Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4077]

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

0

- Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.

0

- В замочную скважину смотреть очень неприлично!
- А показывать в нее всякую гадость?

0

Когда я была маленькой, то я мечтала о большой кукле, о велосипеде, о игрушечной посуде.....
Когда мне было лет 17 - я мечтала о сказочном принце, чтобы мне дарили цветы и делали комплименты.....
СЕЙЧАС МНЕ 35 - И Я ТУПО ХОЧУ ДЕНЕГ!!!!!

0

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.

0

Сидят в холодильники два помидора, тут один говорит:
-Бр...р, как тут холодно!
Второй посмотрел на него очумелыми глазами и как заорёт:
-А......а, говорящий помидор!!!!

1

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю весть, емy отpyбали головy.
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

0

- Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть?
- Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять!
- Братан, прикинь – это ж какие мутанты на рояле играют!

0

Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только сисадмином...

0

Встречаются два друга миллиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы "Rolex", золотые.
- О! Это чего - премия что ли?
- Ага, типа того... - отвечает второй.
- Чего мафиози крупного поймал?
- Да нет... отпустил...

0

Прораб говорит студентам - практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось - делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
- 10.35 ! Ты смотри - точно по графику!

1

Въезжает в 600-ый мерс Запорожец. Из Мерса ребята 2х2 метра, бритые, затворами щелкают, из Запора дед затруханный в ватнике.
Крутые:
- Дед, (поток экспрессивно окрашенной нецензурной лексики), твоя старая (еще неперводимая игра слов), попал ты, значить, на 50 штук зеленых, гони бабки, или чё там у тебя есть, квартира - машина, дача...!!??
Дед:
- Сынки, машина - вон запор стоит, старше меня, квартира - коммуналка, 15 человек живет в одной комнате, в общем, нету ничего - одни медали..
Крутые:
- Ну хоть чё-то у тебя есть?
Дед:
- Да есть сынок старший, молодец он у меня, работает директором птицефабрики...
Крутые:
- Короче, на тебе мобилу, звони сыну..
Через 10 минут со всех сторон подъезжают ""Чероки"", с неба спускается вертолет, парни 2,5х2,5 в камуфляже с автоматами и в масках ложат крутых мордами вниз на асфальт.. Самый здоровый подходит к нашему деду и говорит:
- Батя, я скока раз тебе говорить буду, я не директор птицефабрики, я командир Беркута!!

0

Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века ...
... а чеpез минуту он откpыл и втоpое веко.

1

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А нам хватало обеденного перерыва и его премиальных...

0

"Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест"

0

На одесском базаре "ПРИВОЗ" одна женщина продает раки. Подходит покупатель:
- А шо у вас раки живые?
- Да, а вы шо не видите?
- Конечно не вижу, они же не двигаются.
- Так они спят.
- А чего же они так воняют?
- А вы себя во сне контролируете?

0

Подходит циганка к водителью мерса:
-Дорогой, давай ручку позолочу?
-Ты что, мать чтоб ее с дверью сняли!!!

0

Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
-Девушка, у вас трусы есть?
-Нет.
-А в продаже?

1

Приходит хакер домой весь в крови и пол руки нет! жена такая удивленная:
- что с тобой случилось??????
- да, блин, в кулер затянуло.....

-2

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно

1

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

0

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..
- ...да,.. спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

0

Сидят два бегимотика у Нила и вяжут шапочки. К ним подходит крокодил и говорит:
- Здесь дно илистое или каменистое?
Один бегимот не отрываясь от вязания:
- Илистое.
Крокодил прыгает и разбивает голову.
- А че ты его обманул?
- А че ты вчера мою шапочку распустил?

0

Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого зявления страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за немедленное начало военных действий против Ирака.

0

- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

0

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

2

Обьявление:
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

0

Встречаются Петька и Василий Иванович. Встречаются, а поженится не могут.

-1

В камере сидят двое узников. Долго молчат. Потом один встаёт, потягивается.
- Ну, что ж, придётся тут немного пожить...
Подходит к окну - и вдруг кричит:
- Представляешь, нас поселили с видом на банк!
Напарник мрачно ворчит:
- САДИСТЫ...

0

"Полезные" советы:
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

0