Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4043]

Собирается Ржевский на бал и говорит денщику:
- Иван, собираюсь на бал. Нет ли у тебя свежего каламбурчика?
- Отчего ж, есть. Ходил я намедни на почту относить писмо. А почтальонша мне и говорит:
- Иван, у тебя письмо без даты.А я ей, мол, сама **зда ты. Вот такой каламбур.
В разгар бала Ржевский:
- Господа, новый каламбур. Ходил я сегодня на почту относить письмо. А почтальонша мне и говорит: - Поручик, у вас письмо без индекса. Ну а я ей да пошла ты на @@й.

3

Ехали мужик с бабой на телеге через лес. Напали на них разбойники, ограбили, мужика избили, бабу изнасиловали. Когда всё кончилось, мужик говорит бабе:
- То, что нас ограбили, это судьба, то, что тебя изнасиловали, это тоже судьба, а вот то, что ты при этом подмахивала, это уже бл**ство!

0

В метро, сидит очень прилично одетый негр, читает газету… На станции, заходит в доску пьяный мужик, и становиться перед негром, нависая над ним. Пристально всматривается в негра, дыша на него своим перегаром. Негр неловко на него поглядывает, складывает газету, и спрашивает:
- Ви не потскажити, какая следущайя останофка?
Мужик пристально вглядываясь, басом:
…АФРИКА!!!

0

Жена приходит домой и застаёт мужа с любовницей. Без слов хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Он в испуге: - Дорогая, ты не оставляешь мне шанса!
Она становится в позу стрелка:
- Ну, хорошо, дорогой, раскачивай его из стороны в сторону...

0

Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев - те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» - и официант ничего не берёт с них... Когда подходит очередь армянина заплатить - он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро». - Где же тогда Ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент!..

1

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.

0

Кухни "Еврокомфорт" - еврейское счастье!

0

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".

0

Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит:
- Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адьютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни.
Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:
- Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.
В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает свое.... гм, богатырское, целует его и говорит:
- Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...

0

Крестьянин сеет зерно.За ним идёт курица и клюёт посеянное.Крестьянин разозлился и дал ей сильного пинка.Курица пришла в хлев и начала жаловаться корове:
- Никакой благодарности.Сколько месяцев я разрываю задницу, чтобы он получил мои прекрасные свежие яйца.
- О чём ты говоришь - отвечает корова.- Вот уже несколько лет, как он меня тискает за си*ьки и ни одного поцелуя в губы.

0

- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

0

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...)

0

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

0

- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться
только один!

0

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, па*ла!

0

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

0

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то?
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.

0

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в
Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но
вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные
документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил
медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки,
Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

0

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...

0

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обо*рался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обо*рался.

7

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца и как долбанёт по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как долбанёт молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козёл!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

0

Мужа долго нет дома, жена уже волнуется. Вдруг входная дверь открывается, вбегает муж и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион в лотерею выиграл!!!
Жена:
- А какие вещи собирать, зимние или летние ?
- Собирай все и уё... отсюда!!!

0

Встречаются двое.
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
- Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

0

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

0

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал.
Мужик:
- Слыхал, братан, завтра конец света.
Амбал:
- Да, х%ево.
Мужик:
- Чо собираешься делать?
Амбал:
- Буду е@ать все, чо движется. А Мужик:
- Ты иди! Я пока постою, подумаю.

0

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

0

_ Может ли мужчина иметь в одну ночь сотни женщин?
- Может, если ночь- полярная...

0

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...

0

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".

0

Судья объявляет:
- Встать, суд идет! Рассматриваем дело #... по статье #... - групповое изнасилование. Группа изнасилованных, встаньте!

0