Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4049)

Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник:
- Так-с, куда несетесь-то?
- Извините, недоглядел!
- Как это за рулем и недоглядел?
- Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!
- Вы еще и пьяный?
- Ну конечно, трезвым бы я разве бы угнал машину!
- Вы еще и угнали машину!?
- Ну на свой ведь наркотики не повезешь!?
- Наркотики! А-ну быстро в отделение!
Приезжают в отделение, оказалось водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:
- А что случилось-то?
- Да гаишник, дурак какой-то попался - щас еще скажет на красный проехал!
2


Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
0

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!
1

В вихре яростных атак не расквась себе пятак!
0

В театре. Говорят сантехнику Васе:
- Слушай, Вася, тут один актер не пришел, ты должен за него будешь пролететь
через сцену на веревке, крича ""Я демон, демон""; а мы тебе за это - пузырь водки.
Идет?
Ну, выжрал Вася тот пузырь, а ему и говорят:
- Выходи, дескать.
Ну, он разбежался, прыгнул, летит и орет спьяну:
- Я мельник, мельник!!!
Суфлер(шепчет):
- Какой ты к черту мельник, ты демон!
Вася (орет):
- Какой я к черту мельник, демон я, демон!!!
0

Самолет, проходит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом. Инструктор:
- Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дергаешь кольцо! Всем понятно?
Курсанты:
- Так точно, товарищ начальник!!!
Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до 50 и дернул кольцо. Вдруг
сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орет:
- ЧЕ-Е-Е-ТЫ-Ы-Р-Е-Е-Е-Е...
0

Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!
0

Маленький мальчик спрашивает папу:
-"Папа, я всё время забываю как правильно одевать трусы?"
Тот отвечает:
-"Ну сколько ещё раз повторять? Я уже сто раз говорил жёлтым вперёд, коричневым назад!"
0

Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще, ох**нели: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!
0

едет панк в автобусе. наступил на ногу женщине. она:
- молодой человек. вы наступили мне на ногу.
- не е@@т!
- молодой человек, как вам не стыдно!
- не е@@т!!
- может, вы сойдете с моей ноги?
- не е##т.!!!
- вы что других слов не знаете?
- акваланг.
- причем здесь акваланг?
- не е##т......
0

...Жена вносит торт с 15-ю свечами.
- Что мы сегодня отмечаем?
- Пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
0

Один мужик говорит другу:
- Я вчера такую девушку видел ноги от коренных зубов!
-Ты ее через 50 лет представь-- вставная челюсть на костылях!
0

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
0

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
- Так это же не Ваша машина!
- А вот, доверенность.
- Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
- Вот разрешение на оружие.
- Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
- Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике!
- Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
- Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
- Вы не поверите, но вот его завещание...
0

Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Доктор, я гей.
-Вы знаменитость?
-Нет.
-Вы популярны?
-Нет
-Вы звезда?
-Нет.
-Да кокой же ты гей, ты обыкновенный типичный П*ДАР...
0


В подъезде цилуются парень с девушкой. Девушка:"Может выкрутишь лампочку?" Парень выкручивает лампочку. Девушка:"Давай в рот возьму" Парень:"Ты что, дура? Она же гарячая!"
0

Муж приходит домой, жена печально говорит:
- Муж моей подруги купил ей колготки и сеточку для волос!
- Не печалься, любимая, я тебе тоже куплю.
Муж в магазине спрашивает у продавщицы:
- У вас есть колготки с сеточкой для волос.
Продавщица удивленно:
- Может Вам брюки с коробочкой для яиц?!!!
0

Проснулся как-то Папа Римский, а у него -- эрекция, не прошедшая ни после молитвы, ни после утреннего мочеиспускания. Неловко ему в таком-то виде проповеди читать. Вызвали врача.
- Пустяки. Поимеет женщину -- пройдет естественным способом.
- Как можно -- обет безбрачия!
- А без нарушения обета так и будет своим видом греховные мысли внушать!
Позвал Папа кардиналов, посоветоваться, те решили, что выхода нет, и надо найти подходящую женщину.
- Ну, так и быть согрешу, только пусть она будет слепая, глухая и с большими сиськами.
- Почему -- слепая?
- Чтобы не могла видеть, с кем грешит.
- Почему -- глухая?
- Чтобы не могла слышать, с кем грешит.
- Почему -- с большими сиськами?
- Чтобы на всякий случай были.
0

Запись из дневника ученика пятого класса: ""Сегодня математичка вкрай обнаглела! сказала, что я ничего не знаю, и поставила в дневник какую-то цифру!""
0

На границе:
- Стой! Скажи пороль!
- Пороль.
- Проходи...
0

- Одолжи гривню.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
0

В Америке состоялся конкурс на лучший рассказ объемом до 100 слов. Победил отставной генерал сэр Адамс. Вот его рассказ:
"Рядовой Джонс забрался в сортир и подпилил доску. Капрал Джекс зашел в сортир и провалился в де@#мо.
Остальные 83 слова Джекс произнес по выходу из сортира."
0

Встречаются Саид и Муму:
- Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой…
- Встретишь Герасима - потрогай его - он немой!
0

Российский анекдот.
Это занимательно.
Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль, то в день можешь тратить сколько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.
0

Два еврея, приговоренные к расстрелу стоят у стены с завязанными глазами в ожидании. Вдруг один из них срывает повязку с глаз и кричит:
- сволочи, хочу видеть вас, когда будете в нас стрелять!
Другой ему говорит:
- Изя, ты что творишь!? У тебя могут быть крупные неприятности...
0

Встречаются грузинская и еврейская кошечки:
- Мяу, да?
- Таки мяу!
0

Идут два алкаша по улице пьяные в дым. Тут один, который еле держиться, говорит, тому который пободрее:
- Слышь Колян, я тут пописать хочу, помоги, достань мой чл*н, а то у меня уже сил нет.
Ну второй по случайности засовывает руку ему в карман, а там огурец. Он его вытаскивает и говорит:
- Эй Витек, я кажеться тебе чл*н оторвал!
- А то я и думаю чего это мне кровь по ногам хлещет
0

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х*инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами бл&**ми Дедом морозом станешь!
0

Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним - про екологiю.
Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г)
(Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон.
Хто ще хоче виступити?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара.
Хто ще просить слова?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю.
До экологii вона нiякого вiдношення не маэ.
(Х)- Я буду тiльки про екологiю.
(Г)- Включiть мiкрофон.
(Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!
0

-"Почему у Шуры нет зубов?"
-"потомучто его друзья за безопасный секс!"
-"А почему у Децела есть все зубы?"
-"Потому что его друзья экстремалы!"
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)