Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4031]

Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию:
- Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет!
- И что с ней делает?
- Мужики, вы все равно не поверите...

0

Сидит маленькая девочка - вся такая в бантиках, причесанная, на пианино играет.. Мимо проходит пионер и говорит:
- Вот, девочка, такая маленькая, вся в бантиках, а уже умеешь играть на пианино?
(Девочка, глухим басом) - да, бл***, ху*** потихоньку!

0

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

0

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно,
- одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

0

Вопрос: что общего между новым русским и велосипедом?
Ответ: оба не могут двигаться без цепи

0

Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.

0

В конце концов человеческая жизнь - дешевка. ЕЕ цена равна цене некачественного презерватива.

0

Советские времена… Зачет в МГИМО. Профессор говорит:
-Даю вводную:
«Советский военный корабль в территориальных водах Нигерии случайно подбил торпедой нигерийский теплоход с тремя тысячами пассажиров на борту. Все погибли.
Правительство Нигерии выражает решительный протест правительству Советкого Союза.
Ваша задача составить ответную ноту правительству Нигерии где Вы бы оправдывали действия наших военных. Всем понятно?» Все студенты что-то написали. Профессор проверил работы и говорит:
-Молодцы! Всем зачет, но на будущее, когда будете составлять дипломатические ноты, учтите, что слова “на х**” и “не еб**” пишутся раздельно, а слова “черножопый” и “ засранец” пишутся слитно.

0

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

7

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый".
Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

0

В дамской спальне на столике лежат банан и вибратор. Банан спрашивает:
- Чего дрожишь? Первый раз, что <

0

Ночью в дверь к Винни стук. Открывает дверь и видит - на пороге лежит пьяный Пятачок.
П:Винни! Я похож на полового гиганта?
В:(мстительно вытирая об Пятачка ноги) Ты похож на гигантский половик, свинья пьяная!

0

Конец рабочего дня. Старенький троллейбус забит до отказу. Кондукторша еле-еле продирается сквозь толпу:
- Так, деньги за проезд!
К ней с трудом поворачивается никакущий "будулай", откывает карман и говорит:
- Ну давий, клади быстрее и проваливай нахрен отсюда!!!

0

Приходит мужик к врачу, говорит:
-Доктор, у меня яйцо опухло.
Доктор:
-Ну показывайте его.
-Не могу-вы смеятся будете.
-Я ведь врач, еще и не такое видел
Короче, долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз.
Доктор разрывается от смеха.
Мужик, обиженно:
-Ну все, теперь я вам точно опухшее не покажу!

0

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что такое мозжечок?
- Мозжечок - это мозг женщины

0

Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

0

Два кума:
- Пойдём, ко мне, выпьем.
- Не пойду.
- Чего?
- Я с твоей женой спал...
- Ну и что?... Я тоже с ней спал, так что же мне домой не ходить?

0

Сел мальчик в такси и говорит:
- Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы уменя...
Разолившись таксист говорит:
- Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
- Таксистом.

1

Муж возвращается из командировки. Жена:
- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы... А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!

0

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

0

- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой в постель переводчицу

0

В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!

0

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

0

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии...

-1

Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать
нечего. Приходит к гусарам:
- Господа расскажите что-нибудь!
- Ну слушай: "Идут два гусара, у одного корзина с дёрном, у другого
– с яйцами. Подходят друг к другу,
один и говорит: - "Дай дёрну за яйца." Вроде как в порядке обмена.
Каламбур!".
Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:
- Поручик расскажите что-нибудь!
Поручик:
- Идут два Гусара, у одного корзина с дёрном...
- Фи, с дерном, поручик, давайте с фиалками!
- Ну ладно у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами...
- Поручик, если у первого с фиалками - то у второго пусть будет с розами!
- Ну ладно. Идут два гусара. У одного корзина с фиалками, у другого
с розами. Подходят друг к другу.
Один другому и говорит: "Дай дёрну за яйца! Каламбур!".

2

Базар 2 студентов:
1 студент: Я вчера экзамин завалил...
2 студент: У кого?
1: Ну у этого... как его там... фамилия на букву "с"...
2: Семионов?
1: Да нет! Блин ну на "с", как же его там..???
2: Сидоров?
1: Да нет же...
2: Так кто же такой? У нас нету болше преподов на "С"
1: Аааа, вспомнил!!! "Сука" Петров!!

2

Приходит Вовачка к папе на роботу, подходит к кобенету и слышит:
- раз, два, три, четыри, пять, шесть, сем, восем, девять, десять.
И тут из кобенета выходит секретарша.
Вовачка заходит в кабинет и спрашивает:
- Па, а че это ты считал?
- А это, сынок, щиталочка такая. Входит секретарша, на раз снимает блузку, на два я снимаю рубашку, на три она снимает юбку, на четыри я снимаю штаны, на пять мы ложимся,на шесть я всовываю, на сем высовываю, на восем мы встаем, на девять одеваемся и на десять секретарша уходит.
На следующий день Вовачка приходит в школу и говорит:
- А я знаю новою щиталочку, но для того чтоб ее рассказать нужно чтоб все вышли кроме Маши.
Ну все вышли, стали под кабинетом и слышат:
- Раз, два, три, четыри, пять, шесть, сем, шесть, сем, шесть, сем....

0

По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже...
и на самом интересном месте кончился коврик.

0

Международные новости: После того, как в Пентагоне в очередной
раз зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным
террористом номер один.

0

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе,
в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит,
окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!

0