Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4077]

1, 10, 11, 100, 101, вышел зайчик погyлять
Сyществyет 10 категоpий людей: одни знают двоичный код, а дpyгие его не
знают...

0

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.
- Дело!
Наркоман сдувает с ладони улики.
- Нет дела!
Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
- Дело!
Наркоман опять сдувает с ладони травку.
- Нет дела!
Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
- Дело, - сказал мент.
Наркоман переворачивает свою руку кверху.
- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

2

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквами Ж, Э и К от канализационных люков - и полyчи пи***лей от pаботников горводоканала!

1

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает?

0

Белоруссия. Из зала суда выходит сулья и смееется. Коллега его спрашивает:
- Что смеешься?
- Да вот, анекдот смешной рассказали!
- Ну, расскажи!
- Не могу, сам за него 5 лет дал.

0

Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит - на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: Не бойся! Я за канарейкой пришла!

0

Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна:
- Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился:
- Что там?
- Та-а-а-ам, та-а-а-ам!..
- Ну что, что там?
- Та-а-а-ам...- тададам - тададам.

-1

- Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.

0

Давка в троллейбусе на остановке. Последним - молодой паренёк:
- Ну, товарищи, ну ещё капельку, ну малёха ещё, ну совсем чуть-чуть!..
Ну народ, ща по головам пойду!!!!
Лысый дядька, сплюнул на руку и себя по головушке:
- Чтоб ты подскользнулся!..
- Не боись, папаша, у меня шиповки!..

0

Сидят два нарка.
Первый: Слушай, сейчас какой месяц?
Второй: Декабрь.
Первый: А потом май?
Второй: Нет, январь.
Первый: А после января май?
Второй: Нет, февраль.
Первый: А после февраля май?
Второй: Нет, март.
Первый: Слушай, а май-то будет?

-2

Звонок в службу технической поддержки:
- Да что же это такое?! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!! ;)))

0

- Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
- В Париже.
- Да? А это далеко от Жмеринки?
- Достаточно далеко.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.

0

- Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спрашивает мама дочку.
- Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: "Одна ночь - и тысяча".

0

Сидит наркоман на урне и ловит кайф.
Подходит милиционер:
- Встаньте, гражданин, это место для мусора!
Наркоман смущенно поднимается:
- Ой, да садитесь, садитесь...

4

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

0

- Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.

0

- В замочную скважину смотреть очень неприлично!
- А показывать в нее всякую гадость?

0

Когда я была маленькой, то я мечтала о большой кукле, о велосипеде, о игрушечной посуде.....
Когда мне было лет 17 - я мечтала о сказочном принце, чтобы мне дарили цветы и делали комплименты.....
СЕЙЧАС МНЕ 35 - И Я ТУПО ХОЧУ ДЕНЕГ!!!!!

0

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.

0

Сидят в холодильники два помидора, тут один говорит:
-Бр...р, как тут холодно!
Второй посмотрел на него очумелыми глазами и как заорёт:
-А......а, говорящий помидор!!!!

1

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю весть, емy отpyбали головy.
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

0

- Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть?
- Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять!
- Братан, прикинь – это ж какие мутанты на рояле играют!

0

Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только сисадмином...

0

Встречаются два друга миллиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы "Rolex", золотые.
- О! Это чего - премия что ли?
- Ага, типа того... - отвечает второй.
- Чего мафиози крупного поймал?
- Да нет... отпустил...

0

Прораб говорит студентам - практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось - делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
- 10.35 ! Ты смотри - точно по графику!

1

Въезжает в 600-ый мерс Запорожец. Из Мерса ребята 2х2 метра, бритые, затворами щелкают, из Запора дед затруханный в ватнике.
Крутые:
- Дед, (поток экспрессивно окрашенной нецензурной лексики), твоя старая (еще неперводимая игра слов), попал ты, значить, на 50 штук зеленых, гони бабки, или чё там у тебя есть, квартира - машина, дача...!!??
Дед:
- Сынки, машина - вон запор стоит, старше меня, квартира - коммуналка, 15 человек живет в одной комнате, в общем, нету ничего - одни медали..
Крутые:
- Ну хоть чё-то у тебя есть?
Дед:
- Да есть сынок старший, молодец он у меня, работает директором птицефабрики...
Крутые:
- Короче, на тебе мобилу, звони сыну..
Через 10 минут со всех сторон подъезжают ""Чероки"", с неба спускается вертолет, парни 2,5х2,5 в камуфляже с автоматами и в масках ложат крутых мордами вниз на асфальт.. Самый здоровый подходит к нашему деду и говорит:
- Батя, я скока раз тебе говорить буду, я не директор птицефабрики, я командир Беркута!!

0

Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века ...
... а чеpез минуту он откpыл и втоpое веко.

1

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А нам хватало обеденного перерыва и его премиальных...

0

"Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест"

0

На одесском базаре "ПРИВОЗ" одна женщина продает раки. Подходит покупатель:
- А шо у вас раки живые?
- Да, а вы шо не видите?
- Конечно не вижу, они же не двигаются.
- Так они спят.
- А чего же они так воняют?
- А вы себя во сне контролируете?

0