Смешные анекдоты и приколы [Страница № 767]
В доме у новых русских.Девушка-помошница по дому (приехавшая из деревни)прибирая спальню своей хозяйки заметила наполу презерватив. Взяла в руки и с удивлением стала рассматривать. Это заметила хозяйка:- Ты что так удивляешься? Не знаешь как занимаются любовью?...- Знаю!, но так чтоб кожа слазила...
Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо него друган едет, останавливается.- Вован, ты чего?- Да ты вниз посмотри...Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает.- Да ладно, Вован, блин новый купишь.- Да ты рядом смотри! - и рыдает.Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, оф#генная, но мертвая.- Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка!Вован, рыдая в голос: "Да ты придурок посмотри, что у нее во рту!!!"
НР заходит в магазин мобильных аксессуаров:- Так, короче, на мобилу мне спойлер добавь, дисплей затонируй и литой диск на колёсико...-... Дак,... это,... вроде на машину это ставится, не на телефон?!- Да ты чё, в натуре?! Мы тут по-пьяни в Третьяковку зашли, там такие перила классные - мы с тех пор там каждую пятницу собираемся вместо бани - мобилами в автогонки играть...
Заходит новый русcкий в библиотеку и просит:- Дайте мне книжку про умново новово русcкого?- Извините, но вам нужно обратится в отдел фантастики.
Разговаривают 2 новых русских:- Вован, а ты чё на разборки всегда пиджак красного цвета одеваешь?- А это если меня ранят, чтобы пацаны не дрогнули, за меня не испугались.- А почему брюки коричневого цвета?????????????
Разговаривают двое "Новых русских": - Ну мы вчера набанкетились! - восторженно говорит один из них. - А то! Ты, вон, даже сумел продать какому-то лоху землю! - Всю?! - Нет, океаны оставил себе.
Заходит новый русский в книжный магазин: - Мне это, ну книгу про дистрофиков. - А чо это за книга, никогда не слышала? - Дак, это "Унесенные ветром"!..
- Все говорят, что Новые Русские жлобы и хамы, так вот всё это неправда. Я тут как-то дорогу перебегал, один из них меня чуть не сбил. Машина у него хорошая такая, красивая. А меня даже на "Вы" назвал...- Как это?!- Да. Остановился и крикнул: - Для Вас, Козлов, специально подземный переход построили!!!
Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.- Боже мой! - воскликнул экскурсовод. - Это была ваза ХIV века!Новый облегченно выдохнул:- Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал - новая!
Один новый русский говорит другому:- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?Тот отвечает:- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!
Приходит новый русский к ювелиру с золотым самородком размером с кулак, кладёт его и говорит:- Мне кольцо бы из него... Остатки себе возьми.Тот начинает суетиться, бегать, прыгать. Отдышавшись, предлагает фасон, драгоценные камни. А мужик ему в ответ:- Какой фасон? Ты мне дырку просверли!!!
Два новых руских сидят в кафе и видят, идет девочка, кушая мороженое.- Девочка, дай лизнуть. - Ай, трусики снимать неохота.
Умер новый русский и, как ни странно, попал в рай. На входе его встречает ангел и спрашивает:- Та-а-ак, Иванов И.И. Это не у Вас ли была вилла на Канарах?- Да, была,- начинает нервничать НР,- но Вы знаете, там все честно, законно, я со всех денег платил налоги...- Да, нет, не в этом дело. Просто я боюсь Вам у нас не понравится.
Двое Новых русских:- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.- Надо бы тоже... Потом встречаются:- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.- Купил.- Ну и как?- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.- А купи тогда Ягуар.- Купил.- Ну и что?- Отлично. Загрыз прямо в гараже.
Два новых pусских сидят в баpе, пьют виски и смотpят по телеку "О, счастливчик".Hа экpане вопpос: "Кто написал Чеpный квадpат" и ответы:А). ПушкинБ). ЛеpмонтовС). МалевичД). ВаснецовПеpвый HР: - Hу конечно, Малевич. Втоpой HР: - А ты чо, читал?
Hовый русский приходит домой, переодевается в китайский халат, делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится спать. Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные.- Hу вот, опять во сне почесался...
Новый Русский слышит как сын учит стихи:"У лохоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том...Новый Русский:- Да-а, Пушкин, это Пушкин - и про Россию и про меня.
В бассейне служащий подходит к новому русскому и говорит:- Уважаемый, мы бы не хотели, чтобы вы приходили в наш бассейн.- С чего это вдруг?- Да потому, что вы писаете в бассейн.- Так, по-моему, все писают в него.- Да, но с вышки это делаете вы один!
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит в конец убитый ушастый "Запорожец", на который приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
"Горбатый" Запорожец глохнет на перекрестке. Водила берет ручку, идет крутить. Рядом останавливается "мерс", стекло опускается, волосатая рука протягивает мужику 100 баксов. Мужик ошалел, а из "мерса" голос:- Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет?
Разговаривают два новых русских:- Я оказывается толковый чувак!!!- С чего ты взял?- Я тут сыну лего купил, и собрал его за три дня.- Ну и что с этого?- Так там написано "От трёх до пяти лет"
В купе вагона беседуют две "новые русские": - Любите путешествовать поездом? - Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю... - А в морских круизах не укачивает? - Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает.
Встречаются два новых русских:- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...- Чего это тебя на природу потянуло?- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...
Одинокая, бедная изба на краю деревни. На завалинке сидит старушка. Подъезжает "Мерседес", выходит новый русский.- Бабуля, ты помнишь, зимой сорок третьего спасла мальчика в малиновом пальтишке?- Как же, милок, помню, помню... - Так вот, я и есть тот самый мальчик. Я за пальтишком приехал!!
Новый русский велосепидист...
- Посмотри, - говорит поджружка нового русского своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?- Да ты что, моя крошка, он же умер!- Нет, нет, смотри, он шевелится!
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:- Хорошо. Единственное, когда увидете медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.Те в шоке: - А чего так?- Чтобы в дерьмо не вступить...
Приходит новый русский в магазин и говорит:- Дайте мне надувную постель 2 метра в длинну, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками.Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него глаз смотрит. Новый русский:- Ты кто?- Кто, кто Кусто!
Новый русский пообещал жене говорить только о цветахи никогда не ругаться.приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.Русский не выдержал и сказал:-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!
Два молдована по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:-Ну, как твое вино?-Да я уже свое все выпил, что его держать!-А я свое на Пасху берегу......