Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3767]

— Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: "Самба белого мотылька..."

0

Опpос, пpоведенный центpом "Сомнение", показал: только 5% новых pусских, уходя из кваpтиpы, пpощаются с женой, в то вpемя как почти 95% новых pусских, уходя от жены, пpощаются с кваpтиpой.

0

Фирменный салон мягкой мебели "Любава" ждет вас! Посетительницам, чье имя совпадает с названием моделей, представляется возможность полежать на диване бесплатно!

0

– Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко...

0

О женщине или хорошо говори, или женись.

0

– Отечество славлю, которое есть...
– И трижды, которое кормит!

0

– Как кратко назвать сотрудников белорусского ГАИ?
– "БУГАИ".

0

– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

0

– Не спят на боевом посту украинские бойцы ПВО. Вчера им наконец-то удалось сбить Дэвида Копперфильда.

0

Секс-бомбы не попадают дважды в один дом.

0

– Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь?
– Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.

0

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...

0

Стоят два совершенно пьяных и спорят.
- Смотри,на небе две Луны.
- Ты что,не видишь,там их три.
Мимо идет милиционер.
- Товарищ,милиционер!Скажите нам ,сколько на небе
Лун?
Милиционер поднапрягся,посмотрел на небо и говорит:
- А каком ряду?

0

– Послушай, поставь песню "Какая боль, какая боль, Аргентина-Ямайка 5:0" еще раз.
– А зачем?
– А вдруг Ямайка отыграется.

0

– Вчера на концерте Михаил Поплавский упал в оркестровую яму, и благодарные зрители быстро засыпали яму песком.

0

- Эй, на барже! Лом не проплывал?
- Проплывал,проплывал! Вверх по течению.

0

– Против воссоединения России и Беларуси выступили страны Африки. Вот она, черная зависть!

0

— А можно ли ответить на предложение так, чтобы отказаться и в то же время согласиться?
— Конечно. "Водку пить будешь?"
— "Ах, оставьте!"

0

Привет!!! Это Г-А-И! У нас новый тариф ЭКОНОМНЫЙ: первые 60км/ч БЕСПЛАТНО!

0

99% опpошенных pоссийских солдат и заключенных на вопpос:
"Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ..."

0

– Это – нечестный бизнесмен Подделкин, который хочет себе купить новую машину. А это – честная Виктория Николаевна, которая покупает только товары фирмы "Procter & Gamble" с сертификатом качества. Но бизнесмен Подделкин все равно купит себе новую машину, потому что честная Виктория Николаевна одна, а лохов много.

0

- Мне врач сказал: Если у жены 1-я группа, а у мужа 2-я, то у них будут проблемы с зачатием.
- Так это группы инвалидности имелись ввиду!

0

Тетраптих
Петров-Водкин. Купание бело-сине-красного коня.
Хвостенко-Хвостов. Купание желто-голубого коня.
Налбандян. Купание Л.И.Брежнева.
М.Горбачев. Купание Б.Н.Ельцина

0

Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка. Оба провожают ее взглядом. Идут дальше...
Первый:
- Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса.
Второй:
- Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть!
Первый:
- Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного способа этот интерфейс получить.

0

– Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Не знаете, как ее зовут?
– Знаем, Снегурочка.

0

Встречаются программист с непрограммистом.
- Вчера прямо на клаве заснул.
- Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
- А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!

0

- Каково состояние Билли Гейтса?
- Каждомy китайцy по 40 баксов.

0

Учительница спрашивает Вовочку.
– Вовочка, ты почему уроки не сделал?
– Работал я, Марьивановна "Мерседесы" мыл.
– Как я тебе сочувствую. Вовочка!
– Эх, Марьивановна, раз накупил я "Мерседесов". то куда же теперь денешься?

1

– И собрал Бог израильтян и сказал им: "Отныне вы будете называться евреями". Сказал, как обрезал.

0

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

2