Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4070]

Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.

0

- Девушка, подарите мне вашу фотографию, можно 3х4
- Это вы так знакомитесь???
- Не-а, я покемонов собираю...

0

Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга? - Мусоропровод Москва-Петербург.

1

Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

0

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

3

Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

-2

Две закадычные подруженции:
- Все мужики пьют!
- Ага...а мой гад еще и ест.

0

Встречаются два друга-программиста:
- Меня с работы выгоняют... :(
- А чё так?
- Не нашли общий язык с шефом... - А C++ не пробовал?

1

Ночь тёмный переулок. И тут кричит одна бабка.
Наслилуют , насилуют.
Тут прибегает мент что ?? где ?? кто вас насилуют??
А бабка а ты знаешь как приятно вспомнить.

0

Занятия по пат.анатомии. Студенты вскрывают труп, а там полно вермишели. Все быстренько ложки достали и съели. Сидят, препода ждут. Тут заходит препод с тазиком, ставит его на пол и говорит:
-А вы что, вермишель съели?
-Так там волосинка была....
Студенты дружненько в тазик все вырвали. Препод самодовольно так достает черпачек:
-А-х ХОРОШО, ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ......

0

- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

0

Иная женщина долго не может выйти замуж: не любит пьяных, но беда не в том. Трезвые не любят <

0

Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
- Как называется мужской половой орган 7 букв?
- ЖЕНИЛКА!
- А из 6-ти?
- ФАЛЛОС!
- Ну а из 5-ти?
- ПЕНИС!
- А как будет он же из 4 букв?
- ЧЛЕН!
- Тоже самое, но из 3 букв?
- Х**!
- А из 2 букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
- ВО!
- А из одной буквы слабо?
Студет подымает средний палец.
- О-О!
- А вообще без букв можешь ?
Студент молча вываливает на стол содержимое ширинки...

1

Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747!

0

Психиатр:
-О, да у нас явный прогресс в лечении, батенька мой!
- Прогресс?? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

2

Какая самая неудачная украинская фамилия
-Москаленко?
-нет Москальман

1

Захходит пьяный мужик в автобус, смотрит а там одни бабы сидят, ну он и говорит:
- В этом автобусе все женщины поделены на две категории - дуры сидят слева, б...и сидят справа...
Одна женщина сидящая справа возмутилась:
- Я живу со своим мужем уже 15 лет, и еще ни разу ему не изменила!!!
- Пересядь налево...

1

Жена в который раз пытается расспросить у мужа-шахтёра, как там, в шахте.
-Лезь под кровать, - не выдерживает тот.
Занавешивает до пола одеялом, приносит ведро воды и ведро угля, всё это отправляет под кровать, сам садится сверху и начинает подпрыгивать.
Жена вся в угле и воде вылезает из-под кровати и в этот момент получает пинок под зад.
-А это ещё за что?
-А это за ранний выход из шахты!

0

- Что такое Беспорядочное движение Ионов?
- Молдавская Дискотека

1

Арнольд Шварценеггер едет в советском автобусе. К нему подходит контролерша и спрашивает:
- Ваш талончик, гражданин?
Арнольд начинает объяснять:
- Я -- всемирно известный киноактер Шварценеггер...
Контролерша настаивает:
- Ваш талончик, гражданин!
Шварц снова пускается в объяснения, но контролерша упрямо требует своего.
Тогда Арнольд достает металлический доллар, засовывает его в компостер, хрррясь, протягивает прокомпостированную монету надоедливой тетке. Та спокойно принимает доллар, легонько разрывает его до середины, возвращает владельцу и, отходя, бормочет:
- Вот так бы и сразу... А то "Шварценеггер, Шварценеггер"...

1

- Новая народная примета: если ваша собака не желает лежать рядом с вами, значит это не ваша собака!

1

- Продаются трусы мужские однотонные, купальник женский полуторатонный!

0

- Продается Буратино, младенец лиственных пород, необрезной…

0

- Как прожить до ста лет? Дедушка!
- Ну, во-первых, следует не есть мясо, не пить, не курить… Кушать побольше еловых шишек, и бегать каждое утро километров 20-25 босиком по тайге…
- И что проживу до ста лет?
- Ну, нет, конечно! Но ощущение будет один к одному!

0

Курсанту школы милиции задают вопрос: — Дайте определение понятию “мошенничество”. — Э-э... — Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность? — Э-э... — Ладно, какие вы знаете областные центры России? — Э-э... — Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово “электричество”? — Ну-у...

0

- Плавая, не бейтесь о прибрежные скалы, это же больно!

0

- Абитуриент, если ты не знаешь, кем быть, поступай к нам! Мы из тебя это сделаем!
<

2

- Я пришел дать вам волю!
- С кем это он разговаривает?
- Да со своими руками!

0

Парень, собравшийся постричься, увидел объявление у входа в парикмахерскую, что ученик стрижет со скидкой 50% и решил сэкономить. Неумелый ученик уже несколько раз сделал парню больно то уколов ножницами, то порезав бритвой.
Вздруг за стеной слышится вопль. Парень спрашивает ученика:
- А что, там совсем бесплатно стригут?

0

Наиболее частая причина разводов - это когда жена разводит ногами, а муж - руками.

0