Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4086]

В сочинениях Ю.Семенова 17 мгновений весны вкралась опечатка. В шифровке на стр. 137 7-я строка сверху вместо 6354, 8923, 9048 следует читать 6354, 8923, 9049. Редакция приносит свои извинения.

0

На приёме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества...
- Что вы, милая пани... Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью!
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать...

0

Женщина приходить к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в анальном отверстии.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это анальное отверстие!!!
- А кто вам сказал, что это градусник!

3

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И теперь я понимаю, почему многие жены такие язвы.

0

Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а кто такие голубые!?!
- Ну... сынок... - это мексиканцы...
- Пап - а почему!?!
- Потому, что там живут одни гомесы и педросы...

0

В магазины гоpода поступила новая игpушка - уpановый покемон массой 1/500 кpитической. Собеpи их вместе...

0

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...

1

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососёшь - а потом купить?

0

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

0

- Ты у меня такой невнимательный, папа...
- Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!

0

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я лох.

0

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

0

- Между моей девчонкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

0

Летит стая комаpов. Вожак:
- Впеpеди стена! Облетать бум?
Бум- бум- бум....

1

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.

0

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

0

Поколение "next" выбирает батоньчики "ШОК" - дешевле наркотиков, а эфект тот-же.

3

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

0

13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!

0

- Как избавится от слабоумия?
- Выпить литр водки!
- И что?
- Что-что... Если ум слабый - то он быстро вас покинет

0

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?

0

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать

0

Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик кричит:
-Мама, мама, смотри - покемон!

0

Жена с подругами идет вечером развлекаться и обещает мужу, что в двенадцать ночи будет дома. Засиделась с подругами, напилась. Приползла домой - с порога слышит, как кукушка в часах кукует три. И тут жену осеняет - нужно просто прокуковать ещё девять раз. Подумано - сделано, приползла в постель, завалилась спать. Утром просыпается, а муж и говорит:
- Дорогая, нам нужно купить новые часы.
- Зачем? - удивляется жена.
- Да они ночью такое учудили: прокуковали три раза, потом выругались, прокуковали ещё пять раз, икнули, прокуковали ещё четыре, споткнулись о кошку и громко пукнули.

-1

Нового русского спрашивают: "Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?"
- Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать...

1

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!

0

Встречаються два новых русских. Оба с собаками. У одного - злобная смесь овчарки, бульдога, добермана и т. д. общим размером с теленка. У другого - такса. Тот, который с таксой говорит:
- Спорим на штуку баксов, что моя собака твою порвет вдрыск...
Тот конечно соглашаеться.... и проигрывает: такса разрывает монстра на куски.
- Опа, братан... А че это за собака... Продай мне за 5 штук....
- Не, братан, не получиться.. Тут один только аллигатор стоит 10 000, а уж пластическая операция... :)

-1

Сидить Христос за столом зі своїми учнями і говорить:
- Сьогодні один з вас зрадить мене...
Учні його запитують:
- (Петро) Вчителю, як ми можемо тебе зрадити... Чи не я ж тебе зраджу...
- (Павло) Чи може я, учителю...
...
...
- (Юда) Не я ли, учитель.....

0

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
- Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Чл*н, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
- Говори, отрок.
- Чл*н, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет - и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но опять справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

1

Сидит Вася (В) на уроке и учительница (У) спрашивает его:
(У)Вася, ты почему вчера не был в школе?
(В)А у меня брат заболел!
(У)А причём здесь ты?
(В)А я на его волосипеде катался!

0