Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4093]
В Бюро погоды раздается звонок, говорит мужской голос:
- Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу лёгкую облачность! Козлы!
- Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу лёгкую облачность! Козлы!
Театр. Премьера. Заболел актер. Что делать?
Позвали сторожа, говорят ему:
- Надо выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пемзы". Скажешь?
- Ладно, скажу.
Мужык первый раз на сцену выходить будет, волнуется естественно, просит сто грамм. Дали. Выпил. Просит еще. Еще дали. Выпил.
В нужный момент выходит на сцену и говорит:
- Я гонец из п**зды! Ой, не-не-не... извините.
- Я пи**датый гонец! Ой, не-не-не... извините.
- Я гонимый пи**дец? Ой...
Разворачивается, плюет на пол и говорит:
- Да ну вас на*уй с вашим тиатром!
Позвали сторожа, говорят ему:
- Надо выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пемзы". Скажешь?
- Ладно, скажу.
Мужык первый раз на сцену выходить будет, волнуется естественно, просит сто грамм. Дали. Выпил. Просит еще. Еще дали. Выпил.
В нужный момент выходит на сцену и говорит:
- Я гонец из п**зды! Ой, не-не-не... извините.
- Я пи**датый гонец! Ой, не-не-не... извините.
- Я гонимый пи**дец? Ой...
Разворачивается, плюет на пол и говорит:
- Да ну вас на*уй с вашим тиатром!
Заблудился мужик зимой в лесу.Идёт и орёт:
- Помогите, спасите, ауу...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Чё спать не доёшь?
- Да заблудился я...
- А орёшь чего?
- Да может, кто услышит!
- Ну я услышал, легче стало?
- Помогите, спасите, ауу...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Чё спать не доёшь?
- Да заблудился я...
- А орёшь чего?
- Да может, кто услышит!
- Ну я услышал, легче стало?
Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником.
Таможня: У Вас есть ценности?
Еврей: Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Таможенник: Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
- Прости, золотце! Тебе прийдется остаться здесь.
Таможня: У Вас есть ценности?
Еврей: Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Таможенник: Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
- Прости, золотце! Тебе прийдется остаться здесь.
К ПРОШЕДШЕМУ ДНЮ ЭНЕРГЕТИКА:
Два приятеля:
- Ты кем работаешь ?
- Электриком я, на заводе.
- И сколько получаешь ?
- А это смотря какой грунт...
Два приятеля:
- Ты кем работаешь ?
- Электриком я, на заводе.
- И сколько получаешь ?
- А это смотря какой грунт...
Идет дама с кpокодилом на поводке.
Кpокодил ноет беспpеpывно: "Ой, такой гоpячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили...".
Дама словила такси, а кpокодил все pавно ноет: "Ой, такая плохая pазвалюха, бензином воняет, хвост двеpью пpищемили, ноги на голову положили...".
Дама спpашивает: "Hу что тебе еще надо?".
Кpокодил pадостно: "Опохмелиться".
Кpокодил ноет беспpеpывно: "Ой, такой гоpячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили...".
Дама словила такси, а кpокодил все pавно ноет: "Ой, такая плохая pазвалюха, бензином воняет, хвост двеpью пpищемили, ноги на голову положили...".
Дама спpашивает: "Hу что тебе еще надо?".
Кpокодил pадостно: "Опохмелиться".
Идет наркоман по берегу озера - вмазаный "на глушняк". Как раз начался сезон охоты на уток, стрельба стоит страшная!
Вдруг рядом возле наркомана падает подстреленая утка, нарик взял ее за шею и пошел дальше. Тут к нему подбегает охотник:
- Слыш мужик! Отдай утку - это я ее подстрелил!!!
- Да иди ты ........ я ее нашел, нифига себе отдай...!
- Да блин отдай одну-единственную за весь день подстрелил!
Вобщем долго длился этот базар. Нарика все это начало кумарить:
- Ладно давай так: кто кого больнее по яйцам ударит - тот и забирает утку!
- Давай!
Становится первый в позу охотник, нарик с разгону, со всего маху как увалит по яйцам - охотник молча рухнул на землю, 40 минут в страшных муках качался по земле, все забрызгал пеной, но как-бы там нибыло все таки с трудом поднялся на ноги:
- Ну шо бл..., становись !!!
Наркоман так небрежно бросает утку:
- Да на! Нафиг она мне нужна!!!
Вдруг рядом возле наркомана падает подстреленая утка, нарик взял ее за шею и пошел дальше. Тут к нему подбегает охотник:
- Слыш мужик! Отдай утку - это я ее подстрелил!!!
- Да иди ты ........ я ее нашел, нифига себе отдай...!
