Смешные анекдоты и приколы [Страница № 773]
Встpечаются два новых русских.- Пpикинь, бpатан, ща модно стало здоpовых животных дома деpжать!- Дык ты отстал, бpатан, я себе еще в пpошлом месяце слона купил.- О, кpуто! И как?- Да все хоpошо, только одна пpоблема: он когда утpом пpосыпается и бежит воду пить - топает так, что все вокpуг тpясется.- И что соседи оpут?- Да забил я на соседей - он ведь бегемотов будит!
Разговор двух новых руских:- Братан, а кто такие Бах и Бетховен?- А это типа мужики, которые мелодии для соток пишут!
Один Новый Русский разговаривает с другим:- Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под "крышу"?- Ну...- А с какой стати-то?- А мне сказали, там бабок немеряно...
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим дтям на Новый Год:- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...- А я пять ящиков петард...- А я своему ракету прикупил, только, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали...
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:- Гошу можно?- Он на даче.- У вас есть дача?- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
Общается "новый русский" с простым мужиком:- Слышь, мужик, а ты сам-то па-а-а жизни ка-а-нкретно чем занимаешься?- Да так, кроликов развожу...- Да ты чё-ё-ё, ва-а-аще, в на-а-а-атуре, гонишь? Кроликов развести нельзя, они же без па-а-анятия!
Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве. - Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя. - А бордель-то где? - Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов: - Так ведь здесь же Ленин лежит! - Ну-у и (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, с#ка, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!
Встречаются двое НР.- Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?- Ну-ка покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
Сын спрашивает у отца:- Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами?Отец:- Это наша крыша...Сын:- Понятно! А лысые потому что черепица!
Французский ресторан. Новый русский-официанту:- Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются?- Конечьно, мeсье!- Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком.
На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном: - Ну вот, наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!
Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600и спрашивает:- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?- Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три минуты и "посмертные".
В связи с многочисленными нареканиями "новых русских" на непонятные и вводящие в заблуждение обозначения фирма "Мерседес" приняла решение отныне указывать объем багажника моделей, поставляемых в Россию, не в литрах, а в жмуриках.
Маленькая девочка подбегает к бабушке и говорит:-А в бедончик с молоком мышка забежала.-Ну ты же умная девочка, ты наверняка достала из бедончика мышку ?-Нет,-гордо поясняет девочка,-я кинула туда кошку!
В семье нового русского:- Папа, что делать, кончилась туалетная бумага!- На тебе пачку стобаксовых купюр. Только лишнего, все-таки, не расходуй.
Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских, чисто конкретно - шиншиллы.
В викторине на вопрос "Вьёт ли кукушка гнёзда?" Новый русский ответил твёрдое - "Нет!!!" Его"братан" после игры спрашивает: - Откуда такая уверенность?- Ты чё не знаешь они же в часах живут!!!
Совет начинающему водителю-миллионеру: - Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле?!
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем теща запилила!- А чего пилит?- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...
Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник: - Не понял, что за эскорт?Владелец Мерса: - Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает иговорит:- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!- Честно!?- Нет, обычным путем.....
Новый русский в автосервисе:- Ну типа братан сделай мне на Мерс ляляку. Автослесарь:- Хорошо. Новый русский уходит, автослесарь проверяет - сигнал, работает. Проверил магнитофон, работает. Стоит в растерянности, мимо идет начальник мастерской:- Что-то не так?- Да вот клиент ляляку заказал...- Сверли на баранке 4 дырки.На следующий день приходит Новый русский:- Ну как типа братан ляляка?- Сделал.Новый русский садится за руль.- Оба-на!!! Втыкает в дырки пальцы, крутит в право, в лево:- Ля-ля-ля-ля-ля!!!
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
На скоростной трассе запор въезжает в зад навороченному мерину нового русского. Мерин вылетает с трассы в кювет. Взрыв пламя. Из запора выходит маленький мужичёк подходит к пожарищу и так проникновенно говорит:- Живые есть?В ответ гробовое молчание. Мужик убегая:- Ну и слава богу.
Дочь нового русского пишет сочинение: - "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная..."
Из учебника по русскому языку для новых русских: - Если слово "чисто" можно заменить словосочетанием "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.
Новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда восьмой раз, но ничего не меняется! - А что должно меняться? - Так что, нефть здесь так и не нашли?
Братва, в связи перехода на зимнее время, все стрелки переводятся на час вперёд.
Влетает, короче, в 600-мерзавец КаМАЗ...........Короче,..........Из мерина никто не вышел.....!!!!
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."