Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4046]
Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой?
У тебя что языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой?
У тебя что языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.
Пациент у доктора.
Доктор: - Что болит?
Пациент: - Здравствуйте.
Доктор: - Давно началось?
Пациент: - Печень.
Доктор: - Что пили?
Пациент: - Два дня назад.
Доктор: - До свидания.
Пациент: - Тормозную жидкость.
Доктор: - Что болит?
Пациент: - Здравствуйте.
Доктор: - Давно началось?
Пациент: - Печень.
Доктор: - Что пили?
Пациент: - Два дня назад.
Доктор: - До свидания.
Пациент: - Тормозную жидкость.
- Мама, мама, Гоги г*вно ест!
- Гоги, не ешь г*вно, скоро обедать будем...
- Гоги, не ешь г*вно, скоро обедать будем...
Идёт популярное ток-шоу. Ведущий показывает всем большую фотографию и просит придумать оригинальное название для неё. На фотографии прорубь, из которой торчит Х.. Подводя итоги ведущий говорит: "Было предложено немало интересных названий, таких, как Х.. моржовый, Х..вая прорубь. Но наиболее оригинальным признано название -Нырнул - Х.. вынырнул."
Война. Еврейское гетто. идет типичный Ганс с автоматом, рукава закатаны, радуется жизни на губной гармошке... навстречу идет грязная распатланная девочка с еврейской звездой на платье... Ганс: девачка, а дефачка, а ты еврейка? девочка: нет, мля, техаский рейнджер...
Один молодой писатель, первый роман которого только что вышел в свет, получил от восторженного читателя из провинции бутылку превосходного выдержанного коньяка.
Через несколько дней к дарителю пришло такое письмо:
"Многоуважаемый господин!
Ваш подарок весьма обрадовал меня. Я тотчас же сел за машинку, чтобы написать Вам эти строчки, и одновременно, глоток за глотком, наслаждаюсь чудесным напитком. Должен Вам признаться, такого отличного напитка я ещё не ппил. Поистине Ваш коньяк - это чрезвычайно редкий дар природы, и чем больше от него отпиваешь, тем он бооольше оп пьяняет. Вы не ожете се прдставить, какую колысальную адость он мне доскавил. И хоття гололова уменя всё теже лей, и рукжится, раззрешите от всего ерхца фыв ролдж мёмёмёмёмё цго гау ититл челбу %:1/2-+!бббб"
Через несколько дней к дарителю пришло такое письмо:
"Многоуважаемый господин!
Ваш подарок весьма обрадовал меня. Я тотчас же сел за машинку, чтобы написать Вам эти строчки, и одновременно, глоток за глотком, наслаждаюсь чудесным напитком. Должен Вам признаться, такого отличного напитка я ещё не ппил. Поистине Ваш коньяк - это чрезвычайно редкий дар природы, и чем больше от него отпиваешь, тем он бооольше оп пьяняет. Вы не ожете се прдставить, какую колысальную адость он мне доскавил. И хоття гололова уменя всё теже лей, и рукжится, раззрешите от всего ерхца фыв ролдж мёмёмёмёмё цго гау ититл челбу %:1/2-+!бббб"
Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков, который подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного входил к ним в доверие, после чего
хладнокровно засыпал.
хладнокровно засыпал.
- Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье рослая дама.
- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.
- Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.
- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.
- Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.
Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод.
Пятница - это уже повод.
Приятно, когда следствия твоих дел записываются в историю, и неприятно, когда твоя история записывается в следственные дела.
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их
сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.
сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.
Похороны в автобусном парке... Встает авторитет - Степаныч.. все умолкли - степаныч говорить будет.. Степаныч: ну.. что я могу сказать.. Вася был настоящим мужиком.. настоящим.. и умер как настоящий мужик - во сне... не то что эти 40 обо*равшихся пассажиров...
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на
необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили
бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть
съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили
снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались
всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен
съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных
консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели
столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили
бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть
съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили
снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались
всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен
съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных
консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели
столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
- "Грузия-фильм" представляет: смотрите на пиратских кассетах фильм генацвале Толкиерна - "Властелин овец".
Кащей очень боялся сальмонеллеза.
Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!"
Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!"
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Стук в дверь ночью:
- Откройте! Милиция! - Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А чего свет горит?
- Cейчас выключу...
- Откройте! Милиция! - Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А чего свет горит?
- Cейчас выключу...
Две 5-летние девочки играются в песочнице:
- У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали кесарево сечение.
- А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа сделал трепанацию черепа.
- У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали кесарево сечение.
- А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа сделал трепанацию черепа.
Едут дальнобойщики по автобану. Одному припекло в туалет - съел что-то не то... Говорит напарнику:
-Останови, сейчас лопну!
-Нельзя тут. Может ты открой пошире окно, стяни штаны. Изловчись, постарайся уж.
Первый так и поступил: штаны до колен стянул, зад в окно выставил. Облегчился.
...
В этот же момент в кустах на обочине сидят два наркомана. Один:
-Ва-ась, ты видел, как мужик из той фуры плюнул!
-Ага, а ты видел, какие у него щеки!!!
-Останови, сейчас лопну!
-Нельзя тут. Может ты открой пошире окно, стяни штаны. Изловчись, постарайся уж.
Первый так и поступил: штаны до колен стянул, зад в окно выставил. Облегчился.
...
В этот же момент в кустах на обочине сидят два наркомана. Один:
-Ва-ась, ты видел, как мужик из той фуры плюнул!
-Ага, а ты видел, какие у него щеки!!!
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е**ть ее Я не советую....
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е**ть ее Я не советую....
- Доктоp, доктоp, куда мы едем?
- В моpг...
- Так я ж еще не умеp...
- А мы еще не доехали...
- В моpг...
- Так я ж еще не умеp...
- А мы еще не доехали...
Разговор двух грузин по телефону:
- Гыви, ти что дэлаеш?
- Кюшаю, да.
- А что ти кюшаеш?
- Это нэ тэлэфонний разгавор...
- Гыви, ти что дэлаеш?
- Кюшаю, да.
- А что ти кюшаеш?
- Это нэ тэлэфонний разгавор...
- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Ето леташий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.
- Не знаю.
- Ето леташий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.
Вовочка - учительнице:
- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
- Путин, не препирайся.
- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
- Путин, не препирайся.
- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.
- Для родителей Леша, для друзей Света.
Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают
новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."
новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."
Разговор двух девушек:
-Ну что, как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаеш....выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло ;-)))
-Ну что, как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаеш....выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло ;-)))
Хакер подходит к телефону:
Звонящий:Алло!
Хакер:Проверка пользователя и пароля.
Звонящий:Алло!Что такое?!Что Случилось?
Хакер:Для справки нажмите F1.
Звонящий:Какое F1!!!У меня дисковый телефон!
Хакер:Тогда вставте диск N2и нажмите Enter.
Звонящий:Какой диск!Какое F1!Васю можно?!
Хакер:Указанный Вами пользователь не найден,повторите попытку позже.
Звонящий:Алло!
Хакер:Проверка пользователя и пароля.
Звонящий:Алло!Что такое?!Что Случилось?
Хакер:Для справки нажмите F1.
Звонящий:Какое F1!!!У меня дисковый телефон!
Хакер:Тогда вставте диск N2и нажмите Enter.
Звонящий:Какой диск!Какое F1!Васю можно?!
Хакер:Указанный Вами пользователь не найден,повторите попытку позже.
Страшным взрывом забросило на небеса киоск с хот-догами. Ангелы гадают, что это такое. Подходит Дева Мария, смотрит на сосиску:
- На вид не знаю, но на ощупь точно Святой Дух
- На вид не знаю, но на ощупь точно Святой Дух