- Да блин отдай одну-единственную за весь день подстрелил!
Вобщем долго длился этот базар. Нарика все это начало кумарить:
- Ладно давай так: кто кого больнее по яйцам ударит - тот и забирает утку!
- Давай!
Становится первый в позу охотник, нарик с разгону, со всего маху как увалит по яйцам - охотник молча рухнул на землю, 40 минут в страшных муках качался по земле, все забрызгал пеной, но как-бы там нибыло все таки с трудом поднялся на ноги:
- Ну шо бл..., становись !!!
Наркоман так небрежно бросает утку:
- Да на! Нафиг она мне нужна!!!
Воробей в клетке для орлов - свободен
Стрижет Гена(Г) у чебурашку(Ч).
Г: чебурашка тебе уши нужны?
Ч: конечьно нужны!!!
Г: ну на, держи!
Г: чебурашка тебе уши нужны?
Ч: конечьно нужны!!!
Г: ну на, держи!
Возвращается мужик домой подшофе. Тихо раздевается догола, оставляя лишь ботинки, идёт к жене на кухню.
- Посмотри, - говорит, - на меня: видишь что-нибудь новое?
- Да вроде нет: как висел, так и висит.
- Да он не висит - он на новые ботинки смотрит!
- Тогда уж лучше бы ты новую шляпу купил...
- Посмотри, - говорит, - на меня: видишь что-нибудь новое?
- Да вроде нет: как висел, так и висит.
- Да он не висит - он на новые ботинки смотрит!
- Тогда уж лучше бы ты новую шляпу купил...
Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана...Мусор выносить будете?
- Сэр! Машина подана...Мусор выносить будете?
- Что такое "новый год"?
- Это пониженая температура воздуха, приподнятое настроение и цены в облаках.
- Это пониженая температура воздуха, приподнятое настроение и цены в облаках.
Приходит молодой человек (М.Ч) в женское общежитие Института культуры. На вахте бабулька:
-Вы к кому?
М.Ч: Позовите Таню с балетного
Б: Таня сбалетного уехала на гастроли.
М.Ч: А Катя с балетного?
Б: Катю с балетного отчислили из института.
М.Ч: А Оля с балетного?
Б: Оля с балетного уехала к родителям.
М.Ч: Что же мне делать?
Бабулька разводит руками: -" Е**те хор!"
-Вы к кому?
М.Ч: Позовите Таню с балетного
Б: Таня сбалетного уехала на гастроли.
М.Ч: А Катя с балетного?
Б: Катю с балетного отчислили из института.
М.Ч: А Оля с балетного?
Б: Оля с балетного уехала к родителям.
М.Ч: Что же мне делать?
Бабулька разводит руками: -" Е**те хор!"
Мужик собирается ехать в отпуск - месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом, как положено, мальчишник.
В какой-то момент один из друзей его спрашивает:
- А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
- Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упакову второго. Возвращается. Друзья интересуются сколько взял, и в ответ говорят, что ему этого на первые 3 дня еле хватит. Мужик снова бежит в аптеку, и снова покупает пачку таблеток и упаковку презервативов. Возвращается домой и на пол-пути понимает, что взял мало и снова приходит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов.
Аптекарь берет у него деньги, достает искомые препараты, с грустью смотрит и говорит:
Мужчина, простите, это, конечно не мое дело, но если Вас так от нее тошнит, зачем Вы ее тра**ете?
В какой-то момент один из друзей его спрашивает:
- А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
- Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упакову второго. Возвращается. Друзья интересуются сколько взял, и в ответ говорят, что ему этого на первые 3 дня еле хватит. Мужик снова бежит в аптеку, и снова покупает пачку таблеток и упаковку презервативов. Возвращается домой и на пол-пути понимает, что взял мало и снова приходит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов.
Аптекарь берет у него деньги, достает искомые препараты, с грустью смотрит и говорит:
Мужчина, простите, это, конечно не мое дело, но если Вас так от нее тошнит, зачем Вы ее тра**ете?
В нашем банке деньги уважают и любят друг друга, а люди ненавидят и презирают. Именно поэтому у нас столько отделений по всей стране. Вместе нам никак…
"В целях улучшения воспитательной pаботы обязать
воспитателей ходить в лучшие сады pайона и все ценное пеpеносить в свой детский сад". (из отчета).
воспитателей ходить в лучшие сады pайона и все ценное пеpеносить в свой детский сад". (из отчета).
Только анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее...
Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку. Заказ по тел...
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку. Заказ по тел...
Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...
Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Hу, блин, и начинается неделька!
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Hу, блин, и начинается неделька!
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.
Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На я*цах.....
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.
Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На я*цах.....
Анекдот про Путина.
