Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4080]

Идет мужик по пустыне, жарко, пить хочется.
-Боже как я хочу пить
Опа. Появляется вода. Мужик напился идёт дальше.
-Боже как я хочу есть.
Опа. Сыпится манна небесная. Наелся. Хорошо
-Боже, е**ться хочу. С неба падает лопата и громовой голос – Копай.
Мужик копает час, два три. Потом бросает лопату. Всё за***ло.
С неба голос – Лопату верни.

0

Как отличить левую ногу от правой?
Очень просто:
На левой ноге большой палец справа,
а на правой большой палец слева.

1

Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

0

- Эй, кум, давай выпьем!
- Ты что! Не пью и в рот не беру!
- Ну что же, пойду к куме. Она и пьёт и в рот берёт.

0

Встречаются два программиста:
- Ну что, пойдём пивка выпьем?
- Нее, ты что, я завязал!
- А чего?
- Я как выпью, меня что-то в DОS тянет…

0

Начальство не снижает зарплату - оно напоминает, что не в деньгах счастье.

0

- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет.

0

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

0

Молоденькая учительница истории проводит свои первые уроки. Взволнованная, входит она в учительскую и пылко заявляет коллегам:
- Вы представляете? Я их спрашиваю: "Кто взял Бастилию? " А они отвечают: "Это не мы! Честное слово, мы не брали!"
Пожилая учительница биологии говорит мягко:
- Ну, что ж вы так волнуетесь! Может быть, и правда, не они!
Учитель физкультуры спрашивает:
- Какой класс? 6 а? Знаю я их! Эти и возьмут, что угодно, и ни за что не сознаются!
- А вы оставьте весь класс после уроков, - советует завуч, которую глубоко волнуют вопросы школьной дисциплины.
- А в чём дело? - озабоченно спрашивает вошедший зав. хозяйством.
- Да, вот. Бастилию взяли. А кто - неизвестно, - отвечают ему.
- А-а-а-а. Ну, ищите. Я тут как раз акт на списание готовлю. Стекла, плафоны, унитаз разбили. Через неделю к директору на подпись. Так что держите меня в курсе. Не найдёте - спишем.

0

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку…
Старший брат Юлечки, Сережа, начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло…

0

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка, тебя же вырвет!
- А ты налей и отойди!

0

Какой смешной конец...смешнее не кончала!

0

Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".

0

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за чл** один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!

0

Мама говорит по душам с дочерью, наконец-то пришедшей утром домой. Дочь (ПЕРЕБИВАЯ расспросы):
- Мама, мама! Я стала женщиной!
- Расскажи поподробнее... Тебе понравилось?
- Ну, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего...

0

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это на**ать...

0

Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

0

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?...

0

Реклама:
Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда "нажрётся" и самого помещика Козявкина.

0

Как проще всего обидеть девушку?
Сказать ей во время миньета: "Не чавкай"

2

Начальник полиции гоорит подчиненному:
- Если вы еще раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!

0

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу нагадить...

0

Иванов - курил, курил и скурился.
Петров - пил, пил и спился.
Сидоров - ммм... короче скончался.

0

- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!

0

Захожу в казарму. Никого нет!
Спрашиваю: ”Где все?” Молчат..

0

НОВОСТИ:
"Hа боpцовском ковpе завеpшились схватки. Мальчика назвали Петей."

0

Идет заседание приемной комиссии в институте. Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает:
- А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка!

0

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!

0

Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику делает миньет 87-летняя старуха.
И оба они думают об одном и том Вопрос: о чем они думают?
А думают они оба: "Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!!"

0

Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
- Ну на фиг ты идешь?
- Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
- Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!

0