Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4089]

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица! Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить...
- Отчего же одно из двух - может и то, и другое...

0

-Как хорошо сложена ваша дочь!
- Ну так! Кто складывал!!

0

Двое в уютной квартире, прекрасный вечер при свечах, на улице великолепная погода, темнеет.
Она: Может прогуляемся, в лес сходим...
Он: А что, здесь нельзя?

0

Внутри резиновой женщины чаще всего находится перегар.

0

Таможенный контроль. Граница. За столом сидит поддатый Коперфильд и таможенник. Коперфильда понесло понтовать:
- А хочешь, сейчас этот вагон исчезнет?
- Hе звезди, слабо!
- Hеа, смотри!!!
Вагон исчезает. Таможенник в ауте.
- А хочешь,... сейчас этот вагон исчезнет?
- Hе выйдет!!!
- Выйдет!!!
Берёт печать. Хрясь в бумажку...
- Смотри: в вагоне тушёнка, а под штампом теперь - cгущёнка, - несоответствие. Конфискуем!

0

- Вы что, художник?
- Нет. Я просто с похмелья...

0

Новые сорта водки: водка Распyтин, водка Два Пyтин, водка Тpи Пyтин и водка Путин Форевер

-1

Спит Hаташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский...
Она- испуганно:
-Ой, порутчик, что вы хотите со мной сделать?
-Hу, Hаташа, не знаю - ведь это же _ВАШ_ сон! ;))

0

Улёгся мужик спать. И тут над ухом муха: ж-ж-ж-ж... Ж-ж-ж-ж-ж... Ж-ж-ж-ж... Не даёт мужику заснуть. Словил он её в кулак и давай ей колыбельную петь:
- Спи, моя радость, усни...
И так далее. Муха затихла. Мужик подносит кулак к губам и тихонько так: ж-ж-ж-ж-ж...

0

ЗАГАДКА: Женская профессия, первая буква "Б" последняя "Ь"?
Хоpошая профессия - БИБЛИОТЕКАРЬ... :)))

0

Полковник на экзамене говоpит стyдентy:
- Вот тебе задачка: летят Y самолетов, не-е-ет Y мало - Z, и оба pеактивные...

0

Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины? :)))

0

Чебурашка спрашивает у Гены:
-Двое - это толпа?
-Ну толпа.
-Мы вчера восьмером толпу побили!

0

Встречаятся два друга, и один другому говорит: - Слышал ты даже пиво теперь не пьешь - Да - А что случилось? - Понимаешь, сидели мы как-то с приятелем на тещиной могилке и тут он открыл бутылочку Очаково...

0

Парень пригласил девушку на свидание, прогулялись в парке, посидели в кафе, ну и наконец пришли к нему. Вот она на коровати, он её раздевает и говорит:
- Да ты ещё малышка, у тебя щёрстки нет
Девушка:
- А ты что, собираешься этим крючком варежки вязать?

0

Пришла девочка к медведю в лес в гости перед новым годом и говорит
- Миша дай ёлку
- Не могу, есть только береза. Елок мало.
Она опять просит:
- Миша, ну дай ёлку - новый год ведь
- Не, не могу, нету ёлок, есть тока береза
Она не унимается:
- Миша, ну дай хоть сосну
- Ну, сосни пару раз, все равно дам березу

0

За сутки выпала годовая норма месячных.

0

Идет девушка по базару:
- Чай, кофе, капучино, минет!
- Чай, кофе, капучино, минет!
Тип останавливает ее:
- По чем чай?
Девуш. - 5 рублей!
Тип. - А минет?
Д. - 40 рублей!
Т. - А за 30?
Д. - Не немогу, я реализатор!

0

Что общего между геем и банджи-джампером (прыгун с мостов и т.д. на резиновом канате)?
Ответ: Если резина рвётся - оба в дерьме!

0

Пьеp, как твоя новая жена?
- Потpясающа! Очень pекомендую.

0

Любовница утром поэту Вишневскому:
- Да-а-а... У тебя не только стихи короткие.

0

- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с последствиями сексуальных отношений.
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!

0

Некоторых язык доводит до Киева, а некоторых... до оргазма.

0

Датский принц приехал во Львов и в диско клубе решил блеснуть знаниями украинского перед девушкой:
-Шлюха,идем танцювати? - за что получил по фейсу.
Бедняга очень старался произнести:Слухай, идэм танцюваты?

0

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией...?

0

Ключевой вопрос математики:
не все ли равно?

0

Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания

0

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Два теста на беременность, пожайлуста...
Потом немного подумал и добавил:
- И два корвалола....

0

- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...

0

В Гастрономе
- Отрежте мне килограмм мяса
- А вы еврей?
- Что вы здесь себе позволяете???!!!
- Заведующий запретил...
- А ну немедленно давайте сюда заведующего!!!
Продавец зовет:
- Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть!
Заведующий выходит и обращается к покупателю:
- Вы действительно еврей?
- Да! Что за безобразие здесь творится???
- Мясо не свежее...

0