Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4067]

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
- Вася, ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Да!
Ну, занялись они любовью и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
- Товарищ проводник, этот поезд скорый?
- Cкорый!
- Так почему меня эта падла третий раз догоняет?

1

Приходит грузин домой и видит там мужик с его женой развлекается. Он ему:
-Мужик, ты попал, да? Вибирай, как я тебя буду тр**ать: с вазелином или без?
-Давай с вазелином!
Грузин, поворачиваясь к двери:
-Слиш, Вазелин, заходи!

0

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игровых автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Назвать национальность, возраст и каким рейсом улетает».
Грузин бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700».
Изумленный прочитанным, грузин уходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит и бросает в автомат монету.
Читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700». Тогда он переодевается в старика, узнать не возможно. Еще раз бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, улетел бы рейсом 700».

0

Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...

0

Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
- Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
- Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил". А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".

0

Три способа, которыми бывшие советские программисты достают софт: Воровство, грабеж, и обмен награбленным.

0

Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже! <

0

В предверии... Hе забyдьте пеpевести часовые бомбы на зимнее вpемя...

1

Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции (или в 96-ой, надеюсь, все представили):
Мужчина:
- Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням.
Женщина (с набитым ртом):
- Не-а, дорогой, не знаю.
Мужчина:
- А в следующем году, мням-мням, посетит двести
тысяч человек, мням-мням.
Женщина:
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
Мужчина:
- Да у тебя газетка в ж**е застряла!

0

- Что такое братоубийственная война?
- Это когда русский режет свинью.

-2

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

0

Василий Иванович и Петька убегают от ""белых"". Смотрят, белые отстали. Решили отдохнуть. И место хорошее-чистое озеро, белая берёза, белый лебедь плавает по озеру. Василий Иванович заснул, а когда проснулся, то увидел такую картину: берёза в пыли, вода в озере мутная, лебедь чёрный, а на берегу стоит Петька и затылок чешет. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Что ты там делаешь?
А Петька ему отвечает:
- Да, вот думаю, стирать второй носок или не надо?

1

-Вы слышали, скоро детей будут делать из пара и света!
-Как это?
-Заходит в комнату пара и тушит свет. А остальное - как раньше...

0

В отделе кадров
- Вы кто?
- Я - дизайнер.
- Я вижу, что вы не Иванов! Что вы умеете делать?

0

В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил - не женил, баба женила-женила - не женила, мышка бежала, хвостиком махнула... В общем, так Иван и не женился. ...

0

Один гей другому:
- Вчера такое трио соорудили - я, баба и ...
- Стой! А баба тебе зачем?!
- Она козла держала...

0

Plug and Pray

0

На экзамене препод - я тебе создам такое окружение, что ты даже буквы списать не сумеешь!

0

Мужик замечает в похоронной процессии знакомого.
-Что случилось?
-Да вот теща умерла.
-А че гроб боком несете?
-Да переворачиваешь храпит.

0

Keyboard not found. Press F1 to continue...

1

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

0

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..

0

- Мадам, вам очень идет этот туалет!
- Закройте дверь, хам!

0

Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

0

День и ночь скакал Иван-Царевич пока.................у нево скакалку незабрали !:))

0

Китайцам продали ракеты класса ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ. Китайцы провели испытания и присылают рапорт:"Ракеты опробовали, работают отлично, свои функции выполняют! Можно ли теперь приобрести у вас ракеты класса ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТ???"

0

Чукча пришел в "Березку", осмотрелся и попросил политического убежища.

0

Встретились два мужика. Один другому:
- Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
- А у тебя, что не орет?
- Нет не орет.
- А ты её выжимаешь?

1

Объезд – это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.

0

Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: "У Вас евреи работают?" и везде был ответ "Да" Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришёл на завод Центролит, где очень тяжёлое производство и задал тот же вопрос: "Работают у Вас евреи?" и получив ответ "Нет" Рабинович попросил принять его на работу. На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину:В цехе, куда был направлен Рабинович все работают,один он пьёт кофе, курит и развлекается с девочками. Как Вам не стыдно первый день на работе и такое себе позволяете Вы не выполняете договорные объязательства......
Извините, возмутился Рабинович, при поступлении на работу я Вас спросил: "У Вас евреи работают?" на что Вы мне ответили "Нет" таки извените...

0