Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4039]

Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.

0

Штирлиц шел по ночному Берлину, впереди мелькнула тень, проститутка - подумал Штирлиц, Штирлиц - подумала проститутка.

0

В публичном доме клиент подходит к ""мадам"":
- Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
- Какую сдачу??? Или дое*ывай, или уе*ывай!!!

0

Приходит молодой священник к старому и говорит:
- Батюшка, у меня завтра первая служба, а я не очень умею... :(
- Hичего, перед службой вином остограмишься, а дальше Господь поможет!
Через два дня опять встречаются, молодой спрашивает:
- Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу?
- Hет, сын мой!
- А почему?
- Hадо было остограмиться вином, а не ополлитриться самогоном, отсюда все и пошло:
.во божий храм входят о 2 ногах, а не вползают о 4х;
.рясу в трусы не заправляют;
.в молитве упоминают божью мать, а не какую-то другую;
.кроме того, упоминают 12 апостолов, а не 12 опез%олов;
.кадилом машут так (надо показывать - чинно и медленно перед собой), а не так (над головой с притопыванием ногой);
.и, наконец, молитву заканчивают слово аминь, а не пи%дец

1

Молодая женщина на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга. Молодая женщина стучится в вагончик, просится переночевать у десяти крепких мужчин и слышит условие:
- Отгадаешь загадку - пустим спать и не тронем. Hе отгадаешь - придется спать со всеми по очереди. Загадка такая: маленькая, красненькая, на дереве растет.
Наутро старушка решает проверить, как устроилась женщина. Открывает дверь вагончика и видит: девять мужчин лежат в изнеможении, десятый стоит перед женщиной на коленях и умоляет ее:
- Дэвушка, я тебя Богом прошу, ну скажи ""вишенка""!
- Ты тут не сачкуй! - говорит женщина, - все равно огурец

1

Международный съезд женщин, на повестке вопрос:
"Сколько раз заниматься сексом нормально?"
Француженка предлагает:
- 5 раз в неделю нормально!
Немка:
- 3 раза в неделю нормально!
Украинка:
- 3 або 5 рази у неділю це нормально. А в інші дні що робити?

-4

Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

1

За здоровье тех ворот, из которых весь народ!

0

В темному-темному лісі, де темні-темні дерева, стояли два темні-темні чоловіки і тихо говорили:
-Ну і навіщо ми, Василю, цю гуму палили?

0

Встpечаются два колхозника.
- Ты чё такой гpyстный, Иван?
- Да Бобик мой в соpтиp пpовалися, пpишлось пpистpелить!
- И что ты пpям в очко стpелял?
- Почемy в очко!? В головy!

0

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным…
Сейчас у нее восемь детей, и это ей абсолютно пофигу!

0

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

0

идет слон по лесу. Тут бац - на чтото наступил. Поднимает ногу - а там жаба.
Слон - Ой! Жабка! я на тебя наступил... Ты теперь такая вся раздавленая...
Жаба (тоненьким истерическим голоском) - раздавленная? Раздавленная??? ДА МНЕ МОЖНА СКАЗАТЬ ПОЛНЫЙ П**ДЕЦ!!!

0

Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй:
- Тебя за что приняли-то?
- Половину гарнизона сифилисом заразила... А тебя?
- А я другую половину -- гонореей...
Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:
- Ну, а ты за что паришься ?
- За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!

0

- Ну что, ещё по маленькой? - сказал один педофил другому.

0

Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте!
И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

0

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

0

Приходит муж домой, а жена его спрашивает:
- Хлеба купил?
- Это не мужское дело хлеб покупать.
- Ах так, тогда начинай делать свои мужские дела, - говорит жена, распахивая халатик.
- Ну уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську...

-1

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и
не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими
проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать
одна.

0

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

0

Заходит (Б)абка в больницу, мимо бежит (П)арень в белом халате.
- (Б) Милок, а где здесь глазнюк?
- (П) Hе глазнюк, а окулист, а вообже-то вот он.
- (Б) А тогда, где жопнюк?
- (П) Hе жопнюк, а проктолог, а вообще-то вот он.
- (Б) Милок, а ты сам-то кто?
- (П) По вашему пи*дюк, а вообще генеколог.

0

-Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

0

- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор.

0

19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый - второму:
- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
- Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.

0

Звонит Примаков Ельцину.
- Борис Николаевич!
- Шта-а!
- Есть новости из Европейского союза.
- Да-а...
- Нас принимают в Большую Семерку.
- Эт-та хор-рошо!
- Но только на правах маленькой шестeрки.

0

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - ц*лка!
- Ну это ты со зла.

0

Заголовок: ну нааачалось
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: ""Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?"". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.
""Да,"" сказал Заяц, ""а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?""
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: ""Ну, п**дец пасечнику.""
Вечером мед подорожал вдвое....

0

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША??????????
- ПАПА???!!!!!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ???????????????????

0

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

0

- Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
- Ну во-первых, это красиво...

0