Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1667]
*** Kisloukhin бл&ть, ржунимагу.Ты никогда в реальной жизни не сталкивался с тестерами?*** Kisloukhin Суть в том, что хороший тестер, в смысле, тестер по призванию это человек особого склада ума. У нас из 40 - 50 тестеров половина такие. Суть в том, что у нас тут в буфете установили автоматы, которые варят кофе и т.п. Вчера установили автомат, который выдает шоколадки, сухарики и чипсы. Так вот. Тестеры обнаружили баг. Шоколадки за 35 рублей можно купить за 9 рублей. Они их все скупили. Потом пошли и рассказали начальству. Как они его обнаружили -- х%й знает. Автомат с кофе они пытались обмануть отксерокопированными деньгами. Не получилось, но баг обнаружили.*** KisloukhinАвтомат просто вырубился.
" soty " я хочу играть на гитаре как бразильцы в футбол" podushka " ногами?
Tier_WerWolf:слушай) а ты сексом по аське не занималась?) Марьяна:Не Марьяна:А че,в аське есть такая функция?
~~~Toxa~~~Медведица - это глагол!)
Revan (13:15:45 2/04/2007)я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени
v3rt:ващееее, у нас сегодня в универе занятие по физподготовке было в аудитории, ну просто спортзал еще не докрасили. И вот приходит не наш тренер, а другой, спортсмен пробитый напрочь - нос набок, глаза красные, язык шепелявый, сидит на стуле як обезьян на дереве - короче, типичный боксер. Начинает он, значит, нам рассказывать про диету местных олимпийцев, доходит до объяснений про "пирамиду" физической формы, ну всмысле соотношения нагрузок и возможностей организма, тут ему задают какой-то вопрос, он отвлекается и 15 минут рассказывает про броски через бедро и уходы от боковых ударов. Потом замолкает и спрашивает: "Так про что я там?" Мы ему: "Про пирамиду".Несколько секунд происходит отображение мучительной мозговой активности на обезображенном шрамами лице и, наконец, слегка неуверенный ответ:"Пирамида?.... Пирамиды, они в Египте..." Аудитория плакаль)))))
Макдональдс.Заказчик: "Биг тейсти, средний картофель фри, 2 сырных соуса и среднюю колу"Оперетор: "Пирожок не желаете?"Заказчик: "Нет, спасибо"Оператор: "С вас 127 рублей"Оператор(на кухню): "Приготовте Биг Тейсти""С кухни: "ПОШЛА НА х%й!"
Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.Дочь переводит:- Racoon - енот- Racoon сити - город енотов- Мам, Бабруйск???
из аськиМ (15:17:58 2/04/2007)а у тебя какое нижнее белье Ж (15:18:08 2/04/2007)стрингиМ (15:19:21 2/04/2007))) а стринге )) хм как романтично )) их не снимая легко делать куни Ж (15:20:00 2/04/2007)их не снимая можно все легко делать.. я вообще не понимаю для чего их носят но продолжаю следовать тупому тренду
"copper" к нам чювак на работу усраиваться приходил... я его в конце спрашивают - может серфикаты еще есть какие или что-то в этом роде?"[du-doo]" и?"copper" а он говорит - да, у меня второе место в чемпионате России по варкрафту"[du-doo]" взяли?"copper" бл&, лучше бы чувак этого не говорил... изменяющееся лицо директора, на глазах прямо краснеющее, надо было видеть:-)
Kot(12:51:35 27/03/2007)кто едет от Вас на семинар, кол-во и ФИОIzuit (12:52:22 27/03/2007)Иванов Сергей Александрович - 1 штукаПетров Иван Михайлович - 1 штука.Итого - 2 штукиKot(12:53:30 27/03/2007)Ясно.
Она- "В сексе я люблю: Страть!"Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь :)"
tia: я даже боюсь предположить что должен делать пылесос за 13 тыс чтобы оправдать свою цену
"Ларина" For_u: нах тебе ноут на пикнике?:)))"For_u" Ларина: как нах? музыку слушать и клипы смотреть =) в чате посидеть через мобилку =))"Ларина" For_u: ну да, на пикнике чат вааааще необходим, и клипы тоже))))"For_u" Ларина: ага =) помню как-то на шашлыки поехали с компьютерщиками, все с ноутами...так шашлык нафиг сгорел, пока мы в контру по вайфай рубились =)))))))))))))))
МоDem" хау ду ю дуe-statik" айм окейe-statik" энд хау ар ю?МоDem" файн, хули
Katatonia: А где эта аллея любви?Nik: На спортивной...Katatonia: а почему она так называется?Nik: а вот ночью туда сходи и узнаешь...
"Sarutobi" На днях зашел в цифроград положить денюжку на мобилку. Смотрю на бейджик парнишки... Тут у меня начиаецо буогога: Артём ИПАТКО! =))))
rus: Меня в аптеке убили. Я прихожу покупать шприцы. Продавщица на меня смотрит и задает вопрос. И нет бы она спросила - "Наркоман?". Нет, видит круги под глазами и заботливоспрашивает: - "Программист?"
Кашак (10:51:39 2/04/2007)на х%й понедельник, а? Алексей (10:52:18 2/04/2007)сам не пойму как так вышло. вроде только вчера пятница была
"@^Hotaru^" "нягр" - афроамериканский анемешнег
nyuk: bassline_, а чо, думаешь тёма реально башорг зохавал? не шутка?bassline_: шутка, думаю. разве лебедевские стали мастрячить тэг img с абсолютной позицией не закрыв предыдущий "/table"
ЧейНогХрясь: ну жизть пошла! в соседней комнате папик смотрит телевизер. слышу крики "дааа! ну же!!! забиваййй!" думал футбол типа динамо с кем-то играет. захожу глянуть а он по какому-то евроспорту кёрлинг смотрит...
Чистил записную книжку в мобиле от старых номеров. Обнаружил много интересного. Среди прочих "Сцуко_1", "Сцуко_2", и "Должен_диск" нашел "Ленчик", "Юльчик" и "Конеебчик". 8-0
"rpocc" Когда я ходил года 4 назад по рынку и хотел купить 5" флопак, то у меня продавец спросил - а на кой он тебе нужен? А я так жалобно ответил: "Borland Pascal 7.0 поставить". Он мне его подарил.
Y:Знаем мы этих милых лапочек - сначала про погоду, а потом член в задницу...
я знаю, какая цитата будет последней на башорге.что-нить типа: "а почему когда быстро соединяешь 2 активных изотопа поучаеццо ядерный взрыв???"
Superalenka: Представь, если бы не твой папа, ты бы мог стать простыми месячными.
Payk: Похоже наша лаборатория на БОР будет переведена...Beliy: я догадывался, что вы там не только металлы с кислотами жжоте )Payk: всмысле?Beliy: сначала ты обьясни, как понять "переведена на БОР"Payk: Как обычно. Нас, как сферу образования, решили перевести на Бюджетирование, Ориентированное на Результат (Б.О.Р.)Beliy: вопросов больше не имею. беру свои догадки обратно.
"YuSer" ...В процессе конвертирования штатным конвертором баз основных фондов потерялись кое-какие основные средства, в частности автомобиль тойота и световое табло...
lancer: Винду, как ты рекомендовал, переустановил. 3 раза (на всякий случай).