Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3473)

Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене:- Сегодня к тебе придет Иван, я спрячуся по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью. Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать.Чукча лежит и думает: - Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету...
0


Стоят Гена и Чебурашка. Гена держит в руках уши Чебурешки. Чебурашка стоит и плачет...А Гена ввинчивает ему в голову штопор и говорит:- Терпи Чебурашка! Детям телепузики нужны!
-4

Чукча покупает холодильник.Его спрашивают:- Зачем тебе холодильник?Чукча:- Грется буду!Они:- А как включишь?Чукча:- Чукча не дурак, однако, чукча розетку купил!
0

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.- Ну, как живете? - спрашивают его.- Однако ноги болят, пешком наверх моя ходит.- А что, лифт не работает?- Работает, но тама написано, что лифт на четверых рассчитан, шибко долго троих ждать.
0

Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку:- Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жаренном поросёнке или о рагу из кролика?
0

Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает что случилось. - Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял. - То-то я смотрю у Совы новые клипсы!
0

Встречаются два друга. Один другому:- Я с девушкой свой расстался.- А что случилось?- Я сказал ей, что она прекрасна как Ксения Собчак.
0

А вы знаете, что кот Матроскин был на самом деле китайским шпионом? Рядовой матрос Кин прибыл в Россию для выполнения своей миссии на пароходе имени Ивана Федоровича Крузенштерна.
0

Волк у домка Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком: - Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла... - Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!
0

Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт с "Газ-Мясом"... Галустян всегда добивается своего!
0

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку."Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
0

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."./А.В.Суворов, письма к дочери/
0

Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Филип Киркоров... Вы все ещё хотите отдать своего малыша в музыкальную школу???
0

Девочка Элли:- Почему у доброй волшебницы Стеллы нет детей?Страшила Мудрый:- Ничего удивительного! Она ведь добрая волшебница розовой страны!
0

- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?- Коровьи рога в розетку не влазят!
0


Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково:- Пятачо-о-к, иди-ка сюда!- Что, Винни, такой весёлый? Мёд в три раза подешевел?- Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!
0

жила-была в одной деревне маленькая девочка. все ее звали "красная шапочка". только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка, просто носила она ее мясом наружу.....
0

Просыпается Волька с глубокого похмелья, голова квадратная, поднять не может. Рядом рукой нащупывает Хоттабыча:- Хоттабыч, поднимайся, давай похмеляться!Хоттабыч встает, за бороду хвать, а её нету!Волька рассерженый поднимается :- Говорил я тебе, бери сразу ящик! А ты все по 50 грамм,по 50 грамм.
0

- Золушка!- Ты кто?- Здравствуй, я твоя тетя!- Калягин?!
0

- Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
0

В группе "Чай вдвоем" появилось еще одно смазливое мачо и группа стала называться "Водочка втроем".
0

Штирлиц крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но из цепких рук штандартенфюрера выбраться было непросто.
0

Беседуют два чукчи: - Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится. - А что, ближе не мог? - А там люди юмор ценят, однако!
0

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
0

Борман ехал на своей машине, со скоростью 80 миль в час. Штирлиц заглядывая в окно, делал вид, что он прогуливается.
1

Пришла Красная Шапочка к бабушке и говорит:- Бабушка, привет! Смотри, я тебе пирожков принесла. Ешь, пока горячие.- Попозже, внученька. У меня ещё волк не переварился.
0

Приходит царевич к царю и говорит:- Вот тебе голова Змея Горыныча.А царь ему:- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
0

Едут два ковбоя по пустыни. Вдруг один другому говорит:- Джо здается мне что у твоей лошади в заду алмаз!Джо слезает и начинает активно там ковыряться. Проходит полчаса, Джо говорит:- Бил здесь нет алмаза!А тот ему отвечает:- Вот и я думаю с чего бы ему там взятся!
0

В 10.00 простой сантехник Иванов совершил открытие века, в 10.30 произошло открытие второго века.
0

- Дочка, какие нехорошие слова ты стала употребл&ть - сатана, дьявол...- Их, между прочем, Шекспир употребл&ет! - Не играй больше с ним!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151013 анекдот(ов)