Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4043]

Звонит один Тампакс - другому, на мобильный:
- Ты где?
- Где, где...
0

Разговор по телефону между мужчиной и женщиной:
(М)-Привет.
(Ж)-Привет...
-Как дела?
-Хорошо...
-Что делаешь?
-Телик смотрю...
-Как мама?
-Нормально...
-Как дети?
-Нормально...
-Ты знаешь, я тебя люблю...
-Я тебя тоже...
-Так я приду?
-Зачем?
-Как? домой !?!
-А, это ты...
0

В самолете. Он и она встают, идут в туалет и запираются там.
Она – Презерватив есть
Он – А как же.
Она – давай я надену, мне удобнее
Он – давай дорогая
Он и она вперемешку – Скорее, давай, ох, ах, хорошо, какая прелесть, давай еще раз и т.д.
Голос летчика из динамика – Эй вы там, двое! Я знаю чем вы там занимаетесь. Снимайте презерватив с детектора дыма и кончайте курить в самолете...
0

- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.
0

Быть политиком - значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.
0

- Вы знаете, наша Сара - архитектор!
- Да? И что же она строит?
- Да ходит по Дерибасовской и целку из себя строит!!!
0

Пассажир кондуктору:
- Если вы мне не скажете, где ближайший туалет, то талонов продадите в 5 раз меньше!
0

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза ""камни в почках""
написал ""иголка в яйцах""!!!
-1

Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт:
- Х...ЙНЯ !!!
- Х...ЙЛО !!?
- Х...ЕТЕНЬ !??
Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит:
- Ёжик сколько раз тебе повторять ?
НЕ х...йня ,не х...йло ,не х...етень, ВЫХУХОЛЬ Я ! ! !
0

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
0

Украинское радио:
- Микола, сыграй нам.
- Не хочу.
- Ну, сыграй.
- Не можу.
- Ну, Микола, сыграй, только один раз...
- Не, не хочу и не можу...
- Вы только что слушали капризы Миколы Паганини...
0

Собирается Ржевский на бал и говорит денщику:
- Иван, собираюсь на бал. Нет ли у тебя свежего каламбурчика?
- Отчего ж, есть. Ходил я намедни на почту относить писмо. А почтальонша мне и говорит:
- Иван, у тебя письмо без даты.А я ей, мол, сама **зда ты. Вот такой каламбур.
В разгар бала Ржевский:
- Господа, новый каламбур. Ходил я сегодня на почту относить письмо. А почтальонша мне и говорит: - Поручик, у вас письмо без индекса. Ну а я ей да пошла ты на @@й.
3

Ехали мужик с бабой на телеге через лес. Напали на них разбойники, ограбили, мужика избили, бабу изнасиловали. Когда всё кончилось, мужик говорит бабе:
- То, что нас ограбили, это судьба, то, что тебя изнасиловали, это тоже судьба, а вот то, что ты при этом подмахивала, это уже бл**ство!
0

В метро, сидит очень прилично одетый негр, читает газету… На станции, заходит в доску пьяный мужик, и становиться перед негром, нависая над ним. Пристально всматривается в негра, дыша на него своим перегаром. Негр неловко на него поглядывает, складывает газету, и спрашивает:
- Ви не потскажити, какая следущайя останофка?
Мужик пристально вглядываясь, басом:
…АФРИКА!!!
0

Жена приходит домой и застаёт мужа с любовницей. Без слов хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Он в испуге: - Дорогая, ты не оставляешь мне шанса!
Она становится в позу стрелка:
- Ну, хорошо, дорогой, раскачивай его из стороны в сторону...
0

Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев - те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» - и официант ничего не берёт с них... Когда подходит очередь армянина заплатить - он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро». - Где же тогда Ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент!..
1

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.
0

Кухни "Еврокомфорт" - еврейское счастье!
0

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".
0

Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит:
- Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адьютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни.
Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:
- Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.
В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает свое.... гм, богатырское, целует его и говорит:
- Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...
0

Крестьянин сеет зерно.За ним идёт курица и клюёт посеянное.Крестьянин разозлился и дал ей сильного пинка.Курица пришла в хлев и начала жаловаться корове:
- Никакой благодарности.Сколько месяцев я разрываю задницу, чтобы он получил мои прекрасные свежие яйца.
- О чём ты говоришь - отвечает корова.- Вот уже несколько лет, как он меня тискает за си*ьки и ни одного поцелуя в губы.
0

- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
0

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...)
0

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
0

- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться
только один!
0

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, па*ла!
0

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.
0

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то?
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.
0

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в
Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но
вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные
документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил
медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки,
Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
0

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)