Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4078]

Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
- Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
- Да ты что? Я знаю, он залезет!
Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
- Hу, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
- Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
- Hу и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!

0

- Чем похожи Новый Год и секс?
- И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.

0

Если Вы прочли в газете,
Или слышали в трамвае,
Что весь мир опутан сетью
Под названьем Интернет -
Не пугайтесь, а найдите
Вы соседа или друга,
У которого бы дома
Был компьютер и модем.
Пусть под Вашим руководством
Смастерит он Вам страницу
(Ведь не будете же сами
Вы учить HTML).
Для начала пусть напишет
Он размером в пол-экрана:
"Здравствуйте, я - Вася Пупкин"
(Или как вас там зовут).
И пускай все будет красным
На зеленом, скажем, фоне -
Тут как раз и проявите
Ваш высокий личный вкус.
А потом нужна картинка,
Килобайт на 200-300,
Если нет идей хороших,
Можно снять вид из окна.
А под этим напишите
Вы ещё такую строчку
(Обязательно дословно -
Это ламмерский пароль):
"ИзвЕните, этот хоум
Пейдж еще "under construction",
И, закончив дело, смело
Отправляйтесь погулять.
Но как только рядом с Вами
Речь зайдет об Интернете,
Заявите Вы небрежно,
Но значительно и гордо:
"Да, конечно, я знаком с ним,
Там моя страничка есть!"
А чтоб Вас все уважали,
В Meta keywords напишите
"лучший", "новый", "главный", "самый",
"секс", "москва" и "реферат".

0

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел. Ворона:
- Лети, лети, Челленджер...

1

Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет... Любимый pазмеp... Входит... Выходит... Козел ушаcтый!!!

0

Идет наркоман по улице. Под мышкой держит собачку. Дети как увидели его, начали дразнить:
- Наркоман! Наркоман!
В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

-1

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!

0

- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали".
- Не "от Вали", болван, а "Отвали! <

0

Как избавиться от тараканов:
Загоняете прутиком таракан под шкаф. Отпиливаете ножки шкафа.

0

Сидит Петька что-то пишет. Заходит Фурманов, спрашивает - Чего Пишешь, Петька?
- Диссертацию.
- Да ну! Интересно. А как называется?
- Нощение воды в решете.
- Не солидно как-то.
- А как надо?
- Ну например: "Возможность транспортировки двуокиси водорода в сосудах с перфорированной донной поверхностью".
- Класс! Так и назову!
Поблагодарил Петька Фурманова и пошел к Чапаеву.
Тот тоже сидит что-то пишет.
Петька ему - Что пишешь, командир?
- Диссертацию.
- Да ну! Как называется?
- Возможность использования музыкальных инструментов работниками духовенства.
- А что к тебе тоже Фурманов заходил?
- Да.
- А как раньше твоя диссертация называлась?
- А на ххх Попу баян.

1

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника...
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка...

0

Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
- Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. Решай - или ***** хором, или глаз выколем!
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник:
- Че шумим?
- А зачем вы меня к п*****м посадили?
- С чего это ты взял, что они п****ы?
- А почему среди них нет ни одного одноглазого?

0

Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Goodbye!
Дожить бы!

1

1, 10, 11, 100, 101, вышел зайчик погyлять
Сyществyет 10 категоpий людей: одни знают двоичный код, а дpyгие его не
знают...

0

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.
- Дело!
Наркоман сдувает с ладони улики.
- Нет дела!
Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
- Дело!
Наркоман опять сдувает с ладони травку.
- Нет дела!
Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
- Дело, - сказал мент.
Наркоман переворачивает свою руку кверху.
- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

2

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквами Ж, Э и К от канализационных люков - и полyчи пи***лей от pаботников горводоканала!

1

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает?

0

Белоруссия. Из зала суда выходит сулья и смееется. Коллега его спрашивает:
- Что смеешься?
- Да вот, анекдот смешной рассказали!
- Ну, расскажи!
- Не могу, сам за него 5 лет дал.

0

Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит - на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: Не бойся! Я за канарейкой пришла!

0

Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна:
- Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился:
- Что там?
- Та-а-а-ам, та-а-а-ам!..
- Ну что, что там?
- Та-а-а-ам...- тададам - тададам.

-1

- Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.

0

Давка в троллейбусе на остановке. Последним - молодой паренёк:
- Ну, товарищи, ну ещё капельку, ну малёха ещё, ну совсем чуть-чуть!..
Ну народ, ща по головам пойду!!!!
Лысый дядька, сплюнул на руку и себя по головушке:
- Чтоб ты подскользнулся!..
- Не боись, папаша, у меня шиповки!..

0

Сидят два нарка.
Первый: Слушай, сейчас какой месяц?
Второй: Декабрь.
Первый: А потом май?
Второй: Нет, январь.
Первый: А после января май?
Второй: Нет, февраль.
Первый: А после февраля май?
Второй: Нет, март.
Первый: Слушай, а май-то будет?

-2

Звонок в службу технической поддержки:
- Да что же это такое?! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!! ;)))

0

- Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
- В Париже.
- Да? А это далеко от Жмеринки?
- Достаточно далеко.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.

0

- Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спрашивает мама дочку.
- Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: "Одна ночь - и тысяча".

0

Сидит наркоман на урне и ловит кайф.
Подходит милиционер:
- Встаньте, гражданин, это место для мусора!
Наркоман смущенно поднимается:
- Ой, да садитесь, садитесь...

4

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

0

- Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.

0

- В замочную скважину смотреть очень неприлично!
- А показывать в нее всякую гадость?

0