРРРРПрыг (пластинку заело, Хочешь я расскажу тебе сказку..ХХХХХХРРРРРРРПрыг... Хочешь я расскажу тебе сказку ...ХХХХХХРРРРРРРПрыг
Малыш лупится головой о стену: ХОЧУ!!!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!!

0

Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.

0

Встречаются два нарика.
1 - Все! Больше в деревню не поеду.
2 - А почему?
1 - Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
2 - По спине? Так у тебя же рука сломана!
1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал...

0

Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды

0

Hовый pусский пpишел с pаботы (кабак, бильяpд, сауна) в 10 утpа. Рухнул спать. Жена его будит:
- Доpогой, я была в женской консультации.
- Угу...
- Доpогой, я беpеменна!
- Угу...
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!..

0

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит американец:
- А что вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, ракеты...
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может, я иракский лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ты бач, яка зараза!

0

- Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
- А это кто, доктор?
- Да так.. Наш патологоанатом…

0

Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

1

Звонок в пожарную часть:
-Помогите, горю, спасите, люди добрые, пожар, по-мо-ги-теее!!!
-Хорошо, хорошо, скажите, как к вам добраться?
-Вы чё, совсем офигели? На большой красной машине с мигалками.

0

Судья:
- Почему вы ударили жену?
- Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровацировала. Я стою у плиты, держу в рука сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!

0

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто пьян.
"Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает:
- Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?

0

Заходит "новый русский" с женой в только-что открывшийся модный магазин.
Товар самый новый и модный, полы блестят, витрины сверкают, продавщицы в новенькой накрахмаленной униформе. Жена Н.Р. говорит:
- Вася, боже, посмотри какая чистота.
Н.Р.:
-Ты пальцем покажи, чисто та или чисто эта!

0

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот, возьмите этот флакон - это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами... и это моя жена.

0

Мужик приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё:
-Что такое?
-У нас будет ребёнок… но я должна тебе признаться… что это соседский ребёнок!
-Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто – соседу ничего не скажем и оставим ребёнка себе!

0

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
- Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру!

0

Летит самолет, на борту которого четыре человека: пилот, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи.
Вдруг в салон вбегает пилот:
- Значит так. У меня две новости: хорошая и плохая. Плохая - мы падаем. Хорошая - на борту три парашюта, и один из них мой! (С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу)
Тут вскакивает Билл Гей-тссс и говорит:
- Я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я (Он хватает ранец и - прыг наружу).
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

0

Ломится лось по кукурузному полю: пыль столбом, початки рогами разбрасывает, сучья трещат - жуть!
Выбегает на край поля и видит - стоит изба а на ней большие буквы БАР. Вваливается и бьет монетой по столу:
- 50 грамм водки!
Бармен:
- Ты ж такой здоровый, что полташа разве хватит?
- Да мне только для запаха, а дури и так своей хватает!

0

А слониха круче. И не забудь, у нее еще и хобот есть.

0

Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково.
Симптомы те же - повышенная суетливость и непредсказуемость движений.
А в глазах - тоска и неуверенность в будущем.

0

Надпись на спине байкера:
- Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась.

1

- Сынок, ты куда так поздно?
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один.
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

0

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!!!:-)

0

Американец приезжает в Китай с дружественным визитом. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. В числе прочих звучит вопрос:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..

0

Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

0

Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

1

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

1