Смешные анекдоты и приколы [Страница № 429]

На работе один замечает, что его коллега как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.
- Ой, Марина, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

0

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу!

0

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.

0

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

0

- Мама, мама, там в гостиной ёлка горит!
- Не горит, сынок, это гирлянда так сияет.
- Мама, мама, шторы тоже начали сиять!

0

- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!

0

"Вася, почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой солёным огурцом.
Ты бы ещё сказал, что водкой захлебнулся!".

0

- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла

0

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах**!".
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

0

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?

0

Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!"
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо"
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются /х**в/iusо воспитанные люди!"

0

Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой

0

Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

0

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

0

Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...

0

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

0

Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.

0

- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

0

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

0

Водка - идеальный косметолог: "И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!"...

0

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

0

- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов»

0

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

-1

- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?

0

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

0

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

0

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

0

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

0

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

0

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

0