Смешные анекдоты и приколы (Страница № 467)

Гадалка в ужасе говорит клиентке:
- Синьора карты говорят что вы скоро станете вдовой!
- Я это знаю и без ваших карт! Вы лучше скажите: меня оправдают?!

0

Дали молодому парню срок, привели в камеру, а парень знал, что на зоне
себя держать надо гвоздиком так с порога заявляет:
-привет, бл&!
Налетели на него сокамерники, отпинали. Парень притих, хнычет в углу,
обращается к заключенным жалобным голосом:
-ну, что вы как козлы...?
Налетели на него снова, еще хлеще досталось.
Пожалел его один старый зэк, тихо проговорил:
-это тебе за козлов
Парень обрадованно:
-так бы сразу и сказали, а то налетели как петухи...

0

Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
- Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти...

0

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

0

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я
только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я
приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

0

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только
узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

0

Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с
отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого
медведя, Вы меня отправите на <

0

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...

0

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать
отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.
Я его переехал в прошлый раз.

0

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе
внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

0

Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под
рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была
открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным
стечением обстоятельств?

0

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что
вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

0

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял
там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья,
женские капризы, потом два раза приходил его менять.

0

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а
этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

0

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь,
это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?

0

Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки
русских побежали на Запад...
- Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял
оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты
разбегаются...

0

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили
мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер,
а он не верил...

0

Судья:
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена -
никому нельзя доверять.

0

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

0

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились
так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь
процветания.

0

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном
страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это
удается?!

0

- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть,
что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только
правду.

0

- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили
свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

0

Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

0

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
родительный, в чем же я винительный?

0

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день
индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

0

Судья подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это
произошло.
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на
апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?

0

Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и
ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?

0

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
другой за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.

0

На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!

0