Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4083]
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку тр**ает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку тр**ает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
- Петька! Не знеаешь ли кто у нас в сортире все стены го$%ом вымазал?
- Не знаю, Василий Иванович, но думаю, что Фурманов.
- А чего так?
- Так он же один руки после сортира моет!
- Не знаю, Василий Иванович, но думаю, что Фурманов.
- А чего так?
- Так он же один руки после сортира моет!
Ты не пей из унитаза,
Там бациллы, там зараза,
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
Там бациллы, там зараза,
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
В автобус заходит пьяный.
- Д-д-два билета, - говорит кондуктору.
- А ещё чего? - ехидно переспрашивает кондуктор.
- А-а-а... И два пива...
- Д-д-два билета, - говорит кондуктору.
- А ещё чего? - ехидно переспрашивает кондуктор.
- А-а-а... И два пива...
Прапорщик выстраивает солдат:
- Сегодня идем разгружать зерно.
Голос из строя:
- Опять вилами? :(
- Ну почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам плохо было.
- Сегодня идем разгружать зерно.
Голос из строя:
- Опять вилами? :(
- Ну почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам плохо было.
Встречаются два наркомана, один другому говорит:
- Ты день-ночь пробовал?
- Нет
- Пошли.
Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
- Мама, я пойду погуляю
- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся
- Ты день-ночь пробовал?
- Нет
- Пошли.
Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
- Мама, я пойду погуляю
- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся
После свадьбы мать спрашивает дочь:
- Ну как у тебя, лучше?
- Да нет, но зато чаще и удобнее...
- Ну как у тебя, лучше?
- Да нет, но зато чаще и удобнее...
- Вы не забыли, доpогой, что должны мне пятьдесят доллаpов?
- Пока нет, но дайте мне немного вpемени, и я об этом забyдy.
- Пока нет, но дайте мне немного вpемени, и я об этом забyдy.
Вовочка вернулся из школы в разодранной рубашке.
- Что случилось? - спрашивает отец.
- Да с одним парнем подрался...
- Ах ты негодяй! Теперь мне придется покупать тебе новую рубашку!
- Это ничего, говорит Вовочка, видел бы ты того парня. Его папе надо покупать нового ребенка!
- Что случилось? - спрашивает отец.
- Да с одним парнем подрался...
- Ах ты негодяй! Теперь мне придется покупать тебе новую рубашку!
- Это ничего, говорит Вовочка, видел бы ты того парня. Его папе надо покупать нового ребенка!
не нравится ваш зять - любите вашу дочку сами...
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Требуются програмисты на постоянную работу.
Желательно знание ПК.
Требуются програмисты на постоянную работу.
Желательно знание ПК.
Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!
- Хочу обрадовать тебя доця, - обращается отец к дочери, - Твой парень попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой! Ж:)))
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой! Ж:)))
ЧЕГО ТОЛЬКО В ЖИЗНИ НЕ БЫВАЕТ:
...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий...
...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий...
Последние новости из украинского парламента:
сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных
депутатов был совершен законодательный акт.
сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных
депутатов был совершен законодательный акт.
Обнаружили виновных в Чернобыльской катастрофе
Это ИЗЯ ТОП и МИЛЯ РЕНТГЕН
Это ИЗЯ ТОП и МИЛЯ РЕНТГЕН
На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает:
Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться. Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.
А он возмущенно:
- Кто накуренный, я накуренный?!
Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться. Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.
А он возмущенно:
- Кто накуренный, я накуренный?!
Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья, сногсшибательная подруга,
огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда
не были у дантиста... то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!
великолепные друзья, сногсшибательная подруга,
огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда
не были у дантиста... то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!
- Доктор, у меня большая проблема. когда мы с женой занимаемся любовью, то у неё всё время после этого в боку колет, жалуется очень.
- Сейчас разберёмся, раздевайтесь. Ой, батенька, да вам с таким ч****м только коров *****.
- Пробовал, коровы дохнут, а у жены только в боку колет!
- Сейчас разберёмся, раздевайтесь. Ой, батенька, да вам с таким ч****м только коров *****.
- Пробовал, коровы дохнут, а у жены только в боку колет!
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...
Гэймер смотрит фильм ужасов. Там бабища бредёт в темном подвале. Тут начинает звучать резкая музычка. Атмосфера накаляется...
Геймер забившись в судорогах кричит в телевизор бабище:
- Сохраняйся, п**ла!..
Геймер забившись в судорогах кричит в телевизор бабище:
- Сохраняйся, п**ла!..
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.
- Ну как?
- С наркозом скучно.
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"
Мужчина! Вы не знаете как перевести с английского Ай донт ноу?...
(М)- Я не знаю
(Ж) - Ну Вот, пол города оббегала и ни кто не знает....
(М)- Я не знаю
(Ж) - Ну Вот, пол города оббегала и ни кто не знает....
Разговор в билетной кассе
- "Ту тикетс ту Даблин!" (Два билета до Дублина)
- Куда блин?
- Туда блин!
- "Ту тикетс ту Даблин!" (Два билета до Дублина)
- Куда блин?
- Туда блин!
Один новый русский показывает другому свою новую машину.
- Это - руль, это трансмиссия, а это кнопка в случае дождя.
- А, это закрывается крыша на машине, - решил блеснуть познаниями друг.
- Нет! Просто прекращается дождь...
- Это - руль, это трансмиссия, а это кнопка в случае дождя.
- А, это закрывается крыша на машине, - решил блеснуть познаниями друг.
- Нет! Просто прекращается дождь...
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить ""Ягуар""...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо Не ври! говорить Потрясающе!
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить ""Ягуар""...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо Не ври! говорить Потрясающе!
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны системного администратора...