Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4084]

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, то получиться ПИВО :)

0

Обзор баскетбольного матча НБА на телеканале СТБ.
Комментатор: "...Команды идут очко в очко..."

0

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ???
- А я вечером к соседу подошел, сказал: ""Спокойной ночи, милый"" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

0

Встречаются два хохла:
-Куме! Ви знаєте чого ви не хворієте венеричними захворюваннями?
-Ні. А чого?
-Бо ви куме ган*он!

7

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

0

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил - руки прочь от руля!
Водила:
- Это как же - и так пьяный, так еще и без рук ехать?

0

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
- Ну, наехал - так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!

1

Учительница показывая очередной слайд:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

0

На рыбалке:
- Ты смотри-ка, самка клевала!
- А как ты догадался?
- Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!

1

Разговаривают два друга:
- Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах?
- Да вот, пришел к девушке. Ну мы с ней то-се... Собрался уходить, штаны надеваю...
- И что?
- Ну, лучше поздно, чем никогда!

0

- На счастье, - успокоила Мухина жена, когда тот уронил тарелку.
Потом была еще одна тарелка и еще, и еще. За тарелками в ход пошли чашки и стаканы. И лишь в тот момент, как из рук Мухина упала последняя каким-то чудом уцелевшая ваза, Мухин понял, что
счастье - это когда тебя никто не заставляет мыть посуду по причине ее полного отсутствия.

0

Говорят Лужков решил строить четвертое кольцо. Так вот кто действительно Властелин Колец.

0

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!..
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

0

Капля жидкости попавшая в организм через семь лет идет в школу.

0

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

0

Говорят, что дети это цветы жизни...
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам

0

Дочь (Д), студентка 1-го курса КПИ, звонит маме (М):
(Д) - Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик...
(М) - Интересно.. И на каком же он курсе?
(Д) - Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели... :)

0

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :
- Hу что, сдал ?
- Да кажется сдал !
- А что спашивали ?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.

0

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатоp :
- Составте пpедложение на немецком языке: "лягушка скачет по болоту". Студент :
- Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

0

Объявление в трамвае:
"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".

0

Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

1

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам.

0

В роддоме медсестра (М) выходит к новоиспеченному отцу (О), неся н руках трое детей и спрашивает:
(М) - Извините, а вас не смущает, что их так много...?
(О) - Ой, что вы говорите... Дети это же цветы жизни... Это большая радость... и т.д.
(М) - Да? ну тогда держите этих, а я пойду остальных поприношу... :)

0

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю - но тараканы просили...

2

Идет международная конференция по разоружению. Встают французы:
- Мы отказываемся от производства и применения атомной бомбы!
Всеобщий восторг, все хлопают.
Встают англичане:
- Мы отказываемся от производства и применения ядерной бомбы!
Буря восторгов, все хлопают.
Встают американцы:
- Мы отказываемся от производства и применения нейтронной бомбы!
Бурные продолжительные овации.
Встают русские:
- Мы отказываемся от производства и применения каучуковой бомбы!
В зале недоуменная тишина, все вопросительно переглядываются, только китайская делегация в экстазе восторга.
У них спрашивают, мол, что это за бомба такая?
- Ой, и не спрашивайте! Русские ее год назад на нас сбросили, так она уже несколько миллионов из нас перебила и до сих пор прыгает!

0

- Капитан, капитан, барометр упал......
- Сильно?
- Вдребезги!!!

0

Мойша ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался. пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

0

Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец -за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит:
- Вы виддели? - перед нами заяц пробежал.
Проходит 15 минут, второй сын отвечает:
- А по-моему - это была белка.
Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец:
- Не спорьте, горячие эстонские парни...

0

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.

0

- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.

0