Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4073)

Эстонский спортивный коментатор на Олимпийских Играх:
- Наш бегун немножко задержался на старте.. и был сбит камерунцами завершающими круг почета...
0


Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!
0

Последние слова кровельщика:
"Ни ветерка сегодня..."
Последние слова мясника:
"Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова палача:
"Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова повара заводской столовой:
"Подозрительно тихо в обеденном зале..."
Последние слова ночного сторожа:
"Эй, кто там?"
Последние слова маляра:
"Разумеется, леса выдержат!"
Последние слова автослесаря:
"Опусти чуть платформу..."
Последние слова машиниста экскаватора:
"Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова сапера:
"Все. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова прыгуна с тарзанки:
"Красота..........!!!"
0

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов.
А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
0

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...
0

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
0

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
0

К нам в студию пришло письмо из воинской части 15/1. Ребята военнослужащие пишут: "Наш прапорщик терпеть не может группу "Любэ" и он говорит, что в следующий раз, если ещё раз услышит эту группу, то просто застрелится. Просим передать для него песню "Батяня-комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка".
0

Известного в нашем городе предпринимателя Н. Н. деньги спасли от неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена.
Однако в случае с другим новым русским, О. О., деньги, наоборот, стали причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он подавился слюной.
0

Вопрос в анкете перед операцией: "Кому позвонить в случае крайней необходимости". Ответ: "Более квалифицированному хирургу".
0

- Доктор, я никак не могу справить большую нужду!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно раз сделали это в своей жизни?
0

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
1

Надпись на большом значке:
"Я хочу тебя!.. Спроси меня как..."
0

В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на эн начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- а что же это?
- ЭНтеллект, дИбилы!..
0

Армия.
Генерал (Г) приехал с проверкой в госпиталь.
Заходит в палату, а там три солдата (С).
Подходит к первому:
- Чем болеете, рядовой?
Солдат:
- Трипером.
- Дааа! Это серьёзная болезнь. А чем лечитесь?
- Йодом.
- Да. Хорошее лекарство.
Подходит к другому.
- А у вас что случилось?
- Да геморой у меня.
- Дааа! Это серьёзная болезнь. А вы чем лечитесь?
- Тоже йодом мажут.
- Да. Хорошее лекарство.
Идёт дальше. Подходит к третьему.
- Ну а у вас что болит?
- Гланды, товарищ генерал.
- А чем лечитесь?
- Я тоже йодом лечусь.
- Да. Хорошее лекарство.
Уходя генерал спрашивает:
- Может у кого есть какие вопросы, пожелания?
Солдат с больными гландами, приподнимается:
- Товарищ генерал, а можно мне первому, этим квачом с йодом, будут горло мазать?...
0


Вот почему все думают, что русские воруют?
Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!!!
0

Все люди братья, но не все по разуму.
0

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
0

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.
0

Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин... Протер глаза - точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
- Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф!
Петрович:
- Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
- О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда...
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит... Петрович идет с пингвином ему на встречу?!?!?
Участковый:
- Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
- Начальник! Все в порядке... В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать...
1

Сара собирается на День Рождения к подруге.
С: - Так, Мойша, я тебя с собой не беру, а то ты как всегда что-то ляпнешь, меня опозоришь, сиди дома.
М: - Ну, Сарочка, я так давно не кушал курочку, возьми меня, я буду нем как рыба.
С: - Ну смотри мене! Пойдем.
Приходят они на день рождения, Мойша ни с кем не разговаривает, сидит кушает курочку.
Проходит некоторое время, Сара выходит в туалет, а когда возвращается, то видит что все гости и именинница сидят сконфуженные и смотрят на Мойшу.
Сара хватает Мойшу и они быстро уходят домой.
С: - Шо ты там ляпнул?
М: - Та ничего особенного. Именинница рассказывала свой сон. Мол ей приснилось, что она положила палец в рот, а там ни одного зуба...
А я и спросил: Может то был не рот?
0

Разъярённый муж вбегает в квартиру и кричит жене:
-Я всё знаю!!!
-Да? Ну и какой самый большой приток у Амазонки?
0

В парикмахерскую присылают практиканта, наставником ему назначают старого парикмахера Петровича. Когда в салон приходит клиент, то практиктиканту велят его обслужить, а в случае чего звать Петровича. Парень клиента постриг, причесал, стал брить и порезал тому щеку. Зовет Петровича.
- Петрович, Петрович, я клиента порезал.
Петрович приходит и размахивается, что бы ударить практиканта, но тот уворачивается и оплеуха достается клиенту. Практикант начинает брить дальше, делает порез на другой щеке, и опять зовет Петровича
- Петрович, Петрович, я опять клиента порезал,
тот приходит и опять размахивается, но снова попадает по клиенту. Практикант продолжает брить.
- Ой!, говорит практикант.
Дальше клиент шопотом:
- что?
Практикант (тоже шопотом):
- знаете, я Вам ухо отрезал,
Клиент:
- Петрович видел?
Практикант:
- нет.
Клиент:
- ну тогда выкинь его нафиг.
0

Лозунг на двери думы:
Чиновникам стало нечего воровать. Заплатите, пожалуйста, налоги!!!
1

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, капец! - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно капец!
0

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!
0

Сидит колобок и кушает лису. Сам себе говорит:
- Какая-то ерунда твориться в этой сказке.
0

Лондон,утро. Над городом висит густая мгла,ничего не видно.В комнату к лорду, как обычно, заходит дворецкий.
Дворецкий:
-Сэр, сегодня смог.
Лорд:
-Я очень рад за Вас.
0

Девушка (Д) приходит в аптеку и спрашивает у продавца (П):
(Д)- У вас презервативы очень большого раз мера есть???
(П)- Да, есть. Вам сколько завернуть?
(д)- Извините, а можно я поприсутствую здесь когда вы их продавать будете?
0

У чукчи спрашивают:
-Чукча, а ты курить любишь?
Чукча:
-Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
-Чукча, а ты женщин любишь?
-Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни-б губы оставил...
-А губы зачем?
-КУРИТЬ ЛЮБЛЮ...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151013 анекдот(ов)