Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3473]
Беседуют два чукчи: - Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится. - А что, ближе не мог? - А там люди юмор ценят, однако!
- Чем отличается проститутка от психотерапевта?- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
Борман ехал на своей машине, со скоростью 80 миль в час. Штирлиц заглядывая в окно, делал вид, что он прогуливается.
Пришла Красная Шапочка к бабушке и говорит:- Бабушка, привет! Смотри, я тебе пирожков принесла. Ешь, пока горячие.- Попозже, внученька. У меня ещё волк не переварился.
Приходит царевич к царю и говорит:- Вот тебе голова Змея Горыныча.А царь ему:- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
Едут два ковбоя по пустыни. Вдруг один другому говорит:- Джо здается мне что у твоей лошади в заду алмаз!Джо слезает и начинает активно там ковыряться. Проходит полчаса, Джо говорит:- Бил здесь нет алмаза!А тот ему отвечает:- Вот и я думаю с чего бы ему там взятся!
В 10.00 простой сантехник Иванов совершил открытие века, в 10.30 произошло открытие второго века.
- Дочка, какие нехорошие слова ты стала употребл&ть - сатана, дьявол...- Их, между прочем, Шекспир употребл&ет! - Не играй больше с ним!
Новости культуры: - От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.
Блондинка разговаривает с Софи Лорен:- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.- Да, но я - Софи Лорен.- Это ничего, имя поменять можно...
Жили-были три поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах...
Школа в стране дураков. Учитель: - Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные - в кабинет к доктору. Буратино: - А я? - А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
Лондонский симфонический оркестр исполнил в концерте произведенияразличных композиторов. Реакция авторов: Пендерецкий (решительно) - Надо добавить еще пять-шесть групп духовых! Шнитке (задумчиво) – Пятая скрипка в тринадцатом такте вступила на четверть тона выше... А пожалуй, в этом что-то есть!Маккартни (восторженно) - И это я написал?!
- Что вы, чукчи, зимой делаете?- Лыжи, однако, на лето готовим!- А зачем летом лыжи?- Вот такое у нас офигенное лето.
Только блондинки вставая на весы втягивают живот.
Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2".
Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:- Начальник танкового корпуса слушает!Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:- Начальник танкового корпуса слушает!- Петька, ты, что ли?- Я, Василий Иванович, я...- А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?- Но ведь от танка только один корпус и остался...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...- Силикон!
"Жила-была, сдохла-засохла" - смотрите новый блокбастер "Мумия"!
Винни-Пух готовится к экзаменам. К нему приходит Пятачок и спрашивает: - Винни, а что это ты делаешь? - Хорошо что ты пришёл! Есть такая примета - начистить пятак и положить его под пятку...
За кружкой пива Мюллер спрашивает:- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:- Фольксваген-Фольксваген!!!
Встречаются две блондинки - Ксения Собчак и Сергей Зверев:Ксения: - А ты знаешь, что мозг у человека формируется на четвертом месяце беременности?Сергей: - Это что же, у меня он так и не появится?
Предсмертные слова великих людей:"Подумаешь-свернул не в том месте!С кем не бывает!"(Иван Сусанин)"Я был бы непрочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни"(Джеймс Кук)"Пап,а,пап,а что будет если крестьяне перестанут платить оброк?Пап,а,пап,а почему у тёть не растёт борода?Пап,а,пап,а что такое опричнина?Пап,а,пап,а когда будет следующий Земский собор?Пап,а,п...!"(сын Ивана Грозного)"Нет.Весь я не умру."(пр.Доуэль)
Ксения Собчак не курит! Не рискует.
- Папа, а кто такой покемон? - Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
- Малдер, сегодня мы будем оживлять старушку!- Хорошо, Скалли, я побежал за элексиром!- А я побежала её убивать!
Гена и Чебурашка грабят обувной магазин.- Гена, тут туфли французские брать, а?- Бери!- Ген, а тут еще итальянкие, брать?- Бери конечно!- Ген, а ген, тут старые вонючие сапоги, брать?- Да бери уже...- Ген, а в них мусор!- Ну дык вытряхни его!- Ген, не могу! Он меня за уши держит!
Блондинку спрашивают:- Вы сова или жаворонок?- Даже и не знаю, что сказать.. Муж называет "Моя ласточка!"
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.