Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4092]

В одном из биологических НИИ идет конференция, посвященная теме: что первично: желание плоти или инстинкт голода. Представители одной из лабораторий рассказывают о проведенном ими эксперименте:
- Мы взяли половозрелового кобеля среднеевропейской овчарки, посадили его в виварий и две недели не давали еды. Затем привели к нему течную суку и одновременно бросили кусок мяса. Кобель понюхал суку и пошел есть мясо. Спустя некоторое время мы повторили эксперимент и бросили ему кость. Он понюхал суку пошел грузть кость. Затем мы снова повторили эксперимент и бросили ему кусок хлеба. Кобель повторил свои действия и отправился кушать. На основании этих данных мы делаем вывод, что голод.....
Тут в зале поднимается рука:
-Извините. У меня вопрос к докладчику. А суку поменять кто-нибудь пробовал?

0

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

0

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.

0

В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове:
- Выхожу... Не выхожу... Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.

0

Негр ловит тачку:
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат.
- 100$, брат.
- Садись, брат.

0

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил...

0

Гость:
- Простите, но ваша собака всё время на меня смотрит.
Хозяйка:
- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из её тарелки.

0

Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на всякий случай.

0

- Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

1

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче.Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится,а в другой - книжка. Читает, в общем.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...

0

Молодой человек поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

2

Врач молоденькой практикантке:
- Какая у больного темпеpатуpа?
- Hоpмальная, комнатная, 22 гpадуса... ;)

0

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

0

О врачебных специальностях. Терапевты все знают, но ничего не умеют; хирурги многое умеют, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; патологоанатомы все знают, все умеют, но их приглашают слишком поздно.

0

Хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

0

- Доктор, я буду жить ?
- Будете, но думаю, что не захотите.

1

Сидят два мальчика, едят капусту.
Один не выдерживает и начинает ныть:
- Во-о-от се-е-едим, е-едим э-т-у ка-пусту. Прямо как козлы!!!
Второй (спокойно):
- Ну кто и козел, а я зайчик! :)

0

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

0

- Hаш дедушка сошел с ума и считает себя куpицей.
- Так его же надо немедленно положить в больницу!
- Hу, конечно! И остаться без свежих яиц на завтpак!

-1

Курица говорит петуху:
-Давай в прятки играть. Если найдёш меня, тогда тра*неш. А если не найдёш, то я в шкафу...

0

Самая точная и верная точка зрения - через оптический прицел

0

- Папа, а как правильно писать:
экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

1

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

0

Возвращается муж из командировки, зовёт на кухню собаку и спрашивает её:
- Приходил кто-нубудь к жене?
- Гав!
- Мужчина?
- Гав!
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха,- тяжело задышала собака.
- И долго?
- У-у-у-у!- завыла собака.

0

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. -- Э.Дейкстра

0

Сидит Вася в домашнем туалете и дается ему это дело с огромным трудом. Дуется. В это время жена Зина, выходя из ванной,случайно выключает свет и в туалете. Стон переходить в страшный вопль.
-Ты чего, дурак, орешь.
-Ой, Зина, это ты. А я думал у меня глаза лопнули.

0

-Милый! Тебе понравился ужин?
-Ты че, опять поругаться хочешь?

0

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

0

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.

0

Встречаются два приятеля. Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать: "Слово предоставляется виновнику торжества!"

1