Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4045]

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье
такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:
первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино,
четвертого - в Медведково.
- Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время
он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на
светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

0

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

0

Делает миньет сестра брату и говорит:
- У тебя чл*н как у отца
- Я знаю, мама мне уже говорила

0

- Вовочка, ну придумай какой нибудь афоризм...
Вовочка (помолчав, задумчиво):
- Даже самые красивые женщины мира хоть иногда, становятся раком...

2

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали ещё одну...

1

Возвращается Золушка из бала, злая, про себя бубнит:
"Вот фея, вот стерва, обо всем сказала, все сообщила, но что после 12 ударов Тампакс в тыкву превратится - забыла сказать"

1

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

0

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

0

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!

0

Мужчина хочет одного от всех женцин, А женщина всего от одного!

1

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

0

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх.
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка, - и счастливо добавляет:
- Ванька сделал предложение!

0

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

0

Поминки "нового русского". Друг покойного поднимает бокал и произносит речь:
- Ну че сказать...Вован был хорошим пацаном в натуре....А чтобы лишний раз не вставать- за прекрасных дам!.

0

Пьяный мужичок в кунскамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьяный!

0

- Как расшифровать СПИД?
- Свой П*нис Используй Дома!

0

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно.

-1

Конкурс на лучшую минетчицу. Первой заходит англичанка. - Сколько поз при минете знаешь? -200. -Ну-ка пойдем посмотрим… -Точно 200!! Заходит француженка. -Сколько.....? -400. -О-О-О!!! Пойдем посчитаем… -Точно 400!!! Заходит русская. -Сколько....? - 4. -У-у-у....Ну ладно, пойдем... Уходят. Проходит час, второй, третий.. Из комнаты выползает на карачках мужик, весь изодранный, обессилевший.. Спрашивают : -Ну что там было-то, рассказывай! -Первая поза называется БАБУШКИНЫ ОЧКИ. Это значит ч**н в рот, я**а за уши. Вторая поза - АЭРОПЛАН, это ч**н в рот, я**а на вытянутые руки. Третья поза - ФАНТОМАС, это ч**н в рот, з**упа на голову. Четвертая поза называется ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ НА АЭРОПЛАНЕ, я б наверное помер...

0

По поводу проездного талончика:
- мужчина, вы уже пол-часа на мне лежите и никак не можете вставить,
- А что я виноват, что у меня конец помятый...

0

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

0

Hа светском пpиеме в Англии хозяйка дома обpащается к новомy pyсскомy:
- А почемy вы аpбyз не кyшаете?
- Ухи пачкает!

0

Разговор в час пик в троллейбусе:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?

0

В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: ""Муму"" Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница:
- Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
- Далi будэ, - и продолжает рассказывать.
- Что же ты по-украински, у нас русская литература!
- Далi будэ.
Через некоторое время:
- I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою: ""Не топи меня, Герасим"".

0

- Оце автомат типу ""Шмайсер"". Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
- Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.

0

Почти реальная история:
Невинного вида студентка сдаёт политэкономию.
Написала кучу шпаргалок, скатала на экзамене, идёт отвечать.
Попался ей билет про Адама Смита. Всё нормально, только в шпаргале
для краткости везде писала А.Смит, да от волнения полное имя забыла.
Ну и преподаватель спрашивает:
- Послушайте, но как всё-таки звали А.Смита?
Девочка мнётся, а препод решил подсказать:
- Ну вспомните, как первого мужчину-то звали?
Девочка поднимает на профессора свои голубые глаза и говорит:
- Валера...

1

После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича.
Входят чекисты
- Рабинович, золото есть?
- Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.

0

Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи):
-Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик?
-Таки да, Сарочка, меховщик
-Ну так зашей своей кошечке ж*пу, чтобы не ср*ла у меня под дверью

0

Абрам и Сара на даче сара разделась почти до гола и загорает, а Абраму не нравится он говорит: Сарочка оденься, а то печень выпадет. Сара не выпадет. Заснула Сара под солнышком. Абрам решил подшутить, купил печени и подложил возле Сары, а сам пошел с Мойшей в шахматы играть. Поздно вечером приходит, а Сара бледная и лед на голове и говорит:
- А знаешь Абраша а печень все таки выпала.
- Ничего Сарочка, новая вырастет.
- Правда, а то каких трудов мне стоило засунуть ее обратно.

0

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец...

0

Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется
рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!

0