Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4037]

- Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу,
на улице отличная сухая погода?
- Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
- Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?
- Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с
вином, который он нес на другой столик.
- Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?
- Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
- Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою
комнату.
"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся
кресло у камина.

-2

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье.
Крутят вертят не поймут что -куда.
Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля,
а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет!
Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет:
- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!

0

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько народа поубивало!

1

Два товарища:
- Представляшь Вася стал вегетарианцем!
- Это как!?
- Перешел на травку... ;)

0

Выйду я из дому, Гляну на село -
Девки гуляют...
А мне ещё два укола - завтра и во вторник...

0

Красная Шапочка:
- Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
- Почему, почему! Да потому, что Волк, идиот, вместо
контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

0

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело -
выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....

-1

Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.

0

Рекламный ролик.
Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец-
- прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок(замедленный план).
Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн.
Стоп кадр. Музыкальная заставочка:
- Просто добавь воды...

0

Куплю:
1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stеlls -
2 шт.
2) Пули-разведчики - 243900 шт.
3) Контактный миноискатель - 1 4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км.
6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.
7) Шальные пули 56452 шт.
8) Пулю "Дура" 45 шт.
9) Штыки "Молодец" 25456 шт.
Продам:
1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.
2) Костыль- самострел - неограниченное колличество.
3) Окопных вшей - 300 мил. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 6) Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт.
8) Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка.
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт.
10) Подземное ружье Rооt-3 - 15 11) Полевой наркоз "Киянка" - 123 12) Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.
13) Парашут к танку "Прыг-Скок" - 1шт.
14) Прыгалки к танку "Прыг-Скок" - 34 шт.
15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.
16) Накладные раны - 54464 шт.

-1

- А у нас во дворе объединились наркоманы и металлисты.
- Ну и чё?
- Они, гады, металлические качели скурили. Детей вывести некуда...

2

Отец с сыном гуляют по парку, мать настрого запретила отцу пить пиво.
- Сынок, если ты мне разрешишь выпить бокал пива и не скажешь об этом маме, я разрешу тебе покататься на карусели.
Вечером мама забрала домой синего папу и зеленого сына.

0

Отличить фальшивые деньги просто: ОНИ НЕ ЗЕЛЕНЫЕ...

0

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

0

Єто ж надо было так обознаться.......
Сказал ежик слазя с Кактуса

0

Упала вилка на пол и как начала валяться.

0

Cегодня мы решили проверить, что лутше отбеливает: зубная щетка, или кипячение....

0

Мама укладывает сына спать.Просит мужа его убаюкать. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

1

- Эй, мужик, ты чего в пальто купаешся?
- Пальто стираю!
- А у тебя что, машины стиральной нет?
- Есть!
- Так почему не пользуешся?
- Да я пробывал. В ней голова кружиться!

0

- Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

2

ПОСЛЕ...
- Ты же говорил, что можешь два раза!
- Да. Один раз весной, второй - осенью...

0

- Представляешь, мой муж умер через 5 дней после свадьбы!
- Ну что ж...не долго мучился...

0

Решили провести опрос среди студентов разных институтов
- за сколько
те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....

0

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку
и давай ее
пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

0

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора,
который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы,
но когда начинают их подносить к уху, и постукивать по ним...

0

Старший прапорщик перед зеркалом.
Закрыв погоны руками: - Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны: - А так - старший прапорщик...

-1

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!

0

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

-1

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию.
Вот сидит он
на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает.
Батюшка по
ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

2

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная
сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная божественное
ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате.
Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

0