Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4040]

- Я десять лет провел на необитаемом острове.
- А чем ты там жил?
- Давал напрокат лодки.

0

- Хороший здесь климат? - спросил курортник у местного жителя.
- Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел
ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я
здоровяк!
- Поразительно. И давно вас привезли сюда?
- Да. Мне как раз тогда исполнился месяц..

0

Танцы. Один чувак спрашивает другого:
- Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно,
кило 150 весит?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка,
но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

0

Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить
курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!

0

ВРЕЗАЕТСЯ ОДИН 600 МЕРС В ДРУГОЙ!!!!!!!!ОТДУДА ВЫХОДЯТ 2 НОВЫХ-РУССКИХ ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ:НУ ЧО КОЛЯН ДАВАЙ ЕЩЁ РАЗ ШОБ НЕ ПОСОРИТЬСЯ!!!

0

Американец,французи руский поспорили,чья же любовница лучше.
Американец;
-Моя тоненькая,изящная,как тростинка.
Француз:
-Моя маленькая и мягкая,как белочка.
Руский:
-Что же это за любовницы такие, их же с грабл&ми в кровати искать надо.

1

Hа чемпионате миpа по классy Фоpмyла-1 пеpвое место заняла фоpмyла C2H5OH

0

- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

0

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

0

Из сообщений на пейджер:
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина"

0

Стоят две коровы на лугу. Одна
Спрашивает:
-что ето ты сегодня весь день выменем своим трясеш?
Вторая отвечает:
-У меня завтра деньрождение вот я и готовлю
взбитые сливки.

0

Авиабаза. Отбор летчиков. В кабинете сидит директор базы. Заходит немец - летчик 1 класса.
Директор:
-Здравствуйте.
Немец:
-Здравствуйте.
-Какой стаж работы?
-4 года.
-Рекомендации?
-Вот... - немец дает две самые отличные рекомендации.
-Сколько хотите зарабатывать?
- $ 3 000 в месяц.
-Хорошо, я подумаю.
Входит американец.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Стаж?
-5 лет.
-Рекомендации?
-Вот, три рекомендации, самые положительные отзывы.
-Сколько хотите в месяц?
- $ 6 000.
-Я с Вами созвонюсь позже.
Появляется евреец.
-Здравствуйте.
-Зддасти.
-Стаж?
-Да шо вы?
-Рекомендации?
-Откуда?
-Боже, сколько же Вы хотите?
-За это всего $ 9 000!
-???
-Объясняю: 3 тысячи Вам, 3 тысячи мне, а за оставшиеся 3 тысячи и немец полетает...

1

Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага,
сапоги, конь
- и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо
по колено.
Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как
пробирается,
заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме.
Морда, руки,
волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
- Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
- ??!!

1

- Привет, как дела?
- Да вот, женился, а нам даже жить негде.
- Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
- Не получится: он сам у своей тещи живет.

0

Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.

0

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
- Вы, случайно, на трубе не играете?
- Да, играю.
- Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
- Но доктор, тут же нет никакой связи!
- Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
- Доктор, а какая тут может быть связь?
- Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.

0

Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:
- Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда ступит в этот проклятый бар!
- А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня
вынесли.

0

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так от**ахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.

0

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

0

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: ""Родиться в рубашке""?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

-2

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: ""Ё* вашу
мать!"", он скажет: ""Да я вам в отцы гожусь!"".

0

Из Кама-Сутры:
Позиция ""Арбалет"": Натянул и улетел.

0

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12. Хочется подрочить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!... попробовать по разу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кроме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать 75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

0

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
- Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли
подтяжками
зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
- Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, валеночки, как новенькие!

0

- Что общего между мужчинами и морскими коньками?
- И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь
беззащитные мелкие рыбешки.

0

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

0

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

4

Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
- Давай заскочим!
- Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!

0

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
""Терминатор-3"".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.

0

- Как сказать одним словом по-английски: ""Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?""
- Yes!!!

0