Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4029]
Женщина - пуля, со смещённым центром тяжести. Она режет глаза,
проходит через сердце, бъёт по карманам и выходит боком.
проходит через сердце, бъёт по карманам и выходит боком.
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.
- 2 кг вместе с урной.
Помогите!
Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных. В восемь утра.
Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных. В восемь утра.
Если бы на станции "Мир" стояла операционная система WINDOWS, она бы еще висела и висела...
Новый русский купает своего маленького сына и напевает:
"Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно".
"Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно".
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.
Еще один вариант названия новой великой Партии: "Отёчное Единство."
Фрагмент сказки про трёх поросят:
Волк "дунул" и у поросят "снесло" крыши.
Волк "дунул" и у поросят "снесло" крыши.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят -
у каждого - до колена...
У работяги - руки,
у директора - пузо,
у депутата - язык...
у каждого - до колена...
У работяги - руки,
у директора - пузо,
у депутата - язык...
Мазь виагра - не опускай руки!
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
- Разберёмся! - сказал терминатор, откручивая себе ногу.
Дети - цветы жизни! Продаю семена.
Геморрой - импотенция для гея.
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор. И старший наступил на грабли. Потом и средний наступил на грабли. Запечатался младший. Да делать нечего...
Заходит зять к теще, а она стоит с метлой. Зять спрашивает:
- Что это вы, мама, прибираться решили или лететь куда собрались?
- Что это вы, мама, прибираться решили или лететь куда собрались?
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обеими рогами- за!
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обеими рогами- за!
Ассоциация производителей слабительного рекомендует:
- Употребл&йте слабительное каждый день - не стоит откладывать на
завтра то, что можно наложить сегодня!
- Употребл&йте слабительное каждый день - не стоит откладывать на
завтра то, что можно наложить сегодня!
Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.
Продам оптом сигареты "Bond". т.007-00-7 Спросить Джеймса
Ночь.Голос из палатки:
- Убери руку!...да не ты!...да не ту!...да не от туда!....
- Убери руку!...да не ты!...да не ту!...да не от туда!....
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная?
Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...
Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...
Разговаривают два дебила:
- Я на днях кошелек потерял...
- Да...наверно, кто-то взял, чтоб не украли...
- Я на днях кошелек потерял...
- Да...наверно, кто-то взял, чтоб не украли...
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и спрашывает:
- Что вам надо?
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- с вас 2000 баксов.
- За что???
- Ну вы ж Деда Мороза заказывали...
- Что вам надо?
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- с вас 2000 баксов.
- За что???
- Ну вы ж Деда Мороза заказывали...
Посмотрел "новый русский" рекламу "Marlboro" и купил...лошадь....
- Мама, купи мне рыбок!
- Нельзя, сынок, у тебя еще хомяк не здох.
- Нельзя, сынок, у тебя еще хомяк не здох.
- У вас можно попросить шариковую ручку?
-Канечно! Шарик! Дай дяде лапку!
-Канечно! Шарик! Дай дяде лапку!