Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4082)

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
0


Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?
0

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.
0

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?
0

Китай. Ночь. Постель.
Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
0

Муж ночью вдруг страшно закричал.
- Что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась!
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя - а нос, как у твоей матери...
0

Встречает один приятель другого:
- Че морда такая набитая?
- Да один качок штангу уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
0

Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты крокодила приобрел... - Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься! - Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно. - Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
0

Встречаются двое однокласников - инженер и новый русский. Инженер спрашивает: - Слушай, а как ты такие деньги зарабатываешь, у тебя же по математике всегда двойка была? - А при чем здесь математика? За штуку баксов беру товар, за три продаю, вот на эти два процента и живу!
-1

Не имей 100 друзей, а имей их подруг.
0

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не тебе, а вам!!!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Не могли кого поумнее послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.
0

Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит:
- Я, типа, в армию хочу.
- Вы что, псих?
- А теперь это что, обязательное условие?
0

Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию. В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.
1

РЕКЛАМА:
"Изменим Рhiliрs к лучшему". Жизнь
0

Больной: "Сестра, принесите утку!", его сосед: "И мне кусочек"
0


Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
0

Супруга - мужу (после 15 лет супрежеской жизни):
- Милый, мне нужны деньги на пластическую операцию. Хочу увеличить грудь....
- Хмм. У меня есть более радикальное средство: каждый день протирай между грудями туалетной бумагой. Много дешевле и результативней.
- Думаешь ?
- Уверен, ты посмотри на свою задницу....
2

Если вы есть в этом мире, то будьте уверены, что хоть кто-то, будь-то даже ваш законный отец, хоть однажду получил удвольствие.
0

Летит парашютист...
Тут подлетает к нему орёл и кричит:
- Привет танцорам!
- Я парашютист - и ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы - что способности придут мгновенно…
0

Звонок по телефону: - Алло, здравсвуйте, это звонят из автомастерской, сегодня ваша жена приехала к нам и попросила отремонтировать автомобиль. Так вот я бы хотел спросить: кто будет пла..... - Все, понял, за ремонт авто плачу я. - Да я и не спрашиваю, кто будет платить за авто... Я спрашиваю кто будет платить за ремонт мастерской.
0

Дети! Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь контрацептивами!
0

Пpиходит молодая девушка к стоматологу. Садится в кpесло и сpазу хватает вpача за яйца.
-ВЫ ЧТО!!!
-Доктоp мы же не сделаем дpуг дpугу больно?!!
0

Падает самолет, сидят два пилота, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют:
- Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли...
0

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
0

НР спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит, хлопает по плечу и спрашивает: - Ну, Серега, как жизнь? Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру и говорит: - Удалась!
0

"Хорошо спать я стал только после того, как поменял бессонницу на бесстыдницу..."
0

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
0

Едет один кавказец по Москве на крутом мерсе. Вдруг машина заглохла. Вылез, посмотрел, ничего делать не может... Мимо проезжает другой кавказец:
- Что случилось, брат?
- Да, вот не заводиться!!!
- Ты стекло протри, она и заведется...
И уезжает. Наш герой протирает стекло, пытается завести, бесполезно. Мимо едет другой кавказец:
- Что случилось, брат?
- Да, вот не заводиться!!!
- Ты магнитофон включи она и заведется...
И уезжает. Наш герой врубает магнитофон, пытается завести, результат тот же. Мимо едит русский мужик на Запорожце. Останавливается, залезает под капот к мерсу, что-то крутит, мерс завелся... Мужик уезжает. Кавказец (в сердцах) вслух:
- Надо же, вроде русский, а умный как джигит!!!
0

Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
1

Василий Иванович спpашивает Петьку:
- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше...
2


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150909 анекдот(ов)