Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4068]

Вопрос Армянскому Радио
День рождения Билла Гейтса это праздник или день траура
- И то и другое, для программистов дал заработок а для пользователь способ облегчить карманы

0

Петя пошел на митинг
а Митя... на петтинг

0

Мальчик 9и лет ложится спать. Не успев уснуть слышит как из комнаты родителей доносятся страшные крики: «А! О! У! Еще!» Мальчик, испугавшись, подрывается из постели и летит в комнату родителей, открывает дверь и видит, мама на папе.
Спрашивает: «Мама, папа, что вы делаете?»
В ответ мама: «Сынок, мы делаем тебе братика!»
Мальчик: «Ооооо, нет, я братика не хочу!»
Закрывает дверь и уходит. На следующий день в то же время, доносившиеся стоны стали еще сильнее. Мальчик снова идет к родителям, распахивает дверь и видит, папа на маме.
Спрашивает: «Папа, мама, что вы делаете?»
В ответ папа: «Сынок, мы делаем тебе сестренку!»
Мальчик: «Ооооо, нет, я сестренку не хочу!»
Закрывает дверь и уходит. На следующий день снова в то же время, доносившиеся стоны стали просто не выносимы, полный армагедон. Мальчик снова идет к родителям, распахивает дверь и видит, мама на карачках, папа сзади. Увидев картину и сделав маленькую паузу, говорит: «Эээ ребята, собаку я тоже не хочу!!»

0

Брюс Ли пьянствует со Шварцнегером в баре. Уже хорошенькие решили разойтсь. Выходят. Брюс:
- Смотри! Доллар железный! Возьми, пригодиться.
Шварцнегер взял, положил в карман и пошёл домой. Дома жена спрашивает:
- Что, опять с Брюсом Ли пил?
- Откуда ты знаешь?
- А ты всегда, когда с ним пьёшь... крышку от канализационного люка приносишь!

0

Сын пристаёт к отцу с вопросами...
- Папа, а кто такой "алкоголик"?
- Ну...понимаешь, сынок, это человек, который...
Ну, например. Видишь там три берёзы? Вот кто скажет, что там их девять, тот "алкоголик".
- Пап, но там только одна берёза...

0

Идут три алкоголика и два из них спорят на тему "Кто из них самый пьяный".
Первый:
- Видишь там берёза ростёт, а мне кажется, что там их три.
- Тебе три , а мне и того хуже, девять кажется.
Тут их отталкивает третий и говорит:
- Разойдись топа, я в этой роще спать буду!!!

0

Два друга просыпаются рано утром. Один говорит:
- Не поверишь, мне такой сон снился. Я аж просыпаться не хотел.
- И какой же тебе сон сился?
- Мне снилось, что выиграл я красный кадилак, сел в него и катаюсь. Музыка играет громко, а я катаюсь туда-сюда, туда-сюда...
- А мне сон снился, что лежу я в бассейне с тёплой водой, а вокруг меня девушки плавают, очень красивые как Курникова, Бритни... Ну, знаешь? И каждая готова любое моё желание исполнить...
- А чтож ты меня не позвал?
- Да хотел я тебя позвать...Вышел...смотрю, а ты на красном кадилаке катаешься туда-сюда, туда-сюда, и музыка играет громко...

0

Возмущенный покупатель продавцу:
- Вы продали мне вместо голанского швейцарский сыр!!!!!
Продавец:
- А вы что с ним розговаривали?

0

Москва...2030 год..... Идет русский по рынку, подходит к торговцу и спрашивает:
- Почем помидоры ?
- Двэсти рублей...
- А чего так дорого ?
- Слышь валы отсюда бэлозадый... понаехало тут.....

-1

Приходит наркоман домой - смотрит, а по полу план рассыпан, и кот довольный. Присмотрелся - а это не план, а зверобой, кот пачку нашел, разорвал, вывалялся и балдеет. Наркоман обрадовался и говорит: " А теперь, котик, я тебя высажу на измену: мало того, что пришел хозяин, так и еще весь план выкинул".

