Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3729]

Василий Иванович и Петька переплывают Урал. С берега стреляет пулемет и ранит Василия Ивановича. Петька еле-еле дотаскивает на себе до другого берега нахлебавшегося воды командира. На берегу начинает быстро делать ему искусственное дыхание...
Изо рта пошла вода, водоросли, рыбки... Так длится минут десять. Василий Иванович приоткрывает глаза:
- Петька, вытащи мою жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь.

0

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

0

Двое сидят рядом в самолёте. Весь полёт молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:
- А вы думаете, у меня тёщи нет?!

0

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведёт к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

0

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.
Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника.
Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами.
И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют - и спать ложатся.

0

Если Вас отовсюду гонят в три шеи, значит Вы - Змей Горыныч.

0

В кафе чукча обращаеся к официанту:
- Начальник, принеси, однако,мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже десятым!
- Ну и что? Предыдущие уже утонули.

0

Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

0

Заседание суда.
-Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный к судье:
- Это я ударил головой..

0

Поймал наркоман золотую рыбку.
Взмолилась золотая рыбка:
-Отпусти меня, выполню три любых желания.
Наркоман, отрывая плавник:
-Лети-лети, лепесток, через запад на восток...

1

Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись...

0

Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль-холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивлённо восклицает:
- Что это, Беримор?
- Котлеты по-киевски, сер...

0

- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал.

0

Мужик приехал из деревни в город. Нашёл себе любовницу, жила она на девятом этаже... Лежат они в постели - вдруг звонок. Любовница:
- Залезай в шкаф!
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами...

0

Звонок в офис:
- Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?
- Да-да, это мы.
- Ну, тогда стартуйте.

0

-Добрый вечер, мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
-Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?

0

Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь как мне не везет! Пятый муж - и опять рогоносец...

0

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке!

0

В метро:
- Молодой человек, мне бы сесть...
- Эх, бабка, мне бы похмелиться...

0

- Мой муж - как солнышко...
- То есть?!
- Вечером пропадает - утром появляется.

0

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

0

В автосалоне:
- У вас есть самец черного "Мерседеса" не старше двух лет, со спокойным характером?
- А зачем вам?
- Для разведения. У меня черная "Волга".

0

Чапаев выходит с приема, посвященному Красной Армии. Вся улица заставлена черными машинами. То и дело слышится:
- Машину генерала такого-то!
Чапаев:
- Петька! А где мой "Автомобиль"?
- Тут. На газоне серет.

1

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду...
Парикмахер плюёт на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюём...

0

Приходит мужик в ресторан:
- Официант! Мне апоавпыроор с колбаской.
- Простите, апоавпыроор с чем?

0

Девушка парню:
- Как ты думаешь, меня любить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?

0

Полицейский посадил Буратино в камеру. Закрывая камеру:
- Дом построил... Сына вырастил... Вот и дерево посадил...

0

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
- Извините, - говорит парень, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

0

На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
- А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

5

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

0