Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4075]

Прибегает как-то Сара домой и кричит:
- Абрам, меня изнасиловали!!!
На что Абрам спокойно отвечает:
- Сарочка, пойди и съешь лимон...
Сара возмущенно:
-Абрам, дорогой, ты не понял наверное, меня по-настоящему изнасиловали!
- Так пойди и съешь лимон!
- Зачем лимон, Абраша?
- А чтоб морда не была такой радостной!

0

В баре:
-Два бокала пива! Быстро!!!
-Вы забыли добавить Эй ты!!!

0

Темная ночь для ветеранов-любителей кроссвордов
Темная - половина суток между вечером и утром
Только пули свистят по географическим зонам заселенными кустарниками...
Только ветер гудит в алюминиевых проводах, для проведения электрического тока...
Тускло мерцают популярные артисты эстрады...
Темная, смотрите на балкон немножко повыше
Знаю милая, знаю, что находишься в состоянии бодрствования
И у детской кроватки, секретным методом, исключающим утечку информации, ты жидкость, выделяющуюся при отрицательных эмоциях, утираешь.
Как я люблю, глубину твоих ласковых парных органов зрения!
Как я хочу! К ним прижаться сейчас, кожно-мышечными образованьями ротовой полости…
Темная, ну наверно уже догадались,
Разделяет меня и особу, к которой я ничуть не равнодушен.
И широкая черная разновидность ландшафта
Пролегла между личным местоимением множественного числа первого лица
Пролегла между личным местоимением множественного числа первого лица
Пролегла между нами…

0

Американцы сделали суперкомпьютер, который может предсказывать будующее.
Hу решил Буш(Б) проверить комп(К):
(Б) - В каком году начнется 3я мировая?
(К) - В 2057 году.
(Б) - А сколько будет стоить банка кока-колы?
(К) - 65 копеек.

0

Штирлиц, сидя в комнате заметил, что из форточки дуло. Он закрыл форточку, дуло не исчезло...

1

- Здрасьте, в эфире Времечко, криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие вдарабанчик. Если кому-нибудь известненько, пожалуйста, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки.

-1

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!

0

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
-...от объекта не осталось ничего. Повтpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го...

0

Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили нехилую зенитку, что в корне изменило траекторию жизни Карлсона...

0

На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:
- Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то
мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал Моторс отреагировала:
- Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?...

0

- Мойша, вы не видите Абрама, шо то его давно нет?
- Это тот Абрам, шо жил в доме напротив тюрьмы?
- Да.
- Так он сейчас живет напротив своего дома.

0

Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!

0

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чо такой хмурый!
- У моей жены - СПИД...
Да шучу я, что вы все стали как мертвые?

1

Встречаются 2 грузина,один второму:
- Гоги, почему такой веселий?
- Старшую дочь замуж выдал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
- Знаю
- И он ево.
Встречаются через неделю, один второму:
- Гоги, почему такой веселий?
- Среднюю дочьзамуж видал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
- Знаю
- И он ево
Еше через неделю встречаются:
- Гоги, почему такой расстроенный?
- Младшую дочь замуж видал, мужчина плохой полпался, плечи ВО, ж*па маленькая. Он меня, маево брата, маленького Гоги знаеш?
- Знаю
- Нет больше Гоги...

0

Малыш просит отца:
- Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат.
- Ты в своём уме?
- В своём, папа, купи настоящий автомат!
- Ну хватит, а то сейчас разозлюсь!
Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец даёт ему подзатыльник.
- Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача, отвечает сын, - но если бы у меня был автомат...

0

Новый русский купил жене Mерседес-600, и она в первый раз выехала в город. Ее останавливает гаишник и просит права. Женщина говорит:
- Ой, вы знаете, меня муж собирал. Он мне какие-то бумажки сложил в эту папочку. Ищите там то, что вам нужно. Мент взял папку и ищет права. В это время приятель с другого участка по рации ему передает:
- Слушай, друг, ты бабу на """"шестисотом"""" не видел?
Наш гаишник отвечает:
- Я сейчас у нее права проверяю.
Второй мент передает:
- Кончай проверять. Ты расстегивай ширинку, доставай свой чл*н и ей давай!
Первый мент в шоке. А второй настаивает:
- Делай, как говорю!
Ну, гаишник расстегнул штаны и протягивает жене нового русского свою штуку. А она удивляется:
- Что, опять проверка на алкоголь?

2

Звонок в пейджинговую компанию:
- До меня не доходят сообщения, - жалуется клиент.
- Попробуйте перечитать их еще раз, - советует оператор

0

Мужик пошёл мыться. Разделся, встал в душ, воды нет. Он не одеваясь идёт звонить монтёру. Через некоторое время слышит звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок. А монтёр с другой стороны в замочную скважину глядит с улыбкой:
- Ну чего, кучерявый, нос повесил? Иди, папку позови.

1

Сообщение на пейджер:
Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий

0

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

0

Супеpхpабpость: бежать навстpечу поезду и кpичать:
- Задавлю!..

0

Добро победит зло. Поставит на колени... и зверски убъет!

0

- Ну, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.
- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?

0

Менты решили облаву на нарк-притон сделать, ну заслали мента-шпиона, он подходит к двери притона, звонит. По ту сторону двери нарк говорит:
- Кто?
- Пацан.
- Какой ещё пацан?
- Ну, пацан, за дурью пришёл!
- За какой ещё дурью? Отвали, ментам не продаём.

-2

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

0

Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию...
- Первый, первый - это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай...

0

- Америка пьет пиво, Австралия пьет пиво, Азия пьет пиво! Европа, жди прилива!

0

Сидят значит два нара на крыше. ПОООРУБАНЫЕ В ДРАБАДАН!!! Ну один короче и говорит:
-Слыш Вась! А даавааай паприкааалываемся гы?
-Ооооо! Даавааай гы! А кааак?
-Нууу, давай на щет три прыгнем с крыши гы?
-Ооооо! Ну давааай!
-1... 2... 3...
-Аааааааааааа...... (упал)
-......ОЙ, ВАСЯ, Я ПРОВТЫКАЛ!!!

0

Сидит нарк дома, оттягивается по полной...
Стук в дверь. Открывает - на пороге Смерть.
- Тыы ктоооо?
- Я - Смерть, за тобой пришла...
- Минут пяатнадцаать есть?
- Конечно, есть...
- Заааахоооди...
Сели они, выкурили по косяку, второму. Через полчаса Смерть уходит сама...
На второй день - опять стук в дверь. На пороге Смерть.
- Чё ты?
- Да я Смерть - за тобой пришла!
- Минут пяатнадцаать есть?
- Ну…
- Заааахоооди...
Сели они, опять покурили хорошенько... Через часик Смерть опять уходит сама...
Третий день - опять стук в дверь. На пороге опять Смерть.
- Чёоо, Смерть, заа мнооой пришлааааа?
- Да не - я травки быстренько покурю - и на работу...

0

Надпись в туалете одного из ВУЗов Украины:
"Просьба не бросать окурки в писуары, мы же не писаем в Ваши пепельницы"
Администрация

0