Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4042]

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди
пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"

0

Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел
нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему
единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у
камина...

0

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.

0

- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!

0

На сеновале:
- Хорошо-то как, Настенька!!!
(обиженно) - Я не Настенька...((((((((.
- А все равно хорошо!!!!! :-)

0

У мужика пропала жена. Он заявил в милицию, через неделю приходят к нему из ментуры и говорят:
-У нас для вас две новости (хорошая и плохая) и просьба.
Мужик:
-Ну, давайте плохую.
-Труп вашей жены нашли вчера в реке.
Мужик расстроился, переживает.
-Ну, а какая хорошая новость?
-С нее сняли два ведра раков!
-А какая просьба?
-Можно еще раз забросить???

0

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

0

Экзамен на первом курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все делают вид что
пишут.
Экзамен на втором курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают
скатывать. Профессор кашляет, все делают вид что пишут.
Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают
скатывать. Студент из первого ряда кашляет, профессор поворачиваеться
спиной к студентам.

2

Молодая медсестра приходит к зав.отделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

0

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
- Как, мама, Вы уже здесь?!...

0

Россия, 1944 год, зима.На окраине села у самого леса стоит избушка, из печной трубы вьётся дымок. Стук в дверь. Вопрос из избушки:"Кто там?". Ответ: "Партизаны!". Впорос: "А сколько вас?". Ответ: "Цвайнцих!"

0

Внимание!!!!
Только пельмени и водка!!!
В Макдональдсе русские недели!!!

0

Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Ж*па!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Ж*па есть, а слова нет?!

0

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет сэр.
- Так почему же все таки они бастуют?
- Бл.ди сэр.

0

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога взяла!...

1

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров. Жрать нечего - решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться. Возвращаются через час: Петька - ничего не нашел. Василий Иванович принес большую тушу. Зажарили они тушу и сидят жрут.
Петька: Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравиться.
Василий Иванович: Не нравиться - не ешь.

0

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки,
связанные
веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу...
После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

0

Юридическая консультация.
Закон суров - но это фигня!

0

1941 рік. Почалася війна. На нашу землю прийшли кляті німці і пішли ми у партизани, утрьох: я, кум, і граната. І от сидимо ми у засідці, утрьох: я, кум, і граната. Коли це їде бричка з німцями! Тут мій кум хапає гранату, зриває кільце, розмахується... іііііііі зосталися ми удвох: я і бричка з німцями...

0

Идут 2 прибалтийских крестьянина и вдруг видят на дороге ухо...
- Смотри, Юкке, эта ухо !?!
- Та, Урво, эта ухо.
Дальше идут, видят руку...
- Смотри, Юкке, эта рука !!??!!
- Та, Урво, эта точно рука.
Идут дальше, встречают ногу...
- Смотри, Юкке, эта нока !?!?!?!?!
- Та, Урво, эта тейстфително нока.
Еще проходят, видят - лежит голова.
- Юкке, смотри! Эта колофа колхозника Кеконена !!!
- Та, Урво, эта колофа колхозника Кеконена... Я натеюсь, с ним все ф порятке!

0

25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне - а то очень тр*****ся хочется.

0

Девочка (Д) с огромной куклой в аэропорту подходит к таможенному контролю и почти перед самым таможенником (Т) роняет куклу. Кукла, понятное дело, падает, у нее разбивается голова, из коей высыпается огромное количество ярко желтого порошка.
(Т) - Что это?
(Д) - Кокаин!
(Т) - А почему он оранжевый???
(Д) - Теперь банановый!!!

0

- Ты тр***л когда-нибудь негритянку?
- Нет! Ни за что!
- Это почему ты так?
- Ты, что, не слышал, сколько людей пропадает в черных дырах?!

0

- Ты знаешь, этот филь действительно зделан точно по книге...я заснула на том же месте...

0

Пpапоpщик стоит около канавы и оpет pядовым :
- Иванов, пpыгай!
Иванов пpыгает.
- Петpов, pуки в стоpону, два шага влево, пpыгай!
Петpов пpыгает.
- Сидоpов, согнуться пополам, шаг впpаво, пpыгай!
Сидоpов пpыгает.
Подходит майоp :
- Тов. пpапоpщик, вас полковник зовет.
Пpапоpщик :
- От-жеж, опять в тетpис не дал поигpать!

-1

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

3

Ария Чебурашки-Квазимодо:
Свет озарил мои больные уши.
Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк, как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой.

0

Утро, Hоги, Тапки, Кран,
Завтрак, Деньги, Класть, Карман,
Hоги, Дверь, Гулять, С утра,
Пиво, Водка, Два, Ведра,
Шум, Башка, Упасть, Лежать,
Hоги, Руки, Дом, Кровать,
Плохо, Hочь, Темно, Дурман,
Утро, Hоги, Тапки, Кран.

1

Кучма (К) у себя на даче греет ноги в тазу. Заходит Медведчук(М):
М - Леонид Данилович, Шредер прилетает, надо поехать встретить!
К - Да ну его! Сам езжай, не охота.
М - Леонид Данилович, надо поехать встретить, мы им денег должны много, надо встретить...
К - Ну ладно.
Приезжают в аэропорт, стоят возле дорожки к трапу, тут Медведчук замечает, что Кучма и дальше стоит с закатанными по колено брюками, как будто и дальше ноги в тазу греет. Понимая, что может получиться дип.скандал, тихо на ушко шепчет Кучме:
М - Леонид Данилович, Вы бы брюки спустили бы...
К (поворачиваясь и наклонясь, кряхтя начинает спускать брюки) - Неужели так много должны?

0

- Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс, внучек, был экономист.
- Шо, как наша тетя Соня?
- Нет, милый, тетя Соня - старший экономист.

0