-2

В часть к Чапаеву(Ч) направляется генерал(Г) с проверкой, а у него в сарае стоит непокрашеная ракета. Подзывает Петьку(П):
(Ч)- Возьми ведро краски да покрась ракету
(П)- Слушаюсь Василий Иванович
Петька успел покрасить всю, кроме конуса и видя, что Г. уже подходит к сараю набросил ведро на конус. Краска растеклась, дело сделано, но в эту секунду входят Г. и Ч.
(Г, глядя на Ч) Что это такое?
(Ч, глядя на П) Что это такое?
(П, докладывает Ч) Это- ракета!
(Ч, докладывает П) Это- ракета!
(Г, глядя на Ч) Я вижу, что это-ракета! Что это такое на ней сверху?
(Ч, глядя на П) Я вижу, что это-ракета! Что это такое на ней сверху?
(П, докладывая Ч) Фотонный ускоритель, товарищ комдив!
(Ч, докладывая Г) Фотонный ускоритель, товарищ генерал!
(Г) Я и сам вижу, что это фотонный ускоритель! Почему он не покрашен???

0

Приходит мужик в ресторан,смотрит меню и спрашивает официанта:
- Cкажите, а есть ли у вас жареные цыплята?
- Да, конечно.
Ну, мужик заказывает. Приносят заказ, он смотрит и говорит:
- Вот эти цыплята, они жареные, - Ну да, разумеется.
Мужик ест, через 5 мин подзывает официанта и опять:
- Простите, я хотел бы точно узнать, жареные ли это цыплята?
- Да, да, жареные.
Через 10 мин:
- Скажите, вы можете мне точно потвердить, что цыплята действительно жареные?!
- ДА! ДА! ЖАРЕНЫЕ!!! А почему вы спрашиваете?
- А почему они мой салат жрут?!!

0

Разговор в достаточно зрелой семье:
- Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое...
- Дорогая, поменяй лучше работу! <

0

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

1

Абрам звонит к Саре:
-Дорогая, как там у тебя?
-Приходи, когда муж уйдёт.
-А как я узнаю, что он ушёл?
-Я тебе 10 копеек через окошко выброшу. Услышишь как звякнут заходи. Значит муж уже ушёл, и ты заходи.
Вечером Сара провела мужа и бросила 10 копеек, но Абрама всё нет и нет. Она не выдержала и позвонила Абраму:
-Абрам, ты где?
-Под окном.
-А почему не поднимаешься?
-10 копеек ищу.
-Вот жидовская натура! Я их уже давно на нитке подняла.

1

Пациент влетает к доктору:
-ААА,доктор,что это у меня???
Доктор поднимает голову:
-ААА,пациент,что это у вас???

0

Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу, завалился там спать. Утром просыпается, смотрит - рядом медвежонок.
(Т) - Мамка дома?
(М) - Не-а.
(Т) - А папка?
(М) - Не-е.
(Т, смелея) - Так чё расселся?! А ну - вон!
(М, плача) - ДЕДУШКА!

0

Турист в гостинице.
- А что это за пятна на обоях?
- Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты...
- А, это пятна от химикалиев?
- Хм...нет - от профессора.

0

Не шутите про президента, денег не будет!

0

Что будет с Америкой (U$A) если у неё забрать доллар – UA.

0

Почему в Верховной Раде женщин мало, да там и с мужиками проблема.

0

Господа Гусары пришли на прием
Сидят себе так чинно, спокойно, кто-то танцует, кто-то в карты дуется, кто-то на рояле играет
Тут заходит хозяйка дома и говорит
-Господа у меня 101 свеча и только 100 подсвешников не подскажене куда засунуть последнюю свечу?
Полковник срываясь
-ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!!!!!!!

0

На светофоре стоят 7бэха и 600мерс.Красный свет,они газуют.Тут загорается зеленый,оба срывают асфальт,доезжают до следующего светофора и мерс врезается в бэху.Тут из мерса вылетает новый русский, подлетает к бэхе,вытаскивает водилу и кричит
-Слыш,Колян,ты квач!

-1

Муж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

0

Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...

0

- Что, товарищ Комманд Ком, - ехидно поинтересовался отец Вындоуз, - вчера опять девочкам в покер часы проиграли ?

0

- Подсудимий, почему вы делали фальшивые деньги?
- Настоящие я ещё не научился.

0

- Подсудимий, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.

0

Программист звонит в справочное.
- У вас можно телефон по адресу узнать?
- Да можно.
- Тогда, пожалуйста: vasja@ukr.net

0

Программист рассуждает: - Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - рабочая станция.

0