Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4070)

Занятия по пат.анатомии. Студенты вскрывают труп, а там полно вермишели. Все быстренько ложки достали и съели. Сидят, препода ждут. Тут заходит препод с тазиком, ставит его на пол и говорит:
-А вы что, вермишель съели?
-Так там волосинка была....
Студенты дружненько в тазик все вырвали. Препод самодовольно так достает черпачек:
-А-х ХОРОШО, ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ......

0

- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

0

Иная женщина долго не может выйти замуж: не любит пьяных, но беда не в том. Трезвые не любят <

0

Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
- Как называется мужской половой орган 7 букв?
- ЖЕНИЛКА!
- А из 6-ти?
- ФАЛЛОС!
- Ну а из 5-ти?
- ПЕНИС!
- А как будет он же из 4 букв?
- ЧЛЕН!
- Тоже самое, но из 3 букв?
- Х**!
- А из 2 букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
- ВО!
- А из одной буквы слабо?
Студет подымает средний палец.
- О-О!
- А вообще без букв можешь ?
Студент молча вываливает на стол содержимое ширинки...

1

Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747!

0

Психиатр:
-О, да у нас явный прогресс в лечении, батенька мой!
- Прогресс?? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

2

Какая самая неудачная украинская фамилия
-Москаленко?
-нет Москальман

1

Захходит пьяный мужик в автобус, смотрит а там одни бабы сидят, ну он и говорит:
- В этом автобусе все женщины поделены на две категории - дуры сидят слева, б...и сидят справа...
Одна женщина сидящая справа возмутилась:
- Я живу со своим мужем уже 15 лет, и еще ни разу ему не изменила!!!
- Пересядь налево...

1

Жена в который раз пытается расспросить у мужа-шахтёра, как там, в шахте.
-Лезь под кровать, - не выдерживает тот.
Занавешивает до пола одеялом, приносит ведро воды и ведро угля, всё это отправляет под кровать, сам садится сверху и начинает подпрыгивать.
Жена вся в угле и воде вылезает из-под кровати и в этот момент получает пинок под зад.
-А это ещё за что?
-А это за ранний выход из шахты!

0

- Что такое Беспорядочное движение Ионов?
- Молдавская Дискотека

1

Арнольд Шварценеггер едет в советском автобусе. К нему подходит контролерша и спрашивает:
- Ваш талончик, гражданин?
Арнольд начинает объяснять:
- Я -- всемирно известный киноактер Шварценеггер...
Контролерша настаивает:
- Ваш талончик, гражданин!
Шварц снова пускается в объяснения, но контролерша упрямо требует своего.
Тогда Арнольд достает металлический доллар, засовывает его в компостер, хрррясь, протягивает прокомпостированную монету надоедливой тетке. Та спокойно принимает доллар, легонько разрывает его до середины, возвращает владельцу и, отходя, бормочет:
- Вот так бы и сразу... А то "Шварценеггер, Шварценеггер"...

1

- Новая народная примета: если ваша собака не желает лежать рядом с вами, значит это не ваша собака!

1

- Продаются трусы мужские однотонные, купальник женский полуторатонный!

0

- Продается Буратино, младенец лиственных пород, необрезной…

0

- Как прожить до ста лет? Дедушка!
- Ну, во-первых, следует не есть мясо, не пить, не курить… Кушать побольше еловых шишек, и бегать каждое утро километров 20-25 босиком по тайге…
- И что проживу до ста лет?
- Ну, нет, конечно! Но ощущение будет один к одному!

0

Курсанту школы милиции задают вопрос: — Дайте определение понятию “мошенничество”. — Э-э... — Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность? — Э-э... — Ладно, какие вы знаете областные центры России? — Э-э... — Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово “электричество”? — Ну-у...

0

- Плавая, не бейтесь о прибрежные скалы, это же больно!

0

- Абитуриент, если ты не знаешь, кем быть, поступай к нам! Мы из тебя это сделаем!
<

2

- Я пришел дать вам волю!
- С кем это он разговаривает?
- Да со своими руками!

0

Парень, собравшийся постричься, увидел объявление у входа в парикмахерскую, что ученик стрижет со скидкой 50% и решил сэкономить. Неумелый ученик уже несколько раз сделал парню больно то уколов ножницами, то порезав бритвой.
Вздруг за стеной слышится вопль. Парень спрашивает ученика:
- А что, там совсем бесплатно стригут?

0

Наиболее частая причина разводов - это когда жена разводит ногами, а муж - руками.

0

- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..

0

Забегает один патологоанатом к другому, весь взмыленый, руки дрожат, глазки бегают.
- У меня такое там на столе, такое!
- Ты че обкурился?
- Да нет, у меня там баба лежит,у нее клитор как дыня!!!
- Да не гони! Точно обкурился...
- Пошли покажу
Пошли они смотреть
- Ну блин и где же?
- Да вон..
- Вот придурок! Клитор как клитор.
- А ты лизни....

0

+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки
- 25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся
- 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной
- 60С Белые медведи двинулись на - 70С Ад замерз
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

2

Реальная цитата из ""Морального кодекса"" ""Идущих вместе"":
Не следует забывать о том, что отношение к русским как к грязным скотам и к России как к бескультурному болоту у всего остального мира сложилось во многом благодаря постоянному пьянству.

0

- Все-таки хорошо, что Петр Первый прорубил окно в Европу!
- Главное, чтобы никто теперь не прорубил окно в Азию, а то сквозняком Курилы выдует!

0

- Скажите, операцию без наркоза Вы придумали?
- Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?

0

"В Windows, как в самолете - и тошнит и выйти некуда".

2

Одного мужика спросил:
- Почему птички не ка**ют на земле, как и все порядочные твари божии, а делают это во время полета?
Тот ответил:
- Я впервые когда летел на самолете - тоже ука**лся

0

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

1