Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4075)

Звонок в пейджинговую компанию:
- До меня не доходят сообщения, - жалуется клиент.
- Попробуйте перечитать их еще раз, - советует оператор
0


Мужик пошёл мыться. Разделся, встал в душ, воды нет. Он не одеваясь идёт звонить монтёру. Через некоторое время слышит звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок. А монтёр с другой стороны в замочную скважину глядит с улыбкой:
- Ну чего, кучерявый, нос повесил? Иди, папку позови.
1

Сообщение на пейджер:
Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий
0

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?
0

Супеpхpабpость: бежать навстpечу поезду и кpичать:
- Задавлю!..
0

Добро победит зло. Поставит на колени... и зверски убъет!
0

- Ну, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.
- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?
0

Менты решили облаву на нарк-притон сделать, ну заслали мента-шпиона, он подходит к двери притона, звонит. По ту сторону двери нарк говорит:
- Кто?
- Пацан.
- Какой ещё пацан?
- Ну, пацан, за дурью пришёл!
- За какой ещё дурью? Отвали, ментам не продаём.
-2

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
0

Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию...
- Первый, первый - это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай...
0

- Америка пьет пиво, Австралия пьет пиво, Азия пьет пиво! Европа, жди прилива!
0

Сидят значит два нара на крыше. ПОООРУБАНЫЕ В ДРАБАДАН!!! Ну один короче и говорит:
-Слыш Вась! А даавааай паприкааалываемся гы?
-Ооооо! Даавааай гы! А кааак?
-Нууу, давай на щет три прыгнем с крыши гы?
-Ооооо! Ну давааай!
-1... 2... 3...
-Аааааааааааа...... (упал)
-......ОЙ, ВАСЯ, Я ПРОВТЫКАЛ!!!
0

Сидит нарк дома, оттягивается по полной...
Стук в дверь. Открывает - на пороге Смерть.
- Тыы ктоооо?
- Я - Смерть, за тобой пришла...
- Минут пяатнадцаать есть?
- Конечно, есть...
- Заааахоооди...
Сели они, выкурили по косяку, второму. Через полчаса Смерть уходит сама...
На второй день - опять стук в дверь. На пороге Смерть.
- Чё ты?
- Да я Смерть - за тобой пришла!
- Минут пяатнадцаать есть?
- Ну…
- Заааахоооди...
Сели они, опять покурили хорошенько... Через часик Смерть опять уходит сама...
Третий день - опять стук в дверь. На пороге опять Смерть.
- Чёоо, Смерть, заа мнооой пришлааааа?
- Да не - я травки быстренько покурю - и на работу...
0

Надпись в туалете одного из ВУЗов Украины:
"Просьба не бросать окурки в писуары, мы же не писаем в Ваши пепельницы"
Администрация
0

Пациент на приеме у логопеда:
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч"
- Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву "Ч"
- ЧпаЧибо, доктор
0


- Можно пить, курить, ругаться матом!
- российские недели в Макдоналдс.
-1

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, любовью заниматься хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее любить. Типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают ""руки"" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его ""ногами"" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую <
1

- Какая у больного температура ?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...
0

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: ""Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?"" На что парень с трудом вывел:
""ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!""
0

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
0

- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
0

Сидит наркоман на берегу реки, травку покуривает. Вдруг подъезжает крутой ""Джип"", из него вылезает мужик и спрашивает:
-Где здесь брод?
Нарик показывает рукой перед собой:
-А вот тута!
""Джип"" въезжает в реку и сразу же проваливается по крышу. Мужик из ""Джипа"" еле вылез, подбегает к нарику и начинает орать:
-!!! Ты куда меня послал?!!!
Нарик поднимает голову:
-Мужик, полчаса назад гуси по пояс прошли!
3

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на
пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
1

Приходит НР в салон сотовой связи, кидает на стол телефон и говорит:
- Чо за БОТВА!!!???
У него из-за спины вылезает интеллигентного вида студентик в очках:
- Хозяин говорит, что данная модель сотового телефона устарела, его не устраивают её технические возможности и вообще этот телефон ему не нравится...
Офигевшей менеджер салона понимающе кивает головой и уходит. Через пару минут приносит новый телефон и кидает его на стол...
Новый русский:
- Чо за БОТВА???
Из-за спины вылезает студентик:
- Хозяин интересуется, какие технические возможности у данной модели, сколько она весит, в каких диапазонах работает, какое количество ячеек памяти и т. д...
-1

Во время бандитской разборки в беременную женщину случайно попали 2 пули. Ну значит сделали ей операцию, всё нормально, только вот пули не нашли. Через некоторое время родила она двойняшек - мальчика с девочкой, дети здоровые, всё пучком. И вот значит через 10 лет в один прекрасный день подбегает дочка к маме и говорит:
- Мама, мама, со мной такое случилось!!!
- Что доченька?
- Мама я только что пулю выпи*яла!
- Ну мама ей рассказала всю ситуацию про то, как в неё попали пули и дочка ушла.
Проходит неделя и тут к маме подбегает сынишка:
- Мама, мама, со мной такое произошло!!!
- Что??? Пулю выпи*ял???
- Да какой там, решил взд*очнуть и деда застрелил!
0

- Доктоp сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Hy и как?
- Он был пpав! Мне пpишлось пpодать тачкy, чтобы оплатить лечение!
0

Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик и говорит:
- Эй, слоны, чем занимаетесь?
- Косяк набиваем...
- Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу. Слоны пошли. Возращаются - от косяка окурок, ежик кверху лапками.
- Ты что, ежик, обалдел? Ежик приоткрывает один глаз:
- Ох, как меня достали эти здоровые серые облака
0

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже
бабушка есть... О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!
1

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является ""Растишка"" от ""Dаnоn"" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.
2

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151234 анекдот(ов)