Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4074]

Приходит НР в салон сотовой связи, кидает на стол телефон и говорит:
- Чо за БОТВА!!!???
У него из-за спины вылезает интеллигентного вида студентик в очках:
- Хозяин говорит, что данная модель сотового телефона устарела, его не устраивают её технические возможности и вообще этот телефон ему не нравится...
Офигевшей менеджер салона понимающе кивает головой и уходит. Через пару минут приносит новый телефон и кидает его на стол...
Новый русский:
- Чо за БОТВА???
Из-за спины вылезает студентик:
- Хозяин интересуется, какие технические возможности у данной модели, сколько она весит, в каких диапазонах работает, какое количество ячеек памяти и т. д...

-1

Во время бандитской разборки в беременную женщину случайно попали 2 пули. Ну значит сделали ей операцию, всё нормально, только вот пули не нашли. Через некоторое время родила она двойняшек - мальчика с девочкой, дети здоровые, всё пучком. И вот значит через 10 лет в один прекрасный день подбегает дочка к маме и говорит:
- Мама, мама, со мной такое случилось!!!
- Что доченька?
- Мама я только что пулю выпи*яла!
- Ну мама ей рассказала всю ситуацию про то, как в неё попали пули и дочка ушла.
Проходит неделя и тут к маме подбегает сынишка:
- Мама, мама, со мной такое произошло!!!
- Что??? Пулю выпи*ял???
- Да какой там, решил взд*очнуть и деда застрелил!

0

- Доктоp сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Hy и как?
- Он был пpав! Мне пpишлось пpодать тачкy, чтобы оплатить лечение!

0

Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик и говорит:
- Эй, слоны, чем занимаетесь?
- Косяк набиваем...
- Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу. Слоны пошли. Возращаются - от косяка окурок, ежик кверху лапками.
- Ты что, ежик, обалдел? Ежик приоткрывает один глаз:
- Ох, как меня достали эти здоровые серые облака

0

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже
бабушка есть... О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

1

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является ""Растишка"" от ""Dаnоn"" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

2

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.

0

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

-1

Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"

0

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца ""Dosia"". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

0

Сорок дражже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

0

Звонит мужик (М) по линии «секс по телефону», трубку поднимает девушка (Д) с эротическим голосом:
- (М)Здравствуйте, а вы садомазохизмом занимаетесь?
- (Д)Да, конечно, чего бы вам хотелось?
- (М)Ой, я даже и не знаю, ну сделайте мне больно!
- (Д)Я медленно опускаю вам штаны и тихонько бью по вашему…
- (М)Да, класс, только я хочу что-то круче!
- (Д)Окей! Тогда снимите штаны…хорошо…теперь снимите трусы и достаньте ваш чл*н!
- (М)Так, все сделал, что дальше?
- (Д)Теперь подойдите к ближайшей тумбочке…откройте ее…положите туда свое хозяйство…ну а теперь со всей дури закройте тумбочку!!!
Девушка кладет сразу трубку и дальше занимается своими делами! Через 3 часа, очередной звонок, поднимает трубку девушка, на лини снова тот же клиент:
- (М)Девушка, надеюсь, это я с вами разговаривал несколько часов назад, у меня вопрос!
Можно мне наконец открыть эту тумбочку?!!

0

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком ступчике cидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, неважный из меня кудесник еще...

0

Tри женщины сидят на кухни и думают как справить 8 марта.
Одна говорит: "вот соберемся все вместе с мужьями, они напьются песни станут орать, драться полезут, надоело".
Вторая говорит, а если пойдем в ресторан, то приставать все к нам будут, тоже неохота.
Третья прилагает идти на кладбище одним, посидеть посплетничать.
На том и порешили.
На следуюшее утро встречаються ихнии мужья.
Первый говорит, моя пришла вчера с букетом из роз, любовника стерва завела.
Второй говорит, а моя вчера пришла с горшочком, а в нем цветок, тоже любовника завела.
Третий говорит, а я мужики вообще боюсь к своей подходить, вчера открываю дверь, моя в дым пьяная, а на шее винок, на нем написано "ОТ СОЛНЦЕВСКОЙ БРАТВЫ"

0

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

1

"Новый русский" выходит из Эрмитажа, стоит несколько минут в задучивости, оглядывает здание и произносит:
- Ну что ж, бедненько, но чистенько!

0

Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...

0

НОВОСТИ НЕБОЛЬШОГО ГОРОДКА:
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.

0

Эстонский спортивный коментатор на Олимпийских Играх:
- Наш бегун немножко задержался на старте.. и был сбит камерунцами завершающими круг почета...

0

Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

0

Последние слова кровельщика:
"Ни ветерка сегодня..."
Последние слова мясника:
"Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова палача:
"Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова повара заводской столовой:
"Подозрительно тихо в обеденном зале..."
Последние слова ночного сторожа:
"Эй, кто там?"
Последние слова маляра:
"Разумеется, леса выдержат!"
Последние слова автослесаря:
"Опусти чуть платформу..."
Последние слова машиниста экскаватора:
"Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова сапера:
"Все. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова прыгуна с тарзанки:
"Красота..........!!!"

0

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов.
А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

0

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...

0

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

0

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

0

К нам в студию пришло письмо из воинской части 15/1. Ребята военнослужащие пишут: "Наш прапорщик терпеть не может группу "Любэ" и он говорит, что в следующий раз, если ещё раз услышит эту группу, то просто застрелится. Просим передать для него песню "Батяня-комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка".

0

Известного в нашем городе предпринимателя Н. Н. деньги спасли от неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена.
Однако в случае с другим новым русским, О. О., деньги, наоборот, стали причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он подавился слюной.

0

Вопрос в анкете перед операцией: "Кому позвонить в случае крайней необходимости". Ответ: "Более квалифицированному хирургу".

0

- Доктор, я никак не могу справить большую нужду!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно раз сделали это в своей жизни?

0

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".

1