Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4035]

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой,
проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

0

На кондитерской фабрике:
- Ну и в чем будет изюменка ваших конфет?
- В шоколаде!

0

-Пап, а Америка далеко?
-Заткнись и плыви!

0

В связи с амнистией в детском саду освободилось 143 угла.

-1

Штирлиц нашел свой конец в застенках Гестапо. ""Странно, как онсюда попал"", - подумал он.
Штирлиц шёл по улице, вдруг видит лужа, ""А по х**,"" - подумал Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась не по х**, а по уши.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем он вышел и поставил ее в другое положение.

2

-Девочка,передай на компостер.
-Благодаря вашему зонтику я уже не девочка.

0

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
- Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом,
мальчик говорит:
- Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке
сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

0

Приходит священник домой весь обалдевший, его жена спрашивает, что случилось, мол? Он начинает рассказывать:
- Еду я в электричке, вышел в тамбур покурить... и вдруг вижу... в тамбуре на полу... отрок отроковицу естествует... ну, они, значит, кончили, отрок встал, вытер свое естество о мою рясу и вдруг говорит:
- Нехорошо, батюшка, в тамбуре курить!

0

Мужик с жуткого бодуна. Его страшно мутит. Когда становится совсем невмоготу, он бежит со всех ног в туалет, обнимает унитаз. Сзади подходит маленькая дочка:
- Папа, а разве так какают?

0

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....

0

Урок литературы. Учительнаца:
- Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
Машка:
- Если б я имел коня - я б на нем каталася.
Петька:
- ...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня - я б наверно помер.

1

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

0

Привели клас детей "Новых русских"
в музей.
Учительница спрашивает Вовочку:
-Вовочка а что это за надпись под портретом?
Вовочка не долго думая:
-Наверное номер его мобильного телефона!

0

Стоят два мужика на кpаю пpопасти. Подходит тpетий. Двое пеpвых пpыгают в пpопасть, чеpез паpу минут
опять навеpху. Опять пpыгают, опять навеpху.
Тpетий спpашивает
""Вы чо, мужики, как это у вас получается?""
Один и объясняет:
""Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы пpыгаем, а нас выносит назад.""
Hу, мужык, недолго думая, пpыгает и pазбивается о камни.
Один дpугому и говоpит:
""Ты, Петp, хоть и святой, но с*ка изpядная!""

0

Девчёнка(Д) пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать(М), мол,как отмазаться от пpиставал?
(M): ""Если будут пpиставать,сpазу спpашивай,как pебенка,мол,назовем ?""
Hу (Д) пpишла на вечеpинку,так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ !!!
Отстают,да еще в шоке. Hо попался один(H), то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было.
Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел...
(Д) в шоке, ничего толком не сообpажая : ""Hу а как pебенка нашего назовем ?""
(H), завязывая узлом пpезеpватив : ""Если выбеpется - Девид Коппеpфилд !!!!!!""

0

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

0

Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа самолета к нему подходит журналистка и спрашивает:
- Скажите, вы посетите публичные дома?
- Какие дома? - удивленно спросил Папа.
На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки: ""Первым вопросом Папы был вопрос о публичных домах!!!""

9

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили ""Винды""
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство ""Кастрюля (4 л) красная"".
Будем устанавливать?

0

Девушка говоpит маленькому бpату
-Сними мое платье... Сними мой лифчик... Сними мои тpусики... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

0

Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы - цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку...
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!

0

Путин - Кучме:
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

1

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
- Какая в ж*пу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ????!!!!????
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену

1

Придумал программер программу, которая облегчит жизнь всему миру. Сидит, пишет. День, неделю, месяц пишет, не ест, не спит - пишет. Осталось совсем чуть-чуть, тут звонок в дверь. Открывает - там маленькая такая смерть. Он ей:
- Ну подожди минутку, щас допишу и забирай!
Она:
- Спокойно мужик, я за твоим винчестером.

0

ПРАВИЛО ТРИАHДЦАТОГО УДАРА, которое следует помнить, читая работу, обещающую слишком много: если часы пробили тринадцать раз, то это не только означает, что тринадцатый удар был неверныи. Он порождает сомнения в верности каждого из первых двенадцати ударов.

0

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев

0

Еще разу увижу здесь твой URL - получишь по E-mailу!

1

Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно, - отвечает муж. - Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой....

0

жена лупит мужа:
- Будешь пить! Будешь пить!
Муж(закрываясь от ударов):
- Наливай! Наливай!

0

По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала: ""Дам-ка я ей молока"". Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет:
- Мальчики, только не все сразу.

0

Танкисты (Т) суетятся вокруг танка, одевают слетевшую гусеницу. Все
грязные, уставшие. Вдруг появляется фея (Ф).
Ф: Что вы тут делаете?
Т: Да вот, тра**емся...
Ф: А хотите по-настоящему?
Т: КОHЕЧHО ХОТИМ!!!
И у танка отвалилась башня...

0