Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4091)

Сидит Вася в домашнем туалете и дается ему это дело с огромным трудом. Дуется. В это время жена Зина, выходя из ванной,случайно выключает свет и в туалете. Стон переходить в страшный вопль.
-Ты чего, дурак, орешь.
-Ой, Зина, это ты. А я думал у меня глаза лопнули.
0


-Милый! Тебе понравился ужин?
-Ты че, опять поругаться хочешь?
0

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
0

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.
0

Встречаются два приятеля. Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать: "Слово предоставляется виновнику торжества!"
1

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
0

- Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Хм… лицо, говорите…хм
0

Папа, кто такой Какулик ?
- ???
- Hу просто, Какулик!
- Hу, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал ?
- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА"
0

Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки.
2

Короче, училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете? Дети: "машина... самолет... ракета." Один встает и говорит:
- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
0

Стоит пароход на рейде...Подгребает к пароходу
мужик на лодке и орет:Эй вы там на пароходе!
Быстро деньги драгоценности сюда в лодку!!!!
С пародода кричат:Пошел ты на.....
Мужик отплывает бормоча-Вот так всегда....
0

Звонок в КГБ в час ночи.
- Але это КГБ?
- Да.
- А вы не скажете сколько времени?
- Час ночи.
Через 20 минут, тоже самое...
И так раз десять...
В шесть утра звонок:
- Вы не скажете сколько времени?
- Рабиович! Вы меня уже задолбали, приходите и забирайте свой конфискованый будильник!
0

-40. Тундра. Два чукчи в в чуме... беседа та еще...
Один дpугому:
- Угадай-ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих.
Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно...)
- Однако,два...
Пеpвый, шепотом:
- Однако, шама-а-ан...
0

Heгp, пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
- Oх! Факен лайф..на poдинy хoчy...
Pyсский, ехидно:
- Дык, пoдсадить?
0

- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось её вторым Дедом Морозом заменить...
- Ребята, но вас же четверо...
0


Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
«Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$» Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские...
Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
1

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.
0

Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и задумчиво расстегиваеи ширинку у себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете?
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
-3

- Какие последние слова пpоизнес Бpежнев?
- Юpа, не тpогай стимулятоp...
0

Поймали еврея при переходе границы...
- Что вы тут делаете
- Какаю...
- Так говно ж собачье??
- А жизнь какя???
0

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
- Извините, бабушка, я нечаянно.
- Hичего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
1

Крестьяне Эфиопии говорят: «Если у слона нет хобота - это гиппопотам... А если у него длинная шея - то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон»...
0

Сидит обезьяна на дереве, над рекой, план курит. Мимо плывет крокодил видит ее:
- обезьяна давай вместе покурим.
- да пошел ты на ??????, зеленая какашка.
Крокодил обалдевает, к товарищу, объясняет ему ситуацию, они вместе подплывают к обезьяне разобраться, и получают такой же ответ:
- да пошли вы на ??????, зеленые какашки.
Крокодилы зовут всю свою братву, штук двадцать, плывут разбираться че за дела. обезьяна докуривает план, поворачивается к ним, и говорит:
-я не поняла, у нас че сегодня канализацию прорвало????????
0

Идет панк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к нему милиционер и говорит:
— Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете, вдруг он здесь нагадит!
— Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
— Но ведь голуби — это птицы МИРА...
— *ля буду, мой гусь войны хочет.
0

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
0

Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А?
Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а тра**ться я люблю!
0

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.
0

- Доктор, мне все говорят, что я - дурак
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...
0

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
0

Что такое чернослив?
Чернослив - это негритянский туалет...
-1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150913 анекдот(ов)