Учительница на уроке спрашивает детей кто кем хочет стать, когда выростет.
- Вот ты, Петенька, - кем хочешь стать?
- Я, Марья Ивановна, хочу стать строителем. Буду дома для людей строить.
- Молодец, Петенька, а ты, Машенька, - кем хочешь стать?
- Я, Марья Ивановна, хочу стать детским доктором. Буду деток маленьких лечить.
- Умничка, Машенька, а ты, Вовочка, - кем хочешь стать, когда выростешь?
- А я, Марья Ивановна, хочу стать президентом.
... И стал Вовочка... ПРЕЗИДЕНТОМ.
Учительница на уроке спрашивает детей кто кем хочет стать, когда выростет.
- Вот ты, Петенька, - кем хочешь стать?
- Я, Марья Ивановна, хочу стать строителем. Буду дома для людей строить.
- Молодец, Петенька, а ты, Машенька, - кем хочешь стать?
- Я, Марья Ивановна, хочу стать детским доктором. Буду деток маленьких лечить.
- Умничка, Машенька, а ты, Вовочка, - кем хочешь стать, когда выростешь?
- А я, Марья Ивановна, хочу стать президентом.
... И стал Вовочка... ПРЕЗИДЕНТОМ.
Разговариваю два кума:
-куме а ви знаєте чого у вас дітей нема, га ???
- чому куме ???
- а тому що ви гандон куме.
-куме а ви знаєте чого у вас дітей нема, га ???
- чому куме ???
- а тому що ви гандон куме.
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
Сброситься и купить путевку шефу.
У одной женщины была серьйозная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не различал запахи.
Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышыт.
Женщина подходит к нему и смущенно спрашивает:
- Что, сильно воняет?
- НЭТ! ГЛАЗА РЭЖИТ!
Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышыт.
Женщина подходит к нему и смущенно спрашивает:
- Что, сильно воняет?
- НЭТ! ГЛАЗА РЭЖИТ!
Реформа календаря не сокращает срок беременности
- Барыня дома?
- Дома-с, но не принимает... Их супруг приехал!
- Значит, меня в отставку?!
- Нет-с, в запас...
- Дома-с, но не принимает... Их супруг приехал!
- Значит, меня в отставку?!
- Нет-с, в запас...
Вмирає Галя. Навколо ліжка чоловік Микола, діти, рідня. Вже й священник приготував все для відспівування. Раптом Галя відкриває очі й каже:
-Ми-ко-лаааа!
-Га.
-Нехай діти та всі інші вийдуть.
Воля вмираючої - закон. Всі встали та вийшли.
-Микола! Мені дуже соромно, але моє останнє бажання таке: хочу попробувати того сексу, не туди, куди всі, а трохи нижче.
Воля вмираючої - закон. Тим більше, що Галя довго хворіла, а він утримувався. Зробив своє діло, втомився та й заснув. Прокидається, мац-мац - Галі немає. Коли чує на кухні шкварчить яєшня. Виходить та дивується. Галя підперезана хусткою, трохи шкутильгає, жарить яєшню та щось тихенько приспівує. Далі їй все краще та краще.
На другий день збирається рідня. Танці, співи. Галя скаче, як молода. ДИВО!!! А Микола сидить сумний. Галя підбігає до нього та підбоченясь:
-Микола! Ти чого сумний? Скоро гості розійдутся - ще трохи попробуємо.
-Я ото думаю, що так і БАТЬКА МОЖНА БУЛО Б ВРЯТУВАТИ.
-Ми-ко-лаааа!
-Га.
-Нехай діти та всі інші вийдуть.
Воля вмираючої - закон. Всі встали та вийшли.
-Микола! Мені дуже соромно, але моє останнє бажання таке: хочу попробувати того сексу, не туди, куди всі, а трохи нижче.
Воля вмираючої - закон. Тим більше, що Галя довго хворіла, а він утримувався. Зробив своє діло, втомився та й заснув. Прокидається, мац-мац - Галі немає. Коли чує на кухні шкварчить яєшня. Виходить та дивується. Галя підперезана хусткою, трохи шкутильгає, жарить яєшню та щось тихенько приспівує. Далі їй все краще та краще.
На другий день збирається рідня. Танці, співи. Галя скаче, як молода. ДИВО!!! А Микола сидить сумний. Галя підбігає до нього та підбоченясь:
-Микола! Ти чого сумний? Скоро гості розійдутся - ще трохи попробуємо.
-Я ото думаю, що так і БАТЬКА МОЖНА БУЛО Б ВРЯТУВАТИ.
- Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что все мужики козлы!
- А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что этот вирус поражает мозг.
- Потому что все мужики козлы!
- А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что этот вирус поражает мозг.
Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?