Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4079]

Летит небольшой пассажирский самолёт. Летит полчаса, выходит в салон стюардесса и обьявляет, что неполадки с левым двигателем и что бы спасти остальных кому-то придётся выпрыгнуть за борт.
Решил выпрыгнуть испанец и со словами Да здравствует Испания! он сбросился с высоты в 8км. Через час возвращается стюардесса и говорит, что снова та же проблема. В этот раз выпрыгивает англичанин и со словами Боже, Королеву храни! он выпрыгнул с высоты 9км.
Через два часа приходит стюрдесса и говорит, что кому-то надо выпрыгнуть.
Россиянин:
- Для вас, девушка я сделаю всё!
И со словами Да здравтвует Африка! он выкинул за борт спящего негра...

1

Она:
- Расстегни мою блузку и положи ее на столик… Теперь мой лифчик… Теперь сними мою юбку… И мои трусики… Он делает все, что ему велят.
Она:
- Не смей больше надевать мои вещи!

0

Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

0

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж:
- Рубль!

0

Круизный корабль потерпел крушение и выжившие пассажиры высадились на безлюдном острове...
День живут, два, а есть то хочется! Ну вот решили тянуть жребий (кому выпадет того и сьедят).
Ну сьели одного человека, другого и вот выпал жребий самой красивой девушке из группы- ну что ж делать, сьели! На следующий день выпал жребий Новому Русскому, ну говорят ему:
- Ну,прости, мужик!
- Вы чо, совсем что ли?
Пассажиры:
- Ну есть то хочется!
-Сейчас всё конкретно усторим!
Вынял мобилу, позвонил ребятам, через пять минут прилетает вертолёт с едой.
Пассажиры:
- Мужик ты чо? Что ж ты не сказал что можеш еду достать? Мы из-за тебя столько народу сожрали!
- Тю, так я думал это входит в план круиза!

0

Идет девушка по улице. Сзади увязался грузин:
- Дэвушка, дэвушка, твой отэц - кулинар?
- С чего это вы взяли, мужчина?
- Вах, вах, с двух яиц такой пышка слепил!

0

Уже 80% российских подростков попробовали анашу! И только 20% подростков знают, что анашу не едят...

0

Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

0

Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо...

0

Сдается подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.

0

Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат

-1

- Кто там?
- Дождь, - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

3

Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами 1 х 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и... попал! Физик измерил температуры воды, корость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал! Математик обегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то вычислял... Прыгнул и... улетел вверх - в знаке ошибся...

0

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.

9

Продолжительность минуты оцениваешь по разному-в зависимости от того, с какой стороны двери туалета находишься.

0

Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди. Я упала.

0

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".

1

при покушении на бизнесмена, он отделался лёгким ранением в ногу.......... и двумя контрольними вистрелами в голову.

0

Россия производит впечатление великой державы, но больше она ничего не производит.

0

- Накося, выкуси! -сказал он крокодилу, показывая кукиш.
И крокодил тут же исполнил его просьбу.

0

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился
и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь до
пустим, что упал и разбился самолет с членами пра
вительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

0

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

0

На приеме у травматолога:
Доктор:- У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!!
Пациент:-???????
Доктор:- у вас очень быстро срастаются переломы!!!!

0

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- а сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

0

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Раскодирую от алкоголя, разрушу семью, верну радость курения.

0

- Вам сколько вешать?
- Ну, грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!

0

Я иногда думаю, толи все женщины полные идиотки, толи... На этом мысль останавливается.

0

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

0

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....

0

Идёт суд.
Судья:
- Товарищ подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание?
Подсудимый:
- ?!
- Ну, раскажите хотя бы как было дело!
П (после многозначительной паузы):
- Ну, чё там три копейки диферить, попусту фармазонить. Было дело, зашли значит мы с корешем Федькой в кабак, взяли два фанфурина, вмазали. Вышли, штифтами зыркаем, опа - две клюшки киряют, ну мы их за рога и в стойло на укол, а тут кубики, баня свободна. Кинули, значит мы костья на сиденья и поехали рули-верти: сначала по просеке Победы, ну а потом и на хауз камьюнике - там всё пучком: три свечурки горят значит, патифончик, музычка - ну, мы туда, а там облом - менты землю роют, шифером шуршат, двери ко$лы с петель сняли - тут нас и загребли!
Тут судья не выдержал, вскочил со стула и долбя молоточком по столу закричал:
- Товарищ подсудимый, немедленно прекратите этот балаган, что за жаргоны в зале суда!!!
А тут, уже не выдерживая накала страстей, встаёт адвокат подсудимого и медленно поправляя свой галстучек, рычащим голосом говорит:
- Слышь, ты, заткни пасть, Волк позорный, чувак же дело то молотит!!!

1