Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4038]

Я ужaс, летящий нa крыльях Allways

0

- Достопримечательности нашего ресторана, - радостно сообщает гостю официант, - крупные жирные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала…

0

Объявление на пляже в Сочи:
"Господа отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты. Они знают прикуп."

0

Заокеанский анекдот
Чикаго. К молодому пареньку(М), работающему в продуктовом магазине подходит покупатель(П)
(П) - Я хочу купить половину головки капусты
(М) – Мы не продаем половинки. Мне нужно спросить у босса.
(М) идет в оффис босса (Б), не видя, что покупатель увязался за ним. Открывает дверь и обращается к (Б):
(М) – Тут один козел хочет купить пол-головки капусты – и спиной почувствовав на себе взгляд (П) добавляет,- а вот этот джентельмен хочет купить вторую половину!
Дело улажено, покупатель ушел. (Б) подзывает к себе (М):
(Б) – Мне нравятся ребята, которые так быстро соображают. Ты то сам откуда?
(М) – Из Оклахомы
(Б) – А чего уехал оттуда?
(М) – Нечего там делать! Там одни бл@%и и футболисты живут!
(Б) – Гм! Моя жена из Оклахомы...
(М) – И за какую же команду она играла?

0

Вопрос
Что такое - Не дать не взять?
Ответ
Это когда месячные и зубы болят

0

Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

1

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.

0

Мужик зашел на новый аттракцион: пустая комната, посреди которой кресло, а над ним дырка в потолке. Ну он садится, кресло начинает подниматься, и голова через дырку в верхнюю комнату попадает. Там ему по башке кто-то пинком БАБАХ!!! Он спускается злой, как черт, бежит в верхнюю комнату, а там пусто – никого нет, и голова из дырки появляется…

0

Одна пиявка звонит другой по мобиле:
- Здорово! Слушай, я тебя не отрываю?!

1

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо!
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

1

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
- Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
- Слава Богу!

3

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.

0

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и
говорит:
- Что-то голова болит.

0

Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

0

Идут Винни и Пяточек вдpуг pаз Винни как удаpит Пяточка!
Пяточек спpашивет:
-За что?
-От вас свиней все что хочеш можно ожидать!

0

Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что вы! Мама наконец вышла замуж!

0

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

0

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое
задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы

0

- Папа Каpло, я Мальвину люблю!
- Это хоpошо, мой мальчик...
- Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
- Зто пpекpасно, мой мальчик!
- Hу папа Каpло, ну пpибей хоть гвоздик...

0

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись
рыбка..." - как его обглодала стая пираний.

0

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
Сова вчера в новых клипсах летала...

-1

Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром…
- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
- Гм… Вы забыли надеть брюки, Ватсон !

0

- Ботинок - Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках
темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через
лупу. - Что
мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... - неуверенно промычал Ватсон.
- Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты играет на скрипке...
- Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет
ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!

0

- Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу,
на улице отличная сухая погода?
- Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
- Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?
- Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с
вином, который он нес на другой столик.
- Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?
- Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
- Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою
комнату.
"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся
кресло у камина.

-2

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье.
Крутят вертят не поймут что -куда.
Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля,
а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет!
Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет:
- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!

0

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько народа поубивало!

1

Два товарища:
- Представляшь Вася стал вегетарианцем!
- Это как!?
- Перешел на травку... ;)

0

Выйду я из дому, Гляну на село -
Девки гуляют...
А мне ещё два укола - завтра и во вторник...

0

Красная Шапочка:
- Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
- Почему, почему! Да потому, что Волк, идиот, вместо
контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

0

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело -
выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....

-1