Смешные анекдоты и приколы (Страница № 729)

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко"
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?

0

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

0

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
- Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т. п.
Вовочка:
- Во-первых меня не папа прислал, а мама. А во-вторых - она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

0

- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Иван Иванович!

0

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

0

На уроке.
- Дети, придумайте синоним к слову «работа».
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это? !!!
- А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

0

Сын говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

0

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

0

Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:
- назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках...
- Вовочка выйди вон
- вообщето я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!

0

Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:
- Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

0

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу!
Нашлись его ключи от церкви!

0

- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

0

-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь... ... ... .

0

- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.

0

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

0

У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...

0

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

0

Отец изучает дневник сына:
- По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за что получил?!
- За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
- Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец
- Но, папа, - оправдывается сын, - она была без трусиков, а другие объекты я тогда не видел …

0

Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!

0

Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

0

Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(Д)-Доченька, что ты там читаешь?
(М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
(М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.

0

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

0

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
- Молокоотсосовоз!

0

-Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!!!-Сказала училка Вовочке.

0

Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

0

Урок зоологии. Учителница новая, молодая. Показывает ученикам птичие яйца и говорит: эта куриное, это голубиное, это вороные, а это маленкоеворобиное А Вовочка сидит зади и неслушает, балуется. Новая учительница замечает это, вызывает его к даске. Показывает яйцо, спрашивает: это чьё? А Вовочка, естественно, не знает, не слушал ведь.

-1

Машина мама приходит в гости к вовочкиному папе.
-Вы знаете,ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора.
Вовочкин папа:
-Ну вы же знаете,в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу.
Мама:
-Да лучше бы он ее трахнул, он ей апендецит вырезал!

0

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

0

-Вовочка! Не грызи ногти!!! ... на ногах ... у дедушки ...
... и ... вообще ... отойди от гроба!!!!!!

0

Вовочка приходит из школы и говорит отцу
В;-пап мы в школе проходили тему реальное и виртуальное я её не понял обясни
П:-спрси у мамы отдастся она за млн.?
В;-сказала отдастся
П:-спрси у бабушки отдастся она за млн.?
В;-сказала отдастся
П:-спрси у дедушки отдастся он за млн.?
В;-сказал отдастся
П:-виртуально мы имеем 3млн. а реально 2 старые проститутки и деда голубого

0