Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4047]

- Эти трусы должно быть дорогие .
- Почему?
- Ты носишь их так , что всем видно .

0

Сидят дед с бабой, борщ едят.Деду сто лет, бабе девяносто.Тишина.Дед первый доедает, тщательно облизывает ложку и кааак треснет бабу по лбу.Она ему: "" за что""
Дед: ""Как вспомню что тебя не девушкой взял, до сих пор зло берет""

0

В магазине:
- Мужик! Водка теплая или холодная?
- Приятная.

0

Завод. Токорь Иванов работает на автоматическом станке. Утром ставит болванку до обеда она обтачивается он курит. После обеда ставит вторую.
Две детали в день. Вызывает его нормировщик.
- Ты, Иванов, всё равно ничего не делаеш, пока станок работает. Давай поставим тебе маленький станочек будешь еще гайки делать.
- А вы, Петр Петрович, когда вам жена м*нет делает, у вас руки свободны?
- Да.
- Подшивайте валенки.

0

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: ""Моя дура дома?""
Он ответил знаком:
""Обе - дома"". Дальше я его спросил: ""0,5 есть?"", на что он ответил: ""Есть 0,7 и стоит за унитазом!""

0

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет
- А как она одевается?
- Быстро!

0

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома ь13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно- водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе ь13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер...
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...

0

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

0

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

0

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

0

Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость, неприятный запах изо рта?
- Заплати налоги и… картина будет полной.

0

Ранним утром едет автобус, в котором сидит старик, а в проходе большой мешок. Автобус останавливается, заходят женщина и молодой парень. Дверь закрылась, автобус резко тронулся. Молодой парень от неэжиданности потерял равновесие упал на мешок. Старик глянул на это и говорит:
-Яйца жалко...
Женщина отвечает:
-Кто же в мешке яйца возит?!
-Да там не яйца, там гвозди.

0

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!

0

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

-1

Проститутка спрашивает другую:
- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
- Конечно, по любви. Три рубл& - разве это деньги!

0

- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".

0

Не пью, не курю, жене не изменяю и спать ложусь в 10 часов, но все это изменнится, когда я из тюрьмы выйду.

0

Поехали двое (1 и 2) мужиков на рыбалку ну и как полагается водки набрали...
Приехали, начали сети разварачивать, лодку достали
1: Может сначала водки выпьем, а потом продолжим?
2: Hу давай..
Выпили, потом еще и еще... Утром 1 просыпается, глаза открывает видит следущую картину: лежат они, вокруг деревья, а на деревьях сети намотаны. Будит 2.
1: Ты гад где сети ставил, а?
2: А где ты греб там я и ставил!

0

Hочь перед экзаменом...Раздаётся звонок по телефону в квартире профессора:
-Алё!
-Чё, спишь зараза?
-?!?
-А мы учим!

0

Звонит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.

0

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,
двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен
разминается красненьким.

0

Дочка отличница, которую родители все время держали в строгости, пошла на выпускной
вечер.
Возвращается домой в шесть утра, косы распатланы, платьице подмято, лифчик и трусы держит в руке.
Перепуганные родители встречают у порога: «Как это называется???»
Дочка слегка пьяным голосом: «Я не знаю как это называется, но это теперь мое хобби на всю жизнь»

0

После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:
- Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ничего не помню!
- Счастливчик! - отвечает Серёга мрачно.

0

Секретарша:
- Шеф, телефон! По-моему, Вас спрашивают.
- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: "Этот козел еще на месте?"

1

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:
- Который час?
Первый прохожий:
- 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий:
- 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий:
- 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
- Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???

0

Реклама на дом.
Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки!

0

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети?
- Да ничё. Все вроде хорошо.
- Слушай, дай 5 тысяч в долг.
- Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо.
- А почему именно в плечо?
- Ну ты же тоже издалека начал.

-1

Приходят 2 охотника с охоты. Один другому говорит:
- Чё-то я не понял... Или это утки высоко летали, или мы собаку низко подбрасывали.

0

гинеколог проктологу
ГЛАВНОЕ НЕ МЕНЯТЬ МЕСТО РАБОТЫ

0

Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках.
Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка пеpеночевать!
- Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!

0