Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4078]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Раскодирую от алкоголя, разрушу семью, верну радость курения.

0

- Вам сколько вешать?
- Ну, грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!

0

Я иногда думаю, толи все женщины полные идиотки, толи... На этом мысль останавливается.

0

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

0

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....

0

Идёт суд.
Судья:
- Товарищ подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание?
Подсудимый:
- ?!
- Ну, раскажите хотя бы как было дело!
П (после многозначительной паузы):
- Ну, чё там три копейки диферить, попусту фармазонить. Было дело, зашли значит мы с корешем Федькой в кабак, взяли два фанфурина, вмазали. Вышли, штифтами зыркаем, опа - две клюшки киряют, ну мы их за рога и в стойло на укол, а тут кубики, баня свободна. Кинули, значит мы костья на сиденья и поехали рули-верти: сначала по просеке Победы, ну а потом и на хауз камьюнике - там всё пучком: три свечурки горят значит, патифончик, музычка - ну, мы туда, а там облом - менты землю роют, шифером шуршат, двери ко$лы с петель сняли - тут нас и загребли!
Тут судья не выдержал, вскочил со стула и долбя молоточком по столу закричал:
- Товарищ подсудимый, немедленно прекратите этот балаган, что за жаргоны в зале суда!!!
А тут, уже не выдерживая накала страстей, встаёт адвокат подсудимого и медленно поправляя свой галстучек, рычащим голосом говорит:
- Слышь, ты, заткни пасть, Волк позорный, чувак же дело то молотит!!!

1

Ржевский на Невском проспекте видит даму в белом кружевном платье с белой пушистой собачкой.
- Как же к ней подойти и что сказать? - размышляет он крутя ус. Принимает решение и бодрым шагом направляется к ним. Подойдя, подфутболивает собачку и та с визгом улетает до середины Невы.
- Что-то низко сегодня летают, мадам! Не к дождю ли-с?

7

Перхоть - это ни что инное, как опилки от рогов.

2

- Можно ли окосеть с двух капель водки?
- Можно. Если закапать ее в глаза.

0

Золушка после бала - сообшение фее на пейджер:
- С бала опоздала. Сижу в тыкве. Помоги!

0

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?

0

Мужчина - как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается

0

Студент (С) здает экзамен, а препод (П) его валит...
П: - Ну хорошо, если отвечаешь на этот вопрос - то здал... Сколько в этой аудитории лампочек?
С: (быстро сосчитал) - 9
П: - Неправильно - 10 (и достает из кормана лампочку) - не здал
Пересдача, таже ситуация... препод задает тотже вопрос...
С: (не задумываясь) - 10
П: - Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
С: (вытаскивая лампочку из кармана) - Зато я взял :))

0

Узелок завяжется, узелок pазвяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!

0

Тра*аю и тибедохаю. Старик Хоттабыч

1

Боксёр-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

0

Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
- Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
- Да ты что? Я знаю, он залезет!
Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
- Hу, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
- Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
- Hу и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!

0

- Чем похожи Новый Год и секс?
- И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.

0

Если Вы прочли в газете,
Или слышали в трамвае,
Что весь мир опутан сетью
Под названьем Интернет -
Не пугайтесь, а найдите
Вы соседа или друга,
У которого бы дома
Был компьютер и модем.
Пусть под Вашим руководством
Смастерит он Вам страницу
(Ведь не будете же сами
Вы учить HTML).
Для начала пусть напишет
Он размером в пол-экрана:
"Здравствуйте, я - Вася Пупкин"
(Или как вас там зовут).
И пускай все будет красным
На зеленом, скажем, фоне -
Тут как раз и проявите
Ваш высокий личный вкус.
А потом нужна картинка,
Килобайт на 200-300,
Если нет идей хороших,
Можно снять вид из окна.
А под этим напишите
Вы ещё такую строчку
(Обязательно дословно -
Это ламмерский пароль):
"ИзвЕните, этот хоум
Пейдж еще "under construction",
И, закончив дело, смело
Отправляйтесь погулять.
Но как только рядом с Вами
Речь зайдет об Интернете,
Заявите Вы небрежно,
Но значительно и гордо:
"Да, конечно, я знаком с ним,
Там моя страничка есть!"
А чтоб Вас все уважали,
В Meta keywords напишите
"лучший", "новый", "главный", "самый",
"секс", "москва" и "реферат".

0

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел. Ворона:
- Лети, лети, Челленджер...

1

Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет... Любимый pазмеp... Входит... Выходит... Козел ушаcтый!!!

0

Идет наркоман по улице. Под мышкой держит собачку. Дети как увидели его, начали дразнить:
- Наркоман! Наркоман!
В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

-1

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!

0

- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали".
- Не "от Вали", болван, а "Отвали! <

0

Как избавиться от тараканов:
Загоняете прутиком таракан под шкаф. Отпиливаете ножки шкафа.

0

Сидит Петька что-то пишет. Заходит Фурманов, спрашивает - Чего Пишешь, Петька?
- Диссертацию.
- Да ну! Интересно. А как называется?
- Нощение воды в решете.
- Не солидно как-то.
- А как надо?
- Ну например: "Возможность транспортировки двуокиси водорода в сосудах с перфорированной донной поверхностью".
- Класс! Так и назову!
Поблагодарил Петька Фурманова и пошел к Чапаеву.
Тот тоже сидит что-то пишет.
Петька ему - Что пишешь, командир?
- Диссертацию.
- Да ну! Как называется?
- Возможность использования музыкальных инструментов работниками духовенства.
- А что к тебе тоже Фурманов заходил?
- Да.
- А как раньше твоя диссертация называлась?
- А на ххх Попу баян.

1

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника...
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка...

0

Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
- Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. Решай - или ***** хором, или глаз выколем!
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник:
- Че шумим?
- А зачем вы меня к п*****м посадили?
- С чего это ты взял, что они п****ы?
- А почему среди них нет ни одного одноглазого?

0

Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Goodbye!
Дожить бы!

1

1, 10, 11, 100, 101, вышел зайчик погyлять
Сyществyет 10 категоpий людей: одни знают двоичный код, а дpyгие его не
знают